性的被害者の絶望と苦悩。そして希望。
母はおばあちゃん家に多い時で週に二回くらい行っていた。
少なくても10日に一度は訪れていた。もちろん、いつも私を連れて。
いつものように、母はおばあちゃんと、私はおじとそれぞれに別れて遊びはじめた。
その日もおじに特に変わった様子もなく、私は二階の部屋について行った。
二階の部屋に入り、おじはある人形を私に見せた。それは手のひらに乗るくらいの大きさで、裸の男と女が向かい合わせになっているというものだった。手で少し動かすと男がちょうど、腰のあたりを前後に動くようになっていた。私は人形に不自然な印象を感じたのを覚えている。裸の男のオチンチンが体に対して不自然に持ち上がっていたのだ。ダランとしていないのである。なんだこの人形、変なのっ！そんなありもしないようになってて。
まだ、4歳の幼い私には男の人のオチンチンはダランとしている、そういうものだと思っていた。現実には成人の男のオチンチンは勃起するということをいずれ知ることになるにしても、まだまだ、知る必要もない年齢の私におじは愉快そうに人形を見せつけた。納得のいかない私の様子を眺めたあとおじは、さらに調子に乗り、私に自分の勃起したモノをみせつけたのだった。
わけがわからなかった。しかも、おじはその勃起したモノを手で握って上下にうごかして欲しいと私に要求してきた。
何の為に？
そうは思ったが、いつも遊び相手になってくれているおじが自分に悪いことをしようとしているとは気がつかず、逃げなければといった判断も私にはできなかった。
だだ、なんか変な遊び方だなぁとは感じてはいた。
ちょっと気持ちが悪いなぁとも感じていた。
でも、嫌がったら悪い気がしたようにも思う。
母にはこの遊びは話せないでいた。何故かわからないが、2人だけの内緒の遊びにしなくてはいけない気がした。
ひょっとしたら、おじに口止めするように言われたのかもしれないが、正確には思い出せない。
あまりにも衝撃的だった。
言葉を失うくらいの衝撃だった。
性の知識がまったくない幼すぎた私には変な生き物のようにも思えた。
おじは極端に強引なことをするとか、痛いことをするわけではなかったが、私が母とおばあちゃん家にくるとそれ以後も必ず関係を求めてきた。
さらにおじはエスカレートしていき、私の下半身もまさぐるようになっていた。
何故、私は嫌がらなかったのだろう？
推測だが、私の両親は知らない人についてっちゃダメよ、といった幼児期にまず教わる自分の身を守る為の教えをしなかったようにおもう。でなければ、下半身を他人に触られてもいけないことをされていると判断できないのも納得がいく。
私はおじの要求を嫌がったり、泣いたり、怒ったりできなかった。それができていれば、だらだらと毎回おばあちゃんにきてはおじの要求をのむという関係をしなくてすんだであろう。
母もいけないのだ。自分がおばあちゃんとのおしゃべりに夢中で、私のことを放ったままにしていた。おじに預けていて安心していたようだが、安心しきってた。たまには何して遊んでいるの〜かな？と顔でも出すくらいすれば良かったのに。
そういった、状況だった為私とおじの関係は幾度も繰り返された。
しかし、とうとう終わりを迎えた。
おばあちゃんに目撃されたのだ。
おばあちゃんとおじと私。
みな固まっていた。おばあちゃんが何て言ったかは覚えていない。しかし、今までに見たことのない表情で見つめていた。怒っているような悲しんでいるような、一言で言い表せない表情で、下の部屋に2人とも降りてくるよう言われた。
こんなこと二度としてはいけません。
他にもいくつか言われたのかもしれないが、印象に残ったのはその言葉だった。
その時、ことを聞きつけた母がそばにいたはずなのだが、あまり覚えていない。
やっぱり怒られるようなことをしていたんだ。
私はそう思った、そしておばあちゃんと母の顔色をみて、何かとんでもなく悪いことをしてしまったのだと思い、罪悪感を感じた。
そして、その日を境に私はおばあちゃん家に母と行かなくなった。
私はその時母になんて言葉を話せばいいかわからなかった。とにかく深い罪悪感が胸いっぱいにふくらみ、母の反応にびくびくだったように思う。
しかし、悪いのはおじであって私は悪くなかったと、のちに成長した頃の私は思えるようになるのだが、
一般に性的な事件の被害者は罪悪感をもちやすいのだときく。自分にもすきがあったから悪いんだとか、あの時あの道を通った自分が悪いんだとか。
でも、被害者は被害者なのであって、悪いのは絶対的に相手が悪いのであるから、自分で自分を慰めてあげるくらいでいいと思う。
私は4歳という幼い時期で性のこともよくわからないから何もかも忘れてしまうだろうと思われたみたいだったが、程度にもよると思う、まず忘れないものだと思う。
私は母に抱きしめて欲しかった。そして何度も何度もお前は悪くない、お前は悪くないのだと言い聞かせて欲しかった。
でも私の望むようなことを母にしてもらえなかった。
母に言わせれば、私が泣き出したりしないから、心に深いダメージがあることがわからなかったのかもしれない。でもそんなに単純に泣くような子供でなかったし、当惑していてどうしていいかわからなかった
わたしは取り返しのつかない何かをしてしまったようだと強烈にインプットしてしまった
私もそうだったが、なぜ性的被害者はその被害を打ち明けられないことが多いのだろうか？
私が打ち明けられなかったのは、一つには特に父親が悲しむだろうと考えたこと。一つには母親も加害者が弟であるわけだから、もっと苦しむだろうと考えたこと。一つには自分も悪かったのかもしれないと思う罪悪感が話すことをためらわせたこと。そして一つには、加害者に口止めされた可能性。
これらの考えと重い気分が打ち明けるということをできなくさせていた。私は当時まだ4歳くらいだったので、幼稚園に入るか入らないかくらいの頃だった。その頃にはすでに男の子に対して、警戒心や不快感を感じやすい女の子だったように思う。事実、私はよく男の子とよくけんかをして、その男の子と立たされていた記憶がある。気の強い男の子に対しては闘い、気の弱い男の子には無視していたようだ。できれば接したくなかったのである。仲良くはしずらかった。それでもたまには仲良くできる時もあった。私はおとなしい女の子ではいられなかった。
髪を結わいたり、スカートをはくなどのおしゃれで女の子らしくすることを極端に嫌っていた。
女の子に見える
それ自体が嫌であった。女の子だったから、嫌な体験をしたのだと理解していた私は身を守る為には女の子に見えてはいけないと思うようになっていた。
そして、小学生になった私はすっかり気の強い、負けず嫌いの女の子に成長していた。
髪を長くしたり、結わいたり、スカートをはくなどのおしゃれをまったくしないボーイッシュな女の子だった。
