アカルイミライ ト ユメノセカイ

Dream Memories5 電車 3

――主人公サイド――

「っつ！！」

　俺はその母親の言葉に……自分の母親の言葉に驚いていた。……ありえない。

（俺の母さんが、こんなに若いはずがない！）

　もちろん、今目の前にいるのが何年も前の姿と仮定しても、とても今（現実）との差がありすぎるのだ。

（俺の母さんの姿とは、根本的に違う！）

　と、少し失礼なことを考えるが、実際にそうなので仕方がない。

（って、こんな変なこと考えてる場合じゃないって！）

　とにかく、今目の前にいるのが俺の母さんだとは、とても思えない。何かの間違い……いや、もともとこれは俺の夢なのか……。

　俺は最初、この親子の近くの席に座っていたが、さっきの言葉に驚いて、思わず立ち上がってしまった。

　母親からは見えるような立ち位置だったのだが、そんな俺には一切の目も向けてはこなかった。

　つまり、この前のように俺の姿が見えていないのだろう。

　でもそんなことは今はどうでもいい。

「これは夢なんだ。だとしたら、この人が母親だということも、所詮は俺の作り出した物でしかないはず……」

　どうせ、俺の言葉は誰にも聞こえないと分かった俺は、声を出して現状の考察を始めた。

「そうだ。そのはずだ。きっと俺は、過去という変えられない事実を、自分の理想で埋めようとしているんだ。大体、俺は昔こんな風だったか？　親と電車に乗ってどこかに行くことを楽しみにしているような……」

　そこまで言って、違和感を感じる。

　（……思い出せない）

　俺は思い出せなかった。

　そう、なにも思い出せない。

　昔、俺がどんな風に生きてきたか。

　どんな遊びをしてどんなことを思ったのか。

　いや、昔のことともなれば、記憶は薄らいでいくものだ。もしかしたら、それだけなのかもしれない。しかし、俺はそれは違うと思った。

　何が違うのかは分からない。でも、そんな何も思い出せない中でも、俺の中でそう思わせてくる。俺の中の心が記憶が……。

（俺は何かを忘れている？）

　そう思う。大事な何かを……。それが今の……この現状をすべて納得させるための何か。

　ワンピース足りない、俺の記憶。

「この先に、俺の忘れてしまったものがあるのか？」

　……だが、いいのか？　このまま思い出してしまっても……。

　それは、俺にとって苦でしかないかも知れない。

　なんせ俺が、自ら封じてきた記憶なんだから。

　思い出したくないから。

　思い出したら駄目になるから。

　だからきっと、俺は頭の奥底に封じてきていたのだろう。

　それなのに今、この幻想の中で思い出していいのか？

「そうさ。これは幻想。真実じゃないかもしれないんだ。俺の作り出したものでしかないって、そう自分でもいってたじゃないか。第一、ここで俺の無意識が作り出した真相ってものを見てしまったら、それを俺が『本当の真実』にしてしまうかもしれないんだ」

　だったら、こんなのはどうだっていいじゃないか。見なくたっていい。そうだろ？

　…………ああ。分かっているさ。そんなのただの言い訳だって。分かってる。

　幻想なんかじゃない。この景色は、確かに俺の昔の姿なんだ。記憶なんだ。

　確かに、視点が自分自身であるはずの、子供ではない。けど、俺の本能がそう言ってくれてる。

　それだけじゃない。思い出せるんだ。確かに……。

　ずっと見てると最初は分からなかったことが……。

　この人の……母さんの顔が。雰囲気が。

　それはぼんやりとしていて完全ではない。顔も全然見えない。けど、確かに感じる。

　優しさに満ちた空間……。安らげてくれる感情。

　俺は、これが幻想なんて思えない。これは本当に、確かな俺の記憶だ。

　ならあとは一つだ。

　この記憶を思いだしたいか。だしたくないか。

　俺は……思い出そうと思った。

　正直な話、これは思い出さないほうがいいことなのだろう。さっきも思った通り、これは封印してきたものなんだから。思い出したとき、俺がどうなるのか分かったものじゃない。

