能ある鷹はマイノリティ

作者：津籠睦月

　世の人々の多くは、なぜか“一握（ひとにぎ）りの天才”というものに、憧（あこが）れや嫉妬（しっと）を覚えるものらしい。

　だけど、よく考えてみて欲しい。

　全体から見て、ほんの数パーセントしか存在しない天才（ギフテッド）――それはすなわち“とてつもない少数派（マイノリティ）”ということに他ならないのだ。

　大概のことが多数決の原理で動いていく現代社会において、それは圧倒的に不利な立場でしかない。

　それなのに、なぜ人は、そんなモノに憧れたり妬（や）いたりするのだろう……。

　他人と違うというだけで、この世は何かと生きづらい。

　口では個性を認めながら、実際には出る杭（くい）は打たれるのが世の習いだ。

　考えてみれば当たり前の話なのだ。

　大多数の人間は、「他人が自分より優れていること」を素直に喜んだりしない。

　何をしたわけでもないのに、ただそこに存在するというだけで、他人（ひと）から疎（うと）まれ敵視される……そんな苦しみもきっと、一握りの人間にしか分からない。

　僕は、他人より優れた才や能力なんて欲しくなかった。距離を置いて囁（ささや）かれる称賛（しょうさん）や陰口（かげぐち）より、ただごく平凡な友情が欲しかった。

　だから、自分の能力を封印しようと思った。

　能ある鷹（たか）は、きっと好きで爪を隠（かく）しているんじゃない。爪を隠さなければ仲間さえ恐がって近づいてきてくれないから、隠さざるを得（え）ないんだ――そんな風に、思っていた。

　そもそも子どもの社会においては「勉強ができる」より「運動会の組別対抗リレーでアンカーに選ばれる」方がよほどヒーローになれる。

　同じ“能力の差”でも「運動ができる」奴は羨望（せんぼう）の眼差（まなざ）しで見られるのに、「勉強ができる」奴は“真面目（まじめ）”だの“ガリ勉”だのと実情に合わないレッテルを貼（は）られ、変な風に絡（から）まれやすい。不公平な話だと思う。

　体格に恵まれず腕っぷしにも自信の無かった僕が自分自身の能力を隠したのは、自衛の意味でも有効だったように思う。

　他人より優れていると思（おぼ）しき部分は表に出さず、逆に不得意な分野や失敗は積極的にさらけ出した。

　“自虐（じぎゃく）ネタ”は他人を貶（おとし）める必要もなく笑いがとれて美味（おい）しい。

　いつの間にか、自分を低く見せよう、低く見せようとするのが習い性（しょう）のようになっていた。

　そうなってくると当然、アピールだの自己ＰＲだのというものは大の苦手になってくる。

　苦手と言うより、それはほとんど本能的恐怖に近い。

　爪を隠す以前に見てきた他人の敵意や嫉妬の目が、トラウマのようにフラッシュバックして、長所を述（の）べようとする口や頭を凍りつかせる。

　そうしていつも、とりたててアピールになるとも思えない、無難（ぶなん）でありふれた“長所”を口にして終わりにしてしまう。

　今の僕は周りの人間から見れば、欠点だらけで長所もほとんど無いくせに、それを苦にも思わずネタにして喜ぶプライドの欠片（かけら）もない人間、というところだろうか。

　――それでいい。それでも他人と交（まじ）わっていたいと、僕自身が望んだことだ。

　だけど、いつも何かが心の片隅（かたすみ）で引っかかっている。

　本当にこれ(・・)が、僕の望んだことだったのだろうか……。

　“自虐ネタ”は多くの人間に有効な“親しみやすさ”アピールの手段だが、一部の人間に対しては最低の悪手（あくしゅ）となり得る。

　人は、自分より優れたものに敵愾心（てきがいしん）を燃やし攻撃したがるものだが、同時に自分より劣（おと）ったものに対してもまた、優越感を味わうために攻撃したがるものなのだ。

　忘れかけていたその事実を、僕はつい最近、やっと思い出した。

　笑いを引き出すためにわざと誇張（こちょう）して話した失敗談を、鵜呑（うの）みにして侮蔑（ぶべつ）し、あまつさえそれをネタに虐（しいた）げようとしてくる人間がいることを、僕はこれまで想像したこともなかった。

　あまりに信じ難（がた）くて、侮辱（ぶじょく）の言葉を吐かれている最中でさえ、呆（ほう）けたように彼らを観察してしまったものだが、彼らは僕のその表情を「ショックを受けている」と勘違（かんちが）いしたらしい。

　「良いストレスの捌（は）け口を見つけた」とばかりに下卑（げび）た笑いを浮かべて去っていく彼らを見送り、僕はしばし途方（とほう）に暮れた。

　こういう場合、悔（くや）しがったり、悲しんだり、怒ったりするのが通常の反応なのだろう。

　だが、そんな感情は一切無く、ただ「困った」「どうしよう」という困惑（こんわく）の気持ちばかりが浮かび上がる。

　実際問題、実害さえ無ければ、彼らは僕にとって実に興味深い人間サンプルだ。

　彼らがどういう思考の経路を辿（たど）り、僕を「自分より下」の存在と判断し、虐（いじ）めの標的とするに至（いた）ったのか、解き明かしてみたい気持ちもある。　

　上手く解明し応用できれば、いじめ問題の抜本的（ばっぽんてき）な対策が出来上（できあ）がるのではないかとさえ思ったりする。

　だが、事はそう単純ではない。

　何かと言っては刺激を求めたがる思春期の青少年が、個々の判断や理性が働きづらい“群れ”を形成しているとなれば、ふとしたきっかけで行為がエスカレートしていくことは想像に難（かた）くない。

