名前のない私の物語

設定だけ考えて完成させていなかった物語を完成させました。

名前のない、というところに焦点をあてて書いてみたかったのですが難しいですね。

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沢山の本を読んで私はふと思ったことがある。

物語の登場人物には3つの役割があると。

1つ目は、いないと物語が成り立たない主人公。

色んな角度からだけど、それぞれの魅力があってみんなから愛される人。

幸せな結末だけでなく、悲しい結末で終わることもあるけれど、その物語はその人の為に創られる。

2つ目は、いないと物語に深みがでない登場人物。

主人公となんらかの関わりを持っていて影響を与える人達。

その人達自身の物語も足されていくからこそ深みが出て、より物語が面白くなる。

そして、視点が変われば主人公にも成り得るかもしれない存在。

3つ目は、物語の進行上必要ではあるがいなくても問題ないかもしれない、その他大勢とも呼ばれる脇役。

そんな3つの役割のなかで物語のスポットライトがあたるのはもちろん主人公。

そして一緒に照らされるのは登場人物。

共通するのは“名前のある人達”ってこと。

物語はその人達の為にあるのよね？

じゃあ“名前のない私”は一体何なのだろう？

生きているのに。

考えを持っているのに。

感情もあるのに。

“名前のない私”は誰かの物語の脇役？

じゃあ“私”の人生はどうなるの？

“私”は何の為に“誰”の物語の為に生きれば良いのだろうか………

私は6歳の頃からずっと同じ人に恋をしていた。

始まりは憧れ程度だったと思うけど、

2つ年上の彼は私にとっての王子様で、いつもキラキラしてスポットライトが当たって見えていた。

同じ伯爵家という身分で母同士の仲が良かったことからいつも遊んでもらっていた。

長男である彼は次期当主としての自覚があり、常に礼儀正しく優しかった。

彼が学んだことを嬉しそうに話してくれる時間が大好きだった。

しかし時が経って私が12歳になった時、彼は14歳で社交デビューを果たした。

そうすると会うことも次第に減り、彼には別の新しいつながりが増えていった。

彼の物語は“私”を置いて、どんどん新しいページが紡がれていく。その事実に寂しさを覚えて何度か涙を流して考えた。どうすればいいんだろう、と。

そんな時に母親から彼が婚約者を探し始めたことを聞き、胸が痛んだ。

そこで初めて私は彼が好きだったのだと気がついた。

彼の笑顔が他の女の子に向けられるのを想像するだけで悲しくなった。

でも私には婚約を申し込んで欲しいと親に頼む勇気もなく、ただひたすらに私のデビューまで彼の相手が見つからなければいいと願った。

そんな私の鬱屈とした気持ちは親友にだけ打ち明けた。

私の親友は男爵家の生まれだった。

通常であれば同じ家格の子と仲良くなるのだろうが、本を読むのが好きなところ、まじめでしっかりと考えてからでないと行動にできないところ、心配性なところ…など。

似ている所が多かった彼女とは自然と仲良くなっていたの。

そんな親友である彼女とは似ていないところも沢山あった。

彼女はとても可愛らしかった。輝くような金の髪、こぼれんばかりの大きな瞳は少し垂れ気味で、その周りを縁取る長いまつげ、スッと通った鼻筋にぷっくりとした唇。

全てが愛らしい彼女は男性の視線を常に集めていた。

しかし下手に男性に媚びたりすることもなく、明るく元気な彼女は女性からも好かれ、沢山の人に愛されていた。まるで物語の主人公のように。

そんな主人公かのような彼女との出会いはあるお茶会だった。

同じ物語が好きなことで話が盛り上がり、それからはお互いにおすすめの本を持ち寄るようになった。

そして次第に家のことや将来のことまで話すようになり、何でも話せる仲になったの。

だからこそ両親にも言えなかった彼への思いを彼女だけには話せた。

彼女は真剣に話を聞き、応援してくれた。

同い年の私達はデビューも一緒の為、そこからでも頑張ろう、強力する！と手を握り合った。

彼女と違って可愛くもなく、地味で勇気もない私。