　それこそ、後悔するのかもしれない。だったら、そのままにしておくのがいいんだろう。それに、いつもの俺なら迷わずにそうしていた。でも、今回は違う。だって……。

「いるんだよ……目の前に。こんなにも美しい女性が……俺はその人の子で、今まで生きてきていたんだろ？」

　絶対に、どう考えても俺の知っている母親と、目の前の母親は別人だ。辻褄が合っていない。それが何を意味するのかわからない。だけど思うのは、

「惜しいじゃないか。こんな素敵な人のことをずっと忘れたまま生きていくなんて。大切なはずの人のことを、忘れたまま生きていくなんて。悲しいし、それに……」

　今なら分かる。

　さっきまでよりも鮮明に。

　そして、さっきよりもたくさんのことを。

　いつも笑顔でいてくれた母さん。

　俺のことをしっかりと見守っていてくれた母さん。

　俺の起こす予想外の行動に困りながらも、冷静に対処していた母さん。

　全部……思い出せる。

　それだけの思い出を。

　母さんと過ごした日々を。

　思い出したんだ。だからこそ、俺は――

「母さんに失礼だもんな」

　全部なかったこととして記憶を閉ざすことは、母さんがいたことを一緒にいた時間を、すべて否定してしまうこと。そんなことをしたくなかった。

「これから先にある大切なこと。俺は思い出すよ」

　それを知らなければ、また忘れるのだろう。母さんとの大事な思い出も。

　思い出したくない、過去として一緒に心の底へと封印されてしまう。

　それだけじゃない。真実を知った時、俺の心がまた、記憶を閉ざしてしまうかもしれない。

　今までにも、こんなことがあったということも考えられる。今回は大丈夫という保障があるわけではない。

「俺は絶対に忘れない。これは俺の意思。確固たる決意。たとえ、何があろうともこの決意……曲げたりはしない」

　だから――いよう。

　もう忘れない。

　逃げない。

　過去から。

　ちゃんと向き合うよ。

　だから、母さん。一緒に……いよう。

　もう迷いはなかった。現実を見据えていた。

　夢という形で現れた、俺の閉ざされた記憶。

　現実から逃げていた自分。忘れるという手段を使って逃げていた。

　だからこそ、思ったのだ。

　もう忘れるなんて駄目だと。

　逃げちゃいけないと。

　時間はずいぶんと経った。俺も少しは成長したはずだ。いつかは、この事実を受け入れなきゃいけない。それが今だ。

　昔は俺の心が幼いから受け入れられなかったこと。

　でも今は、もう辛い現実にだって目を向けることができる。受け入れられるはずだ。

（ああ……なんだろうこの気持ち……すごく清々しいや……）

　久しぶりに感じたかもしれない。こんな感じ。

　嫌な気持ち……負の感情が洗い流されるような感覚。

　優しさに包まれているこの空間。とても、居心地がいい。

（あ……）

　そんな中、俺の体に異変が生じた。少しずつ消えかかっている。夢が覚めるようだ。

（母さん……）

　やっと会えた。ついに取り戻せた。そう思ったけど。ここで夢は覚めてしまうんだね。

　だとしたら、どうなるんだろう？　この記憶は覚えているんだろうか？　せっかくの思いだした思い出は、また忘れるのだろうか？

　　……嫌だ。もうそんなことにはなりたくない。

　大切なものをもう失いたくはない！

「母さん……今はまたちょっとの間、お別れだけど……本当の真実を知るのは、少し先になるみたいだけど……。オレ、絶対忘れないから」

　今日見た夢のことは。

　この記憶だけは。

　もう、絶対忘れないから。

「だから……母さん。それまで、さよなら。そして、ありがとう。会えてうれしかったよ」

　言い終わると、本格的に夢は覚めつつあった。

　意識が遠ざかっていく。頭が重くなっていく。だんだんと視界も暗くなっていく。

　そこまで来ると、なにも考えられなくなった。そして完全に意識が途切れた。

　目が閉じている。当たり前だ。今、夢から目覚めたんだから。ただ、目を開けずにまだいるだけなんだから。俺は見ていた夢のことを思い出す。

（母さん……）

　……ちゃんと覚えていた。母さんのこと。忘れていなかった。……なら、いいか。

　俺はゆっくりと目を開け、差し込んでくる光をしっかりと受け止めた。