愛する資格

作者：霧野ミコト

これで、十連敗。

ため息をつきつつ、窓の外を眺める。

やや街の光が強いせいか、星はあまり輝いてはいないが、それでも、月は綺麗に見える。

そして、今の状況と言えば……

自棄酒だ。

もちろん、右手にはしっかりと缶ビールが握られている。

理由はもちろん、冒頭の十連敗。

ここまでくると、逆に清々しいものだ。

無敗の帝王ならぬ無勝の帝王と言った感じだろうか。

とりあえず、ここまで徹底して、負け続けるとは、ある意味才能だ。

まぁ、だからといって、誇れるわけでもない。

というか、こんな事で誇っても、何にもならないし。

もし、そんな事を自慢しようならば、笑われてしまうだろう。

恋人居ない暦＝実年齢。

片思いで終了十回。

笑い種にならなければ、何になると言うのだ。

正直、自分ですら、もう笑いの種以外にはなんでもない。

まぁ、だからといって、こたえていないかと言うと、そういうわけでもない。

やっぱり、失恋は失恋。

辛いものなのだ。

まぁ、それでも、告白というプロセスまで行っていないから、さほどそこまできついわけでもないけど。

というか、むしろ、今まで、告白なんてした事なんて一度もない。

その気が起きないのだ。

だいたい、その手前でけちがついて、切り捨てる。

そんな感じだ。

今回の片思いだって、けちがついて終わったわけだし。

割と、いいかな？そんなふうに、思って、話していたんだけど、今日会うや否やキレられた。

原因は、他の女と出かけていた事。

どうやら、嫉妬から来るものらしかったんだろうけど、こっちとしては、そのせいであっさりと冷めた。

というよりも、本性を見てしまった。

そんな感じだろうか。

友達だった頃は、そんな感じではなかった。

少しずつ距離が近づいて行ったときもそんな感じはなかった。

だけど、微妙な関係になり始めたところで、難癖が付き始めた。

ちょっとしたことで、目くじらを立てるようになってきた。

そして、最終的に、今日の出来事。

嫉妬して、言いたい放題いってくれたのだ。

それこそ、相手の子にまでも。

徹底的に。

こちらとしては、ただの友人。

それこそ、恋愛感情なんて、一つもなかった。

ただ、居心地がいいから、一緒にいただけの事。

だから、ただの友人なのだ。

なのに、それを彼女は理解しない。

その時点でアウトなのだ。

僕は、僕の人間関係に口を出す事は、何があっても、許さない。

僕を束縛する人間は、許さない。

そして、だからこそ、僕は、束縛をしない。

それが、わからない人は不必要なのだ。

缶に残ったビールを一気にあおる。

喉が焼けるような感覚にさいなまれるが、逆にそれが、すがすがしい。

十連敗。

いまだに、恋は成就していない。

求めるレベルが高すぎるのかもしれない。

求めるような人なんていないのかもしれない。

だから、本来ならば、妥協すべきなのかもしれない。

だけど、僕は……

妥協できないのだ。

そう言えば、昔友人に言われた。

『お前は残酷だ』

と。

そして、それはその言葉どおりなのだ。

自分の気に入らないものは切り捨てる。

自分が認められないものは切り捨てる。

自分にとって不必要なものは切り捨てる。

僕は、徹底的に利害関係を重視する。

それは、何においても変わらない。

自分にとって、利害にならないものは切り捨てる。

それが、たとえ、昨日までの友人だったとしても。

だから、友人はそう言ったのだろう。

その姿は残酷だと。

でも、僕がそうするしかなかったのも、事実。

生きていくにはそうするしかなかった。

僕の心は現実で生きていくにはあまりにも弱すぎた。

人の何気ない言葉で、どこまでも傷ついていた。

だから、そうするしかなかった。

冷めた目で見るしかなかったのだ。

自分にとって害になるものは、切捨て、徹底的に潰すしかなかった。

だって、そうでなければ、逆に僕が潰されるから。

弱い心を持った僕は、きっと壊されてしまうから。

今日、僕の心を潰そうとした彼女を、僕は潰した。

攻撃を加えられたから、反撃した。

そして、彼女が二度と立ち直れないほど、徹底的に叩き潰した。

その姿を見た周りは、かなり引いていた。

その時の、僕の姿は、あまりにも恐ろしすぎた。

僕の、本質。

それは、冷徹であり、冷酷であり、残酷であり、惨忍である。

相手の心を徹底的に、傷つける。

逃げ道なんて残さない。

そうしないと、自分自身を守れないから。

二度と、攻撃を受けないようにするためには。

今日、友人に言われた。

『お前には人を愛する資格はない』

それは、どこまでも、冷徹な言葉だった。

だけど、どこかむしろ、それが心地よかった。

だって、それは事実だから。

僕が、愛せるのは、きっと自分だけ。

そして、僕が愛せる他人と言うのは、僕を愛せる人。

僕と言う存在を愛し、立ててくれる人。

決して、僕と言う存在を否定しない人。

だけど、そんな人間この世の中にいない。

だから、僕には、愛する資格なんてないのだ。

冷蔵庫で冷やしてあるビールを取り出すと、プルタブをあけ、一気にあおる。

先ほどと同じく、やけるような感覚が喉をさいなむが、そんな事すら気にならない。

ビールを適当に、その場に置くと、窓の外見る。

相変わらず、そこから見る月は綺麗だった。