生きたいのか死にたいのか
わたし我侭で
プライドばっかなの
そうでもしないと 立てなくて
そうでもしないと 顔さえ上げられなくて
朝がくるのが怖かった
皆に会いたい
でも
会いたくない
会わなかったらきっと好きなままでいられるだろう
嫌わないで居てくれるだろう
自己中心的な後ろ向き
誰もいない家
暗い部屋
ベットの隅で泣きじゃくって
今日も少ししか寝れない
安心ってどこにあるんだろう
わかんないよ
見えないよ
空も明日も人も
確かじゃない
そう想いながら
そう思いながら
通う
そんなんじゃだめなのに
振り絞るのはいつもプライドで
それだけで
もう少し笑って見せればいいのに
みんな我慢してるのに
わたしも我慢しないと
皆がきっともっと我慢することになるのに
笑えない
幸せになれ
なんでそんなこと言うの
幸せだよ たぶんわたし
幸せなんだよ
それなのに
強制されなければ幸せにさえなれないのだろうか
そう見えるのかな
なんで笑えないんだろう
生きろ
言われるたびに心が沈んでく
なんて我侭
でも そう言われて生きたなら
それは本当に わたし？
笑うのが苦手で
泣くのが苦手で
怒るのが苦手で
生きるのが下手で
でも わたし死にたいなんて思ってなかった
苦手と嫌いは違うから
なのに
「死ぬな」 なんて 何で言うの
いつからその言葉が「死ね」って聞こえた？
いつから本当に死にたくなった
なんで笑えないんだろう
顔上げて 泣き笑い
今はまだ無理でも いつか
笑えるようになりたい
だってわたしは
笑いたいよ
『どうせ自分なんか』より
「今に見てろ」の方が格好いいから
笑って、言えたら
生きたいのか 死にたいのか
まだ わからないけど
ノーペースで