けれど何でも話せてお互いの幸せを願える親友。

そんな彼女が大切で、本当に大好きだった。

そして私達2人が社交デビューをする日。

私はエスコートを兄に頼み、そしてファーストダンスも兄と踊った。

その後に親友と合流して、2人で考えた作戦通りに動くことにしたの。

親友を紹介する、という形で彼に話しかけるきっかけをつくったの。

久しぶりに話した彼はやっぱり優しくて、また好きだと再認識した。たくさん話せたことが嬉しくて嬉しくて、舞い上がっていた私は気づいていなかった。

大好きな彼と大切な親友の視線に…

社交デビューのパーティから後、私達は3人でいることが多くなった。

時に彼の友人が交じることもあったが女性は私と親友だけ。

最初は嬉しかった、彼の特別になれたのだと思ったから。

だけど少しずつ時が経つにつれて私の心にとある疑問がうまれた。

親友のとる行動1つ1つが彼を男性として意識しているように見えて、それを可愛がる彼を見て嫉妬した。

そんな醜い自分が嫌で、そんなことはないんだと安心したくて親友に尋ねた。

「彼のこと…好き？」

「好きとかじゃないのよ、私って一人っ子じゃない？だからお兄様みたいに思っているのよ！」

初めてその答えを聞いた時は信じていた。親友である彼女が私に嘘をつくなんて思わなかったから。

けれど次第に、その言葉は信じることができなくなった。

周りの様子をうかがってしまうことが癖だった私の耳には色んな噂が入ってきた。

彼女と彼が2人で出かけている、ファーストダンスを踊っていた、お似合いよね、などという内容だった。

そんな噂を聞く度に彼女に聞いた「好きではないの？」と。

しかし決まって返ってくる言葉は同じだった。

「お兄様のように思っているだけよ！」

彼女の話を信じたいけれど、どうしても彼女の行動が理解できなかった。

なんで2人で会うの？私が好きだということは忘れてしまったの？貴方は私の気持ちよりも彼といることを選ぶの…？

そんなことを考えている内に自分の胃が痛むのを常に感じるようになった。

それと同時に醜い感情もどんどん大きくなるのを感じていた。

もうこんな自分は嫌…自分が嫌い。

ある夜会の日、親友は家の用事で参加できないことがあった。

彼が見せた一瞬の寂しそうな顔を見て決意した、想いを伝えようと。

それは彼の婚約の話が進んでいるという噂も聞いていたから。

心を決めた私は彼をダンスに誘って、踊りながら私は長きにわたる私の想いを伝えた。

「貴方と出会った幼いあの頃から今日までずっと貴方のことが好きです。どうか私をお側においてくださいませんか？」

婚約者や妻にしてほしい、とは言わなかった、いえ言えなかった。どんな関係でもいいから傍にいたいと思ったから。

彼は驚き、少しの沈黙の後に返事をくれた。

「ありがとう、でもごめんね。僕は家の為になる人と一緒にならなければならないんだ。

もちろん妻になる人は愛したいし大切にする。けれど大切な妹のような君を僕の都合には巻き込めない」

頭のいい彼には愛人でもいいからと思った私の汚い気持ちまでばれていたかもしれない。

それも含めて完全に断られてしまった。だけど、そんな優しさに恋をしたの。

零れそうになる涙をこらえ、

ありがとうとだけ伝え、ダンスが終わった。

私の初恋の終わりと共に。

離れる間際、彼は私の頭に手を置いて言った。

「君はこれからも大切な妹のような存在だよ。何かあればいつでも頼って」

もっと冷たく接してくれたらいいのに…という想いはある。振られたすぐ後に気持ちは変えられなかった。

分かっていた、彼が私を妹ような…女性として見ていないこと。

親友がどうとかいう問題じゃない、私がダメだっただけ。そうと分かっていても好きだった。

だから焦って告白した、親友に負けたくないうという醜い気持ちで。

そして今日の出来事は、初めて親友に言えない秘密となった。

その夜会を機に私は新しいことを始めた。

今までの私を捨て、新しい自分になる為に。

そんな私が始めたのは隣国との貿易業だった。

海に面している我が領ならではと思いついた。

