白い百合
小説を初めて書きました。
二十八年越しの恋と赦しを描いた物語です。
もしお時間があれば、読んでいただけたら嬉しいです。
インスタの着信音が鳴った。
部屋の静けさを破る、短く、乾いた音だった。
僕は、机の右端に置いてある時計に目をやる。十時四十二分。もう、こんな時間か。
今日は朝の七時から、ずっとチャートを追い続けている。光に焼かれたように、目の奥がじんと痛む。無意識的に、親指と人差し指で鼻の付け根を押さえる。こうしていないと、どこかで崩れてしまいそうだ。黒く光るモニターには、点と線が波動を描いている。
だが、相場はただの数字の羅列ではない。
十年やってきた今もなお、僕はそこに、自分の呼吸や生きてきた時間、顔や名前も知らない、莫大な富を得たり、あるいは、散って行った同志たち、喪失したものの影さえ、見てしまう。
あの日から、ずっと……。
五月の初めだった。「ニューヨークＦⅩ」の九条玲子さんが、ユーチューブで言っていた。もし、メキシコのオブラドール大統領が選挙に負け、政治家でもあり、科学者でもある、クラウディア・シェインバウムさんが初の女性大統領として就任することが決まったら、「焦った、オブラドール大統領が、十月一日の大統領就任式までに、一気に自分に有利な政策を進めるかもしれない」という憶測から、市場は一時的に不安に揺れる。就任式まではペソは売られる、と。冷静に聞けば、理屈は通っていた。当選が確定してからショートを打てばいい。
それが、「セオリー」。
ただ、どうしてだか分らないが、僕は、その時、待てなかった。五月二十一日。ペソ円9.44から五百ロット、五百万通貨、ショートを打っていた。指先が震えていたのを覚えている。
勝負。
それからの日々は、正直、地獄だった。夜中に何度も目が覚める。ペソ円のレートをチェックする。暗闇の中、スマホの光が瞼に突き刺さった。まるで、レートが0.1銭動くたび、胸の奥を誰かにわしづかみにされているようだった。
ペソ円の利益は、元金の二倍、三倍へと膨らんだかと思えば、次の瞬間には、潮が引くように半分まで削られた。そしてまた、何事もなかったかのように利が乗り、二倍の景色へ戻っていく。
だが、そのたびに、胸の奥のどこかが、じわじわと摩耗していった。
今度こそ決済すべきなのか。
それとも、ここで手を離せば、すべてを取り逃がすのか。僕が描いていた決済のポイントは、正しかったのか。それとも、愚かさの象徴だったのか。
考えれば考えるほど、確信は遠のき、数字の波だけが執拗に押し寄せてきた。
僕は、頭が壊れるほど、何度も、何度も、同じ問いを繰り返した。
どうして玲子さんの言うことを聞かなかったのか？ 心の中で繰り返す後悔は、祈りに似ていた。何度も、何度も、決済してしまおうかと、踠き苦しんだ。
そしてようやく、クラウディア・シェインバウムさんの大統領当選を通過し、八月五日。あの、小さなフラッシュクラッシュを、僕はパソコンのモニター越しに、リアルタイムで見ていた。数字が、見る見る落ちていく。目線も追いつかないスピードで。呆然とするしかない。何もできない。ただ、見ているだけ。もう、ワンショット追加できたのに、結局、キーボードを叩こうとする指先は動かなかった……。
約定の通知音が鳴る。
僕のポジションは、設定していた、7.1で、決済された。
……初めて、息をした。
それからの記憶はあまりない。機械のように手が動く。
7.15でどてんロング。
8.0で利確。
そして再び、8.0でショート。
ドル円も、オージー円も、ショート、ロングと往復で取れた。
今年の利益目標は、とっくに達成した。
だから今は、ロットを落としている。欲を膨らませれば、あっという間に飲み込まれる。身に沁みている。何度も、何度も、飲み込まれた。
相場は、命も奪い取る。生きるか、死ぬか、真剣勝負の戦いだ。
だから、僕は、毎日、神経を研ぎ澄ませている。戦国の、武将のように……。
