想像力と妄想力と
この二つが、著しく低下しているような気がする。
それに、小説を書くにせよ、絵を描くにせよ。
どうにも以前のような想像力を発揮できない。
前は、ずっと妄想できた。女中なんて四六時中妄想してた。だから書けた。
でも今はどうか。
妄想しても、続かない。すぐに忘れるし、続きを妄想しようとしても続かない。
まとめて置いたプロットの通りに書いても、細部までは妄想できないからおざなりになってしまったり。
あ、これいいな。
出だしはそう思い浮かぶ。
いざ書こう！ ってなった時。私は困った。
だって、結末が全く見えない。
月末につながる妄想もできない。
小学生の頃から、最低でも6時間以上はぶっ通しで妄想できてた。
でも今になって、なんでかわからないけど、妄想力が足りなくて、妄想できるのは出だしだけ。
ストーリーなんて浮かぶはずもなく、どうすればいいのかと悶々として。
それでも書こう書こうとするけど、どれだけ、妄想していない妄想を書こうとしようが、筆は進まない。
これおもしろそう、だから書いてみよう。
そう思って書くとする。
一定のところまでは書ける。けど、その先がまったく浮かばない。それしか考えていないにも関わらず。それの続きを見たいと思ってるにも関わらず。
目の前が真っ暗になった気分。
ずっと見えてた妄想が、少しずつ、確実に、見えなくなって来る。
衰えているのか。
それともこれがスランプというやつなのか。
執筆力は上がった。
そりゃあ、こんだけ書いて、日がな一日読書する日が月に一度はあれば、こうなるだろう。
でもやっぱり、それだけじゃダメなんだ。
妄想ができない。どうしても、別のことも考えてしまう。
もっと鎖を振りほどいて、完璧にそれだけに集中できるなら、話は変わって来るのだろうか。
一日中それしか考えないで。
ふふ、と一人で妄想してる中笑って。
楽しい妄想の時間。
考えることが楽しかった。
今は、なんか、デビューとかしたいなと考えたり、そっち系の学校入ったりして、お金がなくなったり。
経済的な問題が浮き彫りにされると、妄想する気力がなくなってきて。
やっぱり会社辞めなければよかったと思いはすれど、辞めてなかったのなら、たぶん今頃、私はこの世に存在してない。
だから、この選択は間違いではなかったと断言できる。
だけど、結局はお金なのだと知った。
金は心の余裕に繋がる。
心の余裕は趣味に繋がる。
趣味を仕事にしたいと願って、それは果たして間違いだったのか。
いや、そうでもないぞ、と。
だって、そう願ったからこそ、文章力は上がって、やりたかったことをして、今は何をしたいのかさえわからない。
デビューしたいという気持ちに偽りはない。……と思う。
この世で一番信用できないのは、なんだと思う？
それは、自分自身。
私は誰よりも、なによりも、自分が信用できない。信じることができない。自分を信じるくらいなら、他人を信じたい。
でも、信じられないような奴が信じる相手を、果たして信じられるのかどうか。
堂々巡りって言うんだろうか。
何が言いたいのかさっぱりだけど、この一連の答えを出すのは、結局自分しかいないんだと。
全部わかってる。
あの時の選択がどうだったかも。
今この瞬間してることが正しいのかも。
今度の旅行は行く余裕があるのかも。
本当は自分がどう思ってるのかも。
全部わかった上での、これなんだと。
私はどうしようもないろくでなしで、中途半端なやつで、救いようがないやつで、そんでもって、とんでもなく頭のいかれた野郎なのだと。
こんな意味のわからない文章を読まされる方の身にもなれよ私。
書けないけど書かないといけない。
今の私はその状況だし、妄想ができなくてイライラして、別の考えにふけってしまって。
過去の清算を早くしないと、私はきっとこのままなんだろうなって。
ずっと、ずっとずっと、ずっと前からこんなんで。
とりあえずさ、5月の清算からしようよ。
後悔ばかり募るんだから、後悔を成長の糧にしていこうよ。
後悔できるってことは、成長できる可能性があるってことなんだ。
後悔の分だけ成長できるんだから。
自分を信じられなくても、自分を信じなきゃならない。だって、自分を一番知っているのは自分だし。自分を一番愛さなきゃならないのも自分だし。何より、最後まで、何があっても、たとえ命の危機が迫ろうと。私は私である限り、この肉体と精神を持ち続ける。
だから私は、自分と向き合って、後悔の分だけ歩いて、そんでもって、夢の階段を駆け上がる。
いつか、こんなこともあったなーって。
誰か、友達でも、知らない人でも、軽く話せるようになって、気を楽にして、あまりに重すぎる受け止め方をしてる今の私は卒業しなきゃなぁ、って。
笑えるように。
