幼なじみ

10

朝？

昼？

電話の音で目が覚めた。だれ？　徹？　

携帯に表示されたのは、お久しぶりの彼氏の名前。

最後に話したの、いつだっけ？

「おはよう」

「おはようって、もう昼近いぞ？　まだ寝てた？　昨日飲んだの？　」

「うん、まぁ」

久々に電話してきたくせに。

いいじゃん、アンタこっちにいないんだから。私が何時まで寝てたって関係ないでしょう。

心の中で、ガッツリ悪態をつくあたり、私も可愛い彼女ではないんだろう。

でも、言わないだけいいよね？

「まぁいいや。あの、さ。悪いんだけど、今月ちょっときつくてさぁ。そっちに行けないんだよね」

「……そうなんだ」

先月も、先々月も同じこと言って、結局私が会いに行ったんだよなぁ。

飛行機で１時間とはいえ、往復したら３万はかかる。私だって、毎月はきついんですけど。

私より、稼いでるくせに。

「なんか、付き合い多くて、さぁ。でも、由夏も毎月はきついだろ？来月は、絶対俺が行くから」

それ、来るなってこと？

来月はって、先月も先々月も聞いたけど。

「……わかった」

電話を切って、しばらくぼんやりとしてみた。もうだいぶ太陽は高くまで登っているみたい。

ああ、休み一日損した気分。

そんな電話、日曜にしてこなくてもいいのに。

私と釣り合うぐらいの地味な彼氏。浮気の心配はないって思ってたけど。

見る目、無いんだなぁ。

何より情けないのは、そこまで気にならないこと。

会えなくてショックとか、他の女が居たらどうしようとか、全然気にならない。

私、駄目だなぁ。

昨夜、結構飲んだと思ったのに、頭はさほど痛くない。

そうか、意外に酔って無かったのかもな？

うん、これなら買い物ぐらいは平気だな。

スーパーいって、たまには自炊してみよう。

先週、武人さんに教わったし、きっとなんか、美味しいものが作れる気がする！

美味しいものを、作って食べたら、気分がすっきりする気がする。

シャワーを浴びて、着替えてスーパーへ。

カートを押しながら食材を見て行く。

先週作ったのは、天婦羅、揚げびたし、メンチカツ。

一人暮らしの我が家には揚げ物用の鍋なんてない。

出来そうなのは、白菜のコールスロー、漬物。

なんか武人さん、竹輪と野菜を炒めてたなぁ。

味付け、なんか粉ふってたけど、あれなんの調味料だったんだろう？

ダメ、全然思いだせない。

そもそも、私、お手伝いくらいしかしなかったしなぁ。

う～～～～ん。

なんか、惣菜買っていこうかなぁ、なんて甘い誘惑が頭をめぐる。

惣菜の誘惑を何とか振り切って、レジをすませる。

白菜、ハム、マヨネーズ、竹輪にキュウリ、ささみ、バンバンジーのたれ。

精一杯考えて私に作れそうなものはこんなもん。

まぁ、作ろうと思っただけですっごい進歩だと思うんだけどさぁ。

部屋に戻ればテーブルに置きっぱなしの携帯がチカチカと光ってる。

着信？もしかして、徹？

ドキドキしながらチェックすれば、正樹さん。

あ、電話番号も知ってるのね。

どうしようかなぁ。実は、一番苦手かも。

考え込んでいればメールが来た。

『今日は餃子だよ！オレまで手伝わされるから早く来てよ』

ああ、正樹さんだなぁ。

でも、私行くなんて言ってないいし、いいよねこのままで。

愛衣もいるのかなぁ。

よし、携帯は部屋に忘れて出かけちゃおう！

私は嘘が下手な自覚がある。

部屋にいたのに、メールも着信も気づかなかったなんて絶対言えない自信がある。

でも、忘れて出かけた、ぐらいの嘘ならなんとか。

で、遅くに帰って来て、慌てた感じでごめんなさいメール送ればいいよね！

買った食材はもったいないけど、明日はきっと作るから、と言いわけしながら冷蔵庫にしまう。

よし、一人映画にでも行くか！

あまり街中まで行くと混んでいて落ち着かないから、3つ先の駅にある、マイナーな映画館。

あんまり上映してる数は多くないんだけど、見たいのが上映されてればゆっくりできるから私はお気に入り。

何を見ようかなぁ～。気になってるのはいくつかあるんだけど、いくつかあるからこそ、迷う。

シリーズ物のSF,スパイ、アクション、アニメ。

う～ん、ゆっくりしていくんだから、一番時間がかかるのしよう。

上映している中で一番時間が遅く始まるのを選ぶ。

上映までは2時間近くある。軽く何か食べようかな、なんて思っていったん映画館の外へ。

コンビニで雑誌を買って、ファミレスへ。

サンドイッチとコーヒーを頼んで雑誌をめくり、窓の外を眺めると、徹？

なんで、こんな所に？徹の家からも会社からも遠いのに。

横には、細い可愛い女のコ。

私の目は徹の横の女の子に釘付けになっている。

私、このコ知ってる。

徹はこっちには気づいていないみたい。

気づいて、気づかないで、気づいて。

気づいて、こっちを見て、私に声をかけて。

気づかずにそのままどこかに行って、これ以上みじめにしないで。

目をそらしたい。

知らなかったことにしてしまいたいのに、できない。

視界から徹が消えるのを待って、ファミレスを出て映画館に逃げ込んだ。

見ようと思っていた映画ではなく、一番早く始まる映画のチケットを買って指定された席に着く。

一番後ろの列。

映画は人気が無いらしく、同じ列には誰もいない。