　そして僕は、それを甘んじて受け入れるほど我慢(がまん)強くも度量が広くもなかった。

　僕と他人と、何が違うのかと訊（き）かれたら、結局のところ一番の違いは「頭脳（あたま）を使うことを苦痛に感じない否（いな）か」なのではないかと思う。

　頭を使って現状を理解し、分析（ぶんせき）し、その最適な解決策を導き出す――そのことを、面倒（めんどう）に思うこともなく、むしろゲームをクリアするように快感を感じてしまう。

　他人が人生の壁（かべ）に突（つ）き当たって絶望するような場面でも、すぐさまその壁を乗り越える方法はないかと思索（しさく）を始め、その考察自体を推理小説でも読むかの如（ごと）くワクワク楽しんでしまう。

　長い間爪を隠し続けてきた僕は、自分の能力を発揮（はっき）する機会に、知らず知らずのうちに飢（う）えていた。

　そして自ら敵として名乗りを上げてくれ、心証（しんしょう）の良（よ）し悪（あ）しを考慮（こうりょ）する必要の一切無い彼らは、その力を揮（ふる）う相手として、これ以上ないほど打ってつけだった。

　そもそもが相手のスペックをよくよく確認もせず、勝手な心象（イメージ）やうわべの情報だけでターゲット認定してくるような、考えなしな人間ばかりだ。

　反撃の想定もしていなければ、弱点などの情報を隠そうという意識すら無い。

　それどころか、後に黒歴史や人生の致命的（ちめいてき）ダメージとなりかねない加害行為の物的証拠（ぶってきしょうこ）を、自ら山ほど提供（ていきょう）してくれる始末（しまつ）だ。

　ちょっとつつけば即死なのでは、というほど無防備過ぎるその有様（ありさま）に、僕の方が「よくこれで、いじめなんてリスキーなことに手を出せるな」と呆気（あっけ）に取られたほどだ。

　力を揮（ふる）ったと思うほどの手応（てごた）えすら無く、拍子抜（ひょうしぬ）けなほどあっさりと、僕は標的から解放された。

　僕としては、ふりかかった火の粉を払い落したというだけの感覚だった。だが、周りの人間にはどうも、そう見えてはいなかったらしい。

　周囲の僕を見る目がいつの間にか、爪を隠す以前のものに戻っていた。

　いや、それよりもっと悪いかも知れない。

　何か得体（えたい）の知れないものを見るような、畏怖（いふ）とも恐怖ともつかない眼差し。

　そこで僕はやっと、自分がやり過ぎてしまったことを悟（さと）った。

　――そうか。普通はこんなことがあっても、自分一人で解決したりはしないのか。

　人格否定の言葉を散々(さんざん)投げつけられてなお、平然と冷静に相手を追いつめて、逆にトラウマを植えつけたりはしないものか……。

　以前は親しく話していたはずの人間さえ、今では微妙に僕と距離を置いて接してくる。

　だが、僕はそれを恨（うら）みに思いはしない。

　皆と「同じ」に見て欲しくて、ずっと自分を偽（いつわ）ってきた。本当の自分を見せたら、近くにいてもらえないと思っていた。

　だけど、それもこれも結局、僕が皆を過小に評価しているのと同じことなのかも知れない。

　あるいは、僕が臆病（おくびょう）で、周りを信じきれていないだけなのかも知れない。

　いっそ、僕のような“天才もどき”なんかとは違う“真の天才”たちのように、周囲に理解してもらえることなどないのだと諦（あきら）めて、自分の道を貫（つらぬ）く方が良いのだろうかと、時々考える。

　だけど僕はきっと、その寂（さび）しさに耐（た）えられない。

　“天才”だ、“選ばれた人間”だと、皆、口では褒（ほ）め称（たた）えるが、そのうちの何人が、そんな“天才”を本気で愛してくれるだろうか。

　皆が欲するのは天才たちのもたらす成果であって、天才たち自身ではない。

　僕は、皆から何とも思われない優秀な人間でいるより、皆の輪の中に普通に溶（と）け込んで笑い合える、愛すべき人間になりたかった。

　そして今もそれを、焦（こ）がれるほどに望んでいる。

　世の人々の多くは、“一握りの天才”なら「人生を上手く渡っていける」と思っているのだろう。

　だけど、よく考えてみて欲しい。

　他人より優秀な能力を持ってさえいれば、必ず幸せになれるのか、と。

　この世にほんの数パーセントしかいないという、生まれながらの孤独を宿命づけられて、本当に幸せと言えるのか、と。

　僕はきっと、そのうちまた爪を隠すだろう。

　これが正しいことなのか、自分でも分からない。

　だけど爪を隠している間、僕は今よりずっと幸福だった。

　その時間を取り戻したい。ただ、それだけなんだ。