生という嘘
この話には薬物など過激な表現があり心理的影響や模倣リスクがあります。責任はとれません
苦しい、苦しい、という言葉で表せるものなのか、心臓が痛い。何をすればいいか分からない。己の気持ちすら言葉にも表せない。自律神経の乱れと捉えたとして死を求めるほど大きければ、
それに属させるのは冒涜ではないだろうか？
あなたもそう思わないだろうか？
いやそう思って欲しいと訴える自分がいる
2026年5月10日17時
大阪市××病院
見慣れない部屋。見慣れない椅子が3つ
見慣れない机が目の前に1つと部屋の端に1つ
会話を記録すると言わんばかりのキーボードとパソコンの画面が少し離れた端の机に置いてある。端には青い服を着た20代ほどの男性が聞き耳をたてキーボードに触れていて、目の前には白衣を着た40代から50代の女性A。その女性の目の前の椅子に私は座っている
白衣を着た女性A［あなたは橋で何故倒れてたとか、記憶ある？］
私［あんまり覚えてないです。記憶が曖昧で13時に××駅のカラオケに彼女Bと二人で入って、16時くらいに橋に行こって言われて、そこからほぼ記憶ないです。］
カチカチカチ......
青い服を着た男性が会話が進むと同時にキーボードに打ち込んでいる。今話していることを記録に残すのだろう。私が記憶を失い周りに迷惑をかけてしまってはいるが、少し不快だ
A［なんで薬飲んだの？悪いことってわかってる？］
私［悪いことってわかってます。ただ遊び感覚で飲みました］
この薬というのはSNSや度々ニュースで話題になっている××や××など、所謂オーバードーズの事だ。
(オーバードーズはodと以下は略称)
A［本当に？何か辛いこととかがあって飲んだ訳じゃないの？何処でそれを知ったの？］
気持ちを具体的に表せず噛み締め、押さえ込んでいる私にとってこういった質問攻めは困るものだ
A［お母さんからodの治療終わったら肌の検査もするって聞いてるけど］
私［あー...あはは...少しは、］
….ああ、そうだな...
2008年7月3日～
母親から兄 姉をもち私は家族、親戚中では異例の存在であった。育つと完全な病気とはわかりにくく、少し軽いが魚鱗癬という先天性の病を持ち次男として産まれた。そして左足も悪魔に捻られた様に親指から小指にかけ指先が反対になっていて、
即手術を行われたらしい。4歳程の頃まで足にギブスのような器具を付けていた記憶もある。
さぞ手を焼いた事だろう。成人し終えた今でも時々頭に浮かび申し訳なさでいっぱいになる。
2015年4月～
小学校に入学し卒業までにかけてはあまり気に留めず純粋に生きた少年だった。
［なんで私の肌はボロボロ落ちていくものなんだ］と簡単にしか考えなかった。
2021年4月～
『失われる存在意義』
中学に入学し3年後期まで、ゲームが好きだった私は現実よりも優先し浸っていた。
そして中学3年後期、ゲームをして時間を無駄に浪費した分そりゃツケもまわってくる。
受験期でありながら提出物も期限を守らず、勉強も頑張らなきゃできない方で夜通しゲームをした結果、遅刻癖もある。なんと怠惰な奴だ。毎朝9時半や10時半頃に登校しては教師に叱られ居残りをする生活。好きなことができなくなる思春期の男子と考えてみてくれ。そりゃあストレスも貯まれば悩みも出てくる。ただその悩みが一般学生の恋路や進路ではなく、自分がなぜこんなにも醜く怠惰な生き物なのかと人とは違う観点に注がれていった。貴方はサボったからだろ？と思うかもしれない。それは認める。私は私が選択した物事に否定をしないと決めている。ただ1つ、いや2つだろうか、わかって欲しい。彼は思春期であり見た目の病に毒されている。
テレビやYouTubeに乗る「普通の見た目をした人」とは訳が違う。日頃のやりたいことが出来ないというストレス。これは極普通だ。ただもう2つは己が怠惰であること、周りの進路が決まっていく上でその差を実感、自暴自棄になってしまう。そして自分の肌が醜くボロボロとドン底に崩れ落ちていること、不安や絶望がひしひしと伝わる。その2つが重なり死にたいと口先で語るようになった。道徳の無いものは分からないなら説明する
数学では－×－＝+と定義されている。 簡単な話だ。怠惰と病気、それがかけ合わさって初めて死にたいという思ったんだ。その思考に+としてバイアスがかかる。
誰かに相談すれば？となるが最初の方に言った通り気持ちを上手く表せない。思春期と、そろそろ言い訳に聞こえるが恥ずかしさと何を言われるのかという恐怖で結局は噛み締め風を食む。中学の頃、1度だけ［肌が嫌で学校に行きたくない］と親に相談してみたが、私が怠惰だったせいで試されるがごとく［お前の肌はガサガサだなっ(笑)］と人生で1度だけ親に笑われた。