だがそんな思いつきは父も兄も考えたことはあり、しかし様々な問題から軌道にのせられなかった。

だけど私はあきらめられなかった。様々な書物を調べ、現地に何度も行き、たくさんの人と会話をした。

今までは人と話すのが怖かった。自分のことを知られるのが怖くて、嫌われるのが怖くて。

けれど変えたかった、親友のことを羨むばかりで変わろうとしなかった自分を。

時間はかかったが少しずつその取り組みは大きくなっていった。

そして私が貿易業で手一杯になっていくと共に、あんなに一緒にいた親友といる時間は次第に減っていった。

私が忙しくしていたのもあったけれど、彼女からも連絡がこなくなっていった。

私は初めての秘密を抱えたこともかさなり、彼女のことを考えるのをやめた。

そして貿易業が成功したと思える成果を出し始めた頃、予想通りというかなんというのか親友と彼は婚約したらしい。

本人から伝えられることもなく、風の噂で聞いた。

家のためになる人、それに男爵家の彼女は当てはまったのかしら？

彼と彼女の物語で私は、恋のスパイスになる登場人物だったのかしら。

だけどいなくなっても追われない、関係が切れてしまったってことは脇役かしら？

こうして考えてみると今までの“私”の中には彼と彼女だけが全てだった。

そんなことはないのに、だって世界にはこんなにも沢山の人で溢れているのに。

私は、私の中で見つけた王子様のような彼を“主人公”にして、そんな彼の隣にいる“登場人物”になろうとしていたのかしら。

“名前のない私”になりたくなくて、その座をとられそうな彼女の存在に焦って…

ふふ、馬鹿みたい。

彼が伯爵家の跡取りではなく本当の王子様だったのなら、みんなが求めるような物語の主人公だったかもしれない。

だけどきっとそんなことじゃないのよね、物語の主人公を決めるのは“誰か”であり“みんな”。

固定された“誰か”じゃなくて、“誰でも”決められるの。

私でも、彼でも、彼女でも、私の家族でもいいのよね。それぞれが自分の物語の配役を自由に決められるのよ。

そう、だから“私”は私の物語の主人公。

彼と彼女はそんな私の物語の登場人物だった。そして私の物語が進むにつれて彼らは名前を忘れられるか、私の物語の量次第ではきっと“名前のない脇役”にでもなる。

“私”を知らない。忘れた人からしたら私は“名前のない私”に変わる。

だけど、どぉ？私のことを知って、覚えている時“私”はその人の物語に組み込まれるの！

もし名前のない脇役だっとしても、“私”はその物語に存在できる。沢山の人のそれぞれの物語に登場できる“私”になれたら…

それってとても素敵だし、すごいと思わない？？

だから私はこれから沢山の人と出会って、その人の物語の一員になるの。

どこかで私は、

奥さんになる？

母親になる？

取引先の顧客？

有名な領地の当主夫人？

よく買い物にくる貴族のお客さん？

ふふ、私はきっとなんにでもなれる。なってみるのも面白そう。

物語のすみっこにちょこっと出てくる“私”。

ずっと主人公や登場人物になりたかった。スポットライトが当たるところはとても魅力があるから。

だけど私の物語の中で、私は“主人公の〇〇“となれる。

きっと世の中はこんな“名前のない私達”の物語であふれてる。

ただその中でスポットライトが当たった人が目立つだけ。

その物語がつまんないか、内容が濃いか、そんなの関係ないの。

だって私の人生という物語の中では逆に王子様は名前のない人物だもの。

だから“名前のない私”なんて卑下するのはもうおしまい。

私は私の人生という物語で主人公として、他の誰かの登場人物や脇役として物語をつむいでいくの。

「おーい、どうしたんだ？もう船がでるからのりこまないと」

「あら、考え事をしていたらいつのまにか出航ね、今行くわ」

「えらく真剣に考えてたなぁ。まあいい、ほらいくぞ“〇〇“」

「ええ、小さいころからの疑問の答えを見つけたのよ、今度話を聞いてね“〇〇〇”」

商談に使う荷物をもった旦那様の横によりそう。

私の物語のつづきを描いていかないとね。“私”の物語は私がいないと進まないんだから。