本命じゃなくて、都合のいい“カモ”だった
通知が鳴るたびに、胸がひくりと波打った。
もしかして――
そんな希望がよぎる。
そのたびに、期待してしまった自分に呆れ、そして深く落胆する。
ようやく彼から返信があっても、それはあまりに素っ気なくて、かえって胸を締めつけた。
「うん」
「またね」
「ありがと」
絵文字も、気遣いも、温度すら感じられない、乾いた言葉。
その一言が、かつてのやさしさを思い出させて、逆に胸が痛んだ。
まるで、砂漠に置き去りにされたような気分だった。
たしかにあったはずのぬくもりが、今はどこにもない。
＊＊＊
そして迎えた、27歳の誕生日。
本当なら、誰よりも彼に祝ってほしかった。
たとえ他愛もない一言でも、彼の「おめでとう」が欲しかった。
けれどその日、私は、朝から夜まで泣いていた。
起きては泣き、泣いては眠り、また目が覚めて泣いた。
人生で一番、苦しかった誕生日だった。
スマホの画面を見つめながら、ただ、彼の一言を待っていた。
でも、画面の中は冷えたまま。
ラインは相変わらず短くて、心のこもった言葉は一切なかった。
以前は毎日のように送ってくれていた自撮りも、ぱたりと途絶えた。
彼の姿が見えなくなった。
あの、あふれるような愛情を注いでくれた彼は、まるで最初から存在していなかったかのように。
残ったのは、喪失感だった。
胸の奥にぽっかりと穴が空いて、そこから冷たい風が吹き込むようだった。
あの言葉の数々、あの視線、あの甘え声。
仮初めだったかもしれない。
それでも、たしかに心地よかった。
だからこそ、今はただ、恋しかった。
あの頃の“溺愛”が恋しくてたまらなかった。
思い出すたび、胸がきゅっと締めつけられて、涙がにじんだ。
そして、ようやく気づいてしまった。
――やっぱり、お金目当てだったんだ、と。
そう思った瞬間、何かが静かに崩れ落ちた。
ブロックをして、その後に仲直りをしたあと、私は一度、正直に伝えた。
「ごめんね。もうお店には行かない」
そのとき彼は、あっさりこう返してきた。
「いいよ」
……即答だった。
だから私は、一瞬、喜んでしまったのだ。
「店に来なくてもいい＝本命」だと。
でも違った。
そうじゃなかったんだ。
“店に来させる”んじゃなく、
“プライベートで貢がせる”――
それが、彼の狙いだった。
その策略がうまくいかなくなったとたん、彼の態度は急激に変わった。
まるで、もう私に価値はないと言わんばかりに。
優しさも、甘い言葉も、すべては“手段”だったのかもしれない。
そう思うと、哀しみよりも、虚しさが勝った。
彼の声が、彼の言葉が、もう何ひとつ、私をあたためてくれない。
ただ冷たい空気だけが、心の隙間を吹き抜けていった。