ああうっとしい、うざったい、殺してやりたい、死んでしまえとこの文を書いている時でさえ煮えたぎってくる怒りと悲しみ。そして希死念慮が湧き出てくる。今でも根にもっている。ああ姉にも像みたいな皮膚だと言われたことがあるな笑。
クソだ。私が普通と定義しないお前とせかいなど滅んでしまえ
『ターニングポイント』
2024年4月～
高校を無事に入学をし2年後期まで新しい生活を楽しみ、部活や恋愛などと茶番に明け暮れて、今まで周りも人格者が多く優しさに満ち溢れていたと思う。ただ少しづつ変化していた。周りの目や友人からの気遣い、肌についての質問。それすらも嫌になっていた。自己嫌悪と吐き出したい気持ちが溜まりに溜まる。小学生の頃は親が肌の薬を塗ってはくれていたが私が匂いやベタベタなどが嫌で拒否していた。ガキみたいな理由だがそんな私が今更この病を完全に直したいと思っていた。だがこの病は対処療法のみ、根本的な原因療法がないのだ、将来この病と共に死ぬとなると気が知れる。自己同一性の確立や両価性の揺らぎ、その2つの心の成長期だ。
巡り合わせが悪い。
出会ってしまった。彼女に
その彼女をBとしよう
Bと出会ったのは2025年の11月頃
ネットで知り合った。
私はゲーマーだったのでインターネット、よくSNSを扱う。現実の自身を隠し匿名で話せる通話アプリのことだ。自分にとってはコンプレックスを隠せる最初の逃げ場。
どんな人でもすぐ通話で遊びに来れる枠を私が作ったのだ。そこにBが来た。
B「こんばんは初めまして
何歳ですか？」
私「こんばんは。17歳です。今年17です。Bさんは何歳ですか？〜〜趣味とかありますか？」
と、他愛の無い会話から始まった。とても元気な人でおもしろく印象は良かった。
少し時間が過ぎてから彼女の投稿を見た。
そこには「パキッた」や「odする」など薬に関する投稿があった。
はじめての単語に興味を持ち質問をした
私「パキって何？」
B「オーバードーズだよ」
私「おーばーどーず？」
B「××とか薬大量摂取すること」
私「へぇ〜、どうなんの？」
B「気持ちくなる、ふわふわして楽しくなるよ。辛いこととかなくなる」
それは現実逃避なのだろう。ダメなことだ。理解はしていた。だが彼女の気持ちも理解し共感はできた。自分自身も逃げたいと、辛いことを忘れたいと、この病からにげたいと、
私「今辛いの？少しわかる。ぼくもつらいことあって」
B「じゃあodしたら？」
彼女は冗談半分で言ったのだと思う。だけどそれに火がついてしまった。
「辛いことを忘れられるなら、ぼくも」
そこからだろう。救われた気がしたのと同時に社会の常識から離れ、心が廃れボロボロとドン底に堕ちたのは
B「やるならパキ通する？」
(パキ通とはパキりながら通話をすること)
私「え！やりたい！」
何故だかその人といると不安は解消された、寄り添ってくれるからだろうか
2025年12月～
彼女の事を色々と知った、何故odをするのか、彼女は家庭環境に問題を抱えていた。
彼女の親はエリートらしく自営業+医師
勉強のハードルも上がるわけだ、幼い頃から勉強を強いられ学校終わりには22時、夜遅くまでの塾や勉強。それが小学生からだ。さぞストレスなことだろう。勉強しなければ暴力を振るわれる事もあった、その影響でリストカットやodを始めてしまったらしい。彼女には兄がいて、兄は未だ勉強をし続けている。憶測だがその大差も感じたのだろうか？
2026年1月～
日に日にodをする数が増え、odの反動で肌は悪化しつつも、話す機会も増え次第に彼女に対し心はおちてしまっていた。彼女といれば現実を忘れられるのと、辛い時寄り添ってなんでもしてあげると幸せとは言い難いが気持ちが溢れ依存をしていた。
2026年4月～
1度だけ関係は途絶えたもののまた話す機会が増え交際関係まで発展した。ネットからリアルで会うこともあった。でも遊びはどんどんと過激化する。会う度お酒とod、記憶を無くしたり危ない目にあったり。そして5月9日、カラオケに行く約束をした。もちろん薬を持って、今となってはバカで恥ずかしいものだ。インターネット上の女性と過去を忘れるためにodをするなど余りにも哀れ極まりない。予定を組み当日を迎えた
2026年5月9日13時カラオケ店内にて
B「今日××(薬)もってきたからあげる」
私「まじで？酒と××と最高だなー」
ばかみたいにのんだ、ばかみたいに、
どんどんとどぶぬまにおちて、、、、
ぼく「やばいれ！ぱきりながらうたえへん！ww」
びーちゃん「え！わかんの！」
ぼく「いまいちばん××！」
もよ...う、、あともとりはできないのだろうこのままかのじょとふたりぃできえてしまいたぃ。このままくゆしますにきえれたあ、、、
ぼく「！た...たしい！」
「それな！？じんせーま〜〜しー！
〜〜!!!〜〜!!....」
あ.....れ...？
ね.....てた？
「〜〜!!..〜〜!!...
