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Ⅲ

「嘘……嘘……」

　涙が、止まらない。お願いだから、そんな気休めは言わないでくれ。私は、どうしようもない人間なんだ。もう、救いようもない人間なんだ。だから救おうだなんて、市内でくれ。私は、誰かに愛されるようにはできなかった。誰も愛することをしない。誰も信じない。

　誰にも好意を向けない。

　誰にも好意を向けられなかったから。

　でも、今。

　はっきりとした気持ちを——伝えられた。

「嘘よ……嘘！」

「嘘じゃないもん！」

　駄々っ子のように、紗那は私に縋りついた。

「何度でも言わないとわかんないなら何度でも言う！　さとり、私はさとりが好きだ！　さとりが大好きだ！　吉光里利が——大好きだ！　だから、さとりも——私が好きなさとりでいてほしい！」

　意味が、分からない。

　紗那の言っている言葉の、意味が、分からない。

　紗那の好きな、私？

　そんなもの——あるはずないのに。私には、私らしさなんてかけらもないはずなのに。どうして？　どうして紗那は私のことを好いてくれるのか。

　まったくわからない。

　でも。

　そう。

　まったくわからなくても——

「ほん……とう、に……？」

　涙が口に入る。ろれつが回らない。

　これは——いいのだろうか。私が、縋りついて、いいのだろうか。天から差し込んだ、光のようなものに。私は、手を伸ばして、いいのだろうか。

　神様。

　迷える子羊がいるなら、救ってくれ。そう願っていた。

　でも、神様なんていないんだ。努力もしていない私なんか、救われないんだ。

　いままでずっと、そう、思っていた。

　でも、もしも——神様がいるんなら。

　どうだっていい——この手を、この伸ばした手を、つかんでくれ——

「本当だよ。さとり」

　震える手を、包むように受け止めてくれたのは、紗那だった。

「大丈夫。私があなたを、愛してあげる」

「……ぅ、くっ。ごめん……ごめんね……ごめんなさい……ぅ。あああ……」

　紗那の胸に、飛び込んだ。

　思いっきり、泣いた。

　……いつぶりだろう。いつから、泣くのをやめた？　小さいころ、泣いたって助けてくれる人はいなかった。思いっきり泣いて、それを抱いてくれる人なんて、いなかった。

　いないと、思っていた。

　思い込んでいた。

　だから——紗那を、拒絶してしまった。自分なんて、と思って、勝手に。紗那の気持ちなんて、本当は考えもしないで。自分の憶測で。ただの邪推で判断してしまったなんて。

　——なんてことを、してしまったんだ。

　私の、一番大切な友人を。

　どうして——信じられなかったんだろう。

「あああ……ごめんなさい……ごめんなさい……」

　だから、紗那の胸の中でうめく嗚咽は、謝罪の言葉だった。布地に涙が、唾液が、染みる。紗那はいいよと言うように私を抱きしめた。

　……周りに人はいない。私たち二人だけの、大阪のデパートの展望台。

　鉄パイプは一本曲がってしまった。

　けれど、心は、ようやくつながった。

　窓の向こう側には、青い空が広がっている。雲が晴れ、暖かい光が包む。

　二人の嗚咽が、薄暗い展望台に響く。静寂が、二人を黙って聞いていた。