もう、こんな生活を十年続けている。妻のアヤメが亡くなったのは、十三年前、平成二十四年四月八日。当時、息子カヲルは小学六年生だった。僕は、カヲルと二人、取り残された。このままだと、二人とも潰れてしまう。だから、僕が塾講師の仕事を辞めた。自分の人生を捨て、カヲルの子育てに全身全霊を注ぐことにした。
カヲル。今では、身長が百七十六センチ、体重が八十キロの、立派な大きな背中を持つ男になった。大きな目に、笑うと口角がきゅっと上がる所が、アヤメにそっくりだ。ただ、あの頃は違った。小さく、食の細い、ほっそりとした男の子だった。ふとした瞬間に、アヤメの面影が現れる。いとしくもあり、切なくもある。それは、今でも変わらない。
アヤメが亡くなって三年が経った頃だった。泣く時間も、とまどう時間も、少しだけ形を変えていった頃。そろそろ、働いてもいいのかもしれない、と思った。だが、家を離れる気には、どうしてもなれなかった。それで、在宅でできる道を選んだ。
僕は、個人投資家になることにした。
もちろん、最初の三年は資金を減らし続けた。チャートを見つめながら、何度も何度も、これは間違いだったのか、と思った。それでも諦めなかったのは、多分、生活のため以上に、何かを失うのは、もう嫌だ、という思いだったのかもしれない。
そうして十年。
今では、大学時代の同級生たちの中で、一、二を争うほどの収入を得るようになった。
だが、富を手にしても、奪われたものが戻るわけではない。
なぜ僕は、アヤメが亡くなって十三年も経つのに、命日をはっきりと覚えているのか？ それはすべて、父の妹である、サクラおばさんのせいである。
サクラおばさん。七十四歳の今まで、一度も結婚したことがなく、ずっと独身のままだ。家の離れで一人暮らしをしている。その世代の女性にしては背が高く、百六十五センチはあるだろうか。ほっそりとしていて、いつも背筋が真っすぐに伸びている。顔立ちは整っているのに、氷のように冷たい。あの大きな目でじろりと見つめられると、体の芯まで凍りつく気がする。
「雪女」とは、サクラおばさんのことかもしれない……。若い頃、男に、ひどい捨てられ方をしたのだろう。四十八歳になった、今、思う。
そんなサクラおばさんも、アヤメが亡くなってからは、僕とカヲルに驚くほど優しくなった。何かに取り憑かれたように、カヲルの世話を焼いた。カヲルもすぐに懐き、まるで祖母のように慕った。
だが、問題は、アヤメの四十九日の法要の席だった。サクラおばさんは、お湯呑みを置いた拍子に、唐突に言ったのだ。四月八日はね、お釈迦さまの誕生日なのよ。だからアヤメちゃんは、お釈迦さまに生まれ変わったのよ。その瞬間から、僕はあの日を、永遠に忘れられなくなった。サクラおばさんは、決して意地悪で言ったわけではない。僕を慰めようと思って、ただ思いついたことを口にしただけだ。
だが……正直、迷惑だった。
もう、忘れてしまいたくもあり、会いたくて、話したくもある。
人間の感情というものは、思っていたよりも、かなり複雑みたいだ。僕が最も愛した女は、アナスタシアだ。だが、今、一番、会いたく、無性に話したいのは、アヤメである。
これは、正常な人間の感情なのか？ それとも、僕が狂っているのか？ 分からない。
ただ、今は、もう一度、アヤメを抱き締めたい。話しがしたい。
ただ、それだけだ。
そういえば、インスタの着信音が鳴っていた。いつの間にか止んでいた通知の音が、今になって耳に残っている。
コロナが猛威を振るい始めた頃、僕は毎日のようにポジション紹介や経済見通しなどを投稿していた。朝のチャート分析、夜の取引結果、翌日の展望。そんな断片を積み重ねているうちに、フォロワーは三千人を超えた。だが、数字が増えるたびに、心は逆に空洞になっていった。誰に向けて言葉を放っているのか、自分でも分からなくなった。
ある日、急にすべてがどうでもよくなった。更新をやめた。
「大丈夫ですか？」とか、「どうしたんですか？」とか、そんなＤＭがいくつか届いたが、返す気力も湧かなかった。既読をつけるのも煩わしく、無視を決め込んだ。やがてメッセージも止み、通知も鳴らなくなった。僕は、インスタを開くことすらなくなった……。
