【プロットタイプ】望まれて生まれてきた子が
注意事項1
起承転結はありません。
短編詐欺に思われたら申し訳御座いません。
上手い回答が出来ない人間なので、感想欄閉じてます。
これは読者様の問題ではなく、私の問題。
詳しく知りたい方は代表作の『作品と作者の注意点』に書いてあります。
注意事項2
見た夢があまりにも幸せで、現実があまりにも非情で、涙が止まらないんだ。
――泣いたって仕方ないじゃん。
――何時まで泣いてんの。ほら頑張れ。
そんな事を言う母親だった。だから母の前で泣くのを辞めた。
しんどい。動悸と息切れが体を蝕んで、まともに体を起こす事が出来ない。ただパソコンを見たくない。見ているだけで、苦しくなる。追い込まれていると感じているから。
「無理してやる事ない」
「帰ってテレワークでも良い」
上司の言葉だった。私を気遣った言葉だった。
家に帰れば大体の物音から遠ざかる。人の声も、キーボードを叩く音も、かなり少なくなる。きっと今起きてるパニック障害も、和らぐだろう。
そう思ったら早かった。テレワークと言うなの甘美な響に促されるままに、私はうわ言の様に呟いた。
「すみません……テレワーク……します……」
電車に乗って、家に帰ってくる時までは、かなり落ち着いていた。このまま仕事続行も、家事も出来るぐらいだった。けれどもお昼を挟んで数分後、また発作が出た。
激しい動悸、息切れ。体を起こすことが出来ない。幸い周りに誰も居ないことを良い事に、そのまま椅子から崩れる様に倒れ伏した。
襲い掛かるのは恐怖だった。締切までに終わらないのではないか、日常生活に戻れなくなるのではないか、精神疾患を患ったのではないか、生活保護を受けたのなら、今まで通りの散財が出来なくなるのではないか。そうしてある一つの記憶が私の前に流れ込んで来た。
前に過呼吸を起こして高校を早退した時の事だった。兎に角苦しくて、しんどくて、部屋に閉じ篭っていた時の事だった。両親の声が聞こえてきた。
――鏡花の様態は?
――知らないよ。自分で聞けば?
父の低い声と、母の突き放す様な声だった。やや不機嫌さを孕んでいる。
其れを聞いた時、私の中の何かが決壊する音がした。ボロボロと内面から崩れ落ちるような感触がした。『あぁ、私は母に愛されてないし、産みたいと思って産まれて来た訳ではないのだと』。
あ……まずい。しんどい。泣いちゃう。泣いたら仕事にならないのに、泣いてしまう。
――すみません。様態が悪化したので、お休みします。
家に帰って来ると、鏡花がぐったりと横になっていた。瞼がぽってりと腫れ上がっている。頬に涙の跡が残っている。気配に気が付いたのか、その重そうな其れがゆったりと持ち上がる。
「なんだ……帰ってきたのか……」
俺はただ瞬きをする。そうして頭の上からそっと押さえ付ける様に、掌を当てた。
「悪いね……。結局今日も駄目だったよ……。あぁ……ねぇ……あぁ……」
「何があった」
「いや……望まれて生まれてきた子がどれだけいるのか、分からなくなったんだよ。……あぁ……喉が痛いな……。キスして潤してはくれないか?」
幸せな夢を見たんです。
推しにバックハグされる夢。
凄く優しい言葉を掛けられる夢。
『機械』って言われる程に、理知的で理論的だから、解釈違いだった。
でもそれさえ覆す程、嬉しいんだよね。
あと、もう会えないかも知れない人に会えました。
好きな先輩と事務の方。
現実でも会えるかなって思ってたら、やっぱりただの夢なんだよね。
結局、会えないし、待ってるのは締切だけだし、それでボロボロだし、上手くいかない。
以下何でも許せる方向け。
個人の意見飛び交います。私の発言が許せる方のみ宜しくお願いします。
ちょっとR15入ります。
今が滅茶苦茶しんどくて、死にたいなって。
でも死に損ねるのが嫌だなって。
不利益と迷惑しかない。
死にたくなる程の動悸と過呼吸と頭痛と吐き気と精神絶不調になるの、過去一だよ。
私、望まれて生まれてきた人間なのかな。
時折そうでは無いと思うんですよ。
結構面倒臭いし、ちゃんと対応出来てないし、しょっちゅう泣くから、親にとっては面倒な子なんだろうなって。
望まれて生まれてない上に、なんでこんな苦しい思いをしてんだろうね。分からないや。
pmsの重症版、pmddって言うんですが、それかなって。日常生活に支障が出るぐらいのもの。
そもそも今の症状がそれなのかもよく分からないし、薬は効いてるけど、安定分のツケが大きいし。
今までの些細な精神不調が安定し、しんどい時の精神不調が数倍になって降り掛かってる。
不安を先送りにすればいずれ消える。
そうなって欲しいな。
明日は無理かもしれないな。