「大丈夫ですかー！ここがどこかわかりますかー？」
....ピーッ...ピーッ
ガラガラと走る車輪の音が聞こえ運ばれている、私を乗せ運んでいる2人は青いTシャツに白い長ズボン、制服のような、
あ....やってしまった.....
理解したのは瞳を開け数秒のこと
完全に終わった。それと彼女のことしか頭になかった。
眠気がきた。何故か焦っていたのに眠りについてしまった。
また目が覚めると見慣れない天井に6人スペースの病室、そこにカーテンを引かれベッドの上、22時頃。
私「お腹がすいたな」
また眠りにつき朝を迎える
2026年5月10日8時頃
ベッドの隣に用意された病院食、食パン2枚に野菜が入ったスープ
昼には卵料理と米に少しの肉卵にかけるようのソース
食べている途中に母親が見舞いに来た。
母「なにしてんの？なんで薬やったの？」
やっとそこで吐けた
ぼく「肌が嫌で、苦しかった」
母「んな事言っても他にもっと辛い人はいるよ」
わかってるよそんなこと、それでも辛いものは辛い、今のぼくに現実を押し付けないでくれ。苦しくなる。死にたくなる。人の不幸は比べるために使っちゃだめだよ。その人が休めなくなる。
母「なにか必要なものあったら連絡して、精神科の先生もくるかも」
私「わかった...はは笑」
感情を噛み締めた
必死に我慢した
母が帰ったあとぼくは泣きじゃくりながらご飯を貪った
味がしない、不味い、幸せを感じない人生のよう、不幸の連続の人生のよう
理解した
例え辛いことが起きても現実という世界からは逃れられない。どれだけ不味くても食らいつくしかないと、
ああなんて残酷なんだろう。辛い、
ボロボロの肌は床に落ちベッドとすり減る
まるで心の型が少しずつ削れて行くよう
申し訳なさや希死念慮で自身を中傷する。
「ああ、醜くてごめんなさい。ごみでごめんなさい。ぼくは死んだ方がいい人間です。情けをかける価値もありません。生きててごめんなさい。しねるならはやくしにたいです。」
「ごめんなさい。」
「ごめんなさい。」
「ごめんなさい。」
「ごめんなさい。」
「ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。」
「ごめんなさい」
それからは優しさをかけられても自分の価値の無さ、苦しみからの解放、現実に打ちのめされてる。罪を償う機会を与えられたのか
1日が何時もより長く感じた
2026年5月10日17時
A［なんで薬飲んだの？悪いことってわかってる？］
息をするのも疲れる。
動くことすらつかれる。
私［悪いことってわかってます。ただ遊び感覚で飲みました］
なれない手つきで肺に、鼻から空気を吸い込む。まるで弱ったネズミのように、生に執着する
A［本当に？何か辛いこととかがあって飲んだ訳じゃないの？何処でそれを知ったの？］
そんな自分すらも嫌悪感で気色が悪い
苦しいのが怖いから死ぬ過程すら嫌だ
生きるのも辛いから息をするのもやだ
消えてしまいたい
A［お母さんからodの治療終わったら肌の検査もするって聞いてるけど］
僕の人生を歩んでいない人間に何がわかる
私［あー...あはは...少しは、］
ああ...そうだな...
死ぬのも怖く生きるのも怖く、
不味い不幸ばかりをくらい沈んでいく。
嫌なことすら隠し心は死んでいく
もう消えたい
それでも
現実はずっと、ずっと続く
明日も明後日も来月も来年も
今日も
それを噛み締めて生きるしかない
消えるという妄想もすて心を殺し
生きる為に体は動く
これが
『生という嘘』
なのだろうと
最後までお読みいただきありがとうございます。辛い人、病んでいる人がいて、逃げ場も少ない人達が日本には隠れているだけで沢山います。無理にとは言いません。軽蔑せず優しく、聞き流してくださってもいいです。相手が勘違いする形でもいいので話させるくらいはさせてあげて下さい。この文に共感してくれる人がいれば助かります。いい物だと思ってくだされば幸いです。そして最後に、odは確実に人生が終わります。人間関係。社会的にも。後遺症、脳へのダメージ、臓器不全など多々あります。小説を書くのが初めてと言う言い訳でしかないのですがオブラートに包むのも惜しく少し過激な表現が過ぎました。申し訳ありません