久しぶりに覗いたのは、つい最近のことだ。フォロワーの数は三千人から千八百人へと減っていた。僕は思わず、「みんな冷たいもんだな」と呟き、そのまま画面を閉じた。
以来、まだ一度も開いていない。
そんな、誰の記憶からも忘れ去られていた僕のインスタに本当に久しぶりにＤＭが届いていた。一瞬、無視しようかと思った。だが、画面の右上に表示された「一」の数字が、妙に気になって仕方がない。重たい瞼を上げるように、ＤＭを開いてみる。確かに一件、着信があった。
タイトルは、「ひさしぶり」
ああ、そういうやつね。見る価値もないやつね。知り合いを装って、別サイトに誘導し、個人情報を抜き取るみたいな、やつね。
だが、なぜだろう。胸の奥に、どこかざらついた違和感が残った。
自分から更新を止めて、ＤＭも無視してきたくせに、誰にも相手にされなくなると寂しくなったのか、自分の愚かさに嫌悪感がする。
でもどうしようもない愚かな僕は、どうしても気になって開いてみる。
「あたしのこと、覚えてる？」
その一文を見たとき、怒りが込み上げてきた。「なんて愚かなんだ、僕は」
怒りながら、騙された自分に苛立ちながら、その下に添付されている写真に目をやる。
息をのんだ。
そこには懐かしい、記憶の彼方に忘れ去られていた、いや、思い出すのを自分から拒絶していた、十代の頃の僕とアナスタシアがいた。
苦い記憶。苦しい記憶。僕の人生の汚点。人生最大の失敗。激しい自己嫌悪。後悔。
そして、色あせて、古ぼけた、いとおしい記憶。
僕は、その色あせた古い写真を見ながら、しばらくの間、僕の奥底にしまって忘れたふりをしていた思い出に浸っていた。遠い、遠い、遠い、彼方の思い出の記憶。
どれほどの時間が経ったのだろうか。時計を見ると、十三時を過ぎていた。白いレースのカーテンの隙間から射す午後の光が、やけにまぶしい。
そしてその写真の下に書いてある、一文に気がついた。
「会いたい。ゆうちゃんに会いたい。今すぐ会いたい。今すぐジョージアまで会いに来てほしい」
メールアドレスと住所も添えられていた。
手が震えた。まるで、二十八年前に封をした記憶が、突然、熱を帯びて蘇ったかのようだった。
気づけば、僕はもう返信を書いていた。悩む間も、考える余裕もなかった。
「航空券が取れたら、明日にでもそっちに向かう」
すると、すぐに返信がきた。
「うん、早くね。すぐに来てね」
ああ、アナスタシアは、僕が思い出に浸っている間、何時間もスマホを握って、ずっと、ずっと待っていたんだ。もしかしたら、この二十八年間、ずっと僕を待ち続けていたのかもしれない。胸の奥に、重たい痛みが走った。僕は、自分の愚かさを呪った。
そう思った瞬間、胸騒ぎを覚えた。すごく嫌な感じがした。アナスタシアの身に何かが起こっている。何か悪いことが起こっている。すぐに行かないと、すぐに行かないと、二十八年前と同じ過ちを犯してしまう。焦燥感に駆られ、僕は、スカイスキャナーを検索した。
だが、現実は冷たい。ジョージア行は便数も少なく、日本からの直行便もない。最短で取れるチケットは、三日後だった。
「ごめん、アナスタシア。三日後の切符しか取れなかったよ」
「大丈夫。あたし、大丈夫だから。必ず、その飛行機に乗ってね」
「必ず行くから。絶対に行くから。もう少し待っていて」
「うん」
その一言に、かすかな温もりがあった。まるで、文字の代わりに、掌のぬくもりを感じたようだった。僕は夢中で予約を完了させ、その画面をじっと見つめた。
チケットの数字が、運命の刻印のように見えた。
たった一枚の電子チケット。
それが、僕の過去と未来を繋ぐ、最後の、切符だった。
ここまでお読みいただき、ありがとうございます。
本作は、私が初めて書いた小説の冒頭約5,000字です。
もし評判が良ければ、この続きを連載として書いていきたいと思っています。
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