良かった。

内容なんて全然頭に入ってこなかった。

暗い室内でぼんやりとさっきの光景を思い出す。

あのコ、中学の時に徹を好きだと言っていたコ。

私が徹から離れたのは、あのコが徹を好きだと言ったから。

でも、可愛いコだったもんなぁ。

徹の横に並べば、それなりにお似合いなのかも知れない。

徹だって男なんだから、可愛いコ、好きだよね。

徹の彼女に、私が口出すこと無いよね。

たとえ、それが性格悪かったコでも、今は違うかも知れないし。

仕方ないなぁ、なんて言葉が頭に浮かぶ。

暗い室内で、少し落ち着いたのかさっきの激しい動揺は無くなった。

さっきのみじめな気持も少し和らいだ。

ご飯、食べそびれちゃったなぁ。

映画のエンドロール、重たい身体を持ち上げて映画館を出たけど、

この近くで食事をする気にもなれなくて、お腹すいたなぁ、なんて思いながら電車に乗り込んだ。

駅の側のコンビニで、何か買おう。

ついでにビールも買っていこう。

コンビニでは、目につくものを片っ端から手に取った。

サラダ、パスタ、おにぎり、さっき食べそびれたサンドイッチ。

サキイカにサラミ、チーカマ、ビール、チューハイ、ワインのミニボトルまでカゴに放り込む。

絶対、今日これ全部なんて食べられない。

わかってるのに、手は目にとまったものを次々にカゴに入れる。

なんで私、こんなにショック受けてるんだろう。

彼氏に会えないよりも、ずっとショックを受けてる。

どうして？

部屋に戻れば案の定、携帯は、チカチカと光っている。

正樹さんから何件かの着信にメール。

愛衣からも、どうしたの？なんてメールが来ている。

徹からは、当然ない。

いいんだけどさ、無くても。

私が避けてたんだし。

「いいんだけどさ、徹が誰と歩いてても」

ビールをあけて、ひとり言。

「可愛いコが、いいと思うよ、誰だって。」

「でも、だからってあのコは無いんじゃない？」

「中学から、ずっと続いてたのかなぁ？」

「私の事、二人で馬鹿にしてたのかなぁ？」

「徹って、そんなヤツだったっけ？」

「違う、と、思ってたんだけどなぁ」

「私、見る目、無いんだなぁ」

ひとり言を言いながらのお酒はとまらない。

あっという間に買い込んだお酒の半分が消えた。

後で、また買いに行かないとなぁ、なんて思っていれば携帯が光る。

着信相手は、徹。

出ない、絶対出ない！

でも、なんの用だろう？

気になる、けど、出ない、絶対！！

「……徹？」

私の手は、私の意思を無視して勝手に動いていた。

「まだ起きてたか。何やってんだ？」

電話の向こうでクツクツと笑う声。

起きてたか、って電話しといて言うセリフじゃないと思うんだけど。

やっぱり、徹だなぁ。

さっきのみじめな気持が少し、戻ってきた。

この徹は、ホントに私がずっと知ってる徹なんだろうか？

「今日は、武人の料理教室行かなかったのか？

　昨日、千夏と一緒だったんだろう？まだ、人見知りしてんのか？」

「私、毎週いくなんて言ってないし、今週もあるなんて、聞いてないよ？」

愛衣から聞いてないのか？と言われたけどそんな話は聞いてない。と、思う。

今週、ボゥっとしてたからなぁ。

「で、なに？」

「いや、何してるかと思ってな」

「部屋で、呑んでた」

一人でか？と電話の向こうで笑っている。

そうだよ、一人で呑んでました！原因は、アンタだよ！

とはいえずに黙って笑われていれば早めに寝ろよ、と言って電話は切れた。

なんだったんだ、一体。

もう1本、といながらあけたビールは美味しくない。

結局呑みきれなくて台所の流しの中へ。

あ～あ、もったいない。

ベッドに潜りこんだけど、眠れなくてごろごろと寝がえりを繰り返す。

なんで、惨めなんだろう。

恋だったわけじゃない、兄妹でもない、でも、とっても近い人。

強くて、正しくて、優しかった。

自分から離れたくせに、徹は私のこと裏切らない、なんて勝手に思い込んでた。

私に意地悪した人の事は、徹も嫌いになってくれるはず。

小さい頃みたいに、徹はずうっと私の味方。

絶対、敵にはならない。

そんな風に、思ってた。

そんなわけ、無いじゃんねぇ。

自分可愛さに、徹のコト傷つけたくせに。

家族みたいだったのに、何も言わずに突然離れて行ったのは、私。

あの頃の徹の顔を思い出すと、胸が痛んだ。

ごめんねぇ。

ちゃんと言ってたら、何か変わったかな？

あの時の徹なら、私の味方、してくれたかなぁ？

いつの間にか、涙があふれてきた。

悔しいのか、寂しいのか、悲しいのかもわからないけど、涙は止まりそうにない。

私は、どうしたいんだろう？

『俺らが、苦手？』

『お前、なんで突然俺から離れて行ったんだ？』

武人さんと徹の声が頭の中をぐるぐるまわる。

違う、違う！

苦手じゃない！

離れていきたかったわけじゃない！

ホントは、徹と一緒にいたかった。

お互い、他に好きな子ができても、からかったり、からかわれたりしながら一緒にいたかった。

ホントは、もっと自信持って隣で笑っていたかった！

あの時の私はどうしたら良かったんだろう。

あの時、もっと強くなることができたんだろうか？

戻れないけど、わかってるけど、『後悔』が頭から離れてくれない。