私は私が嫌いだ

私は私が嫌いで。

だから好きになろうと思った。

だって。彼に申し訳ないから。

好きです。

そうまっすぐに伝えてくれた君に失礼だから。

中学卒業。

高校は別。

幼なじみでもご近所でもなく。

そもそも誰かと遊ぶということを知らない私は、部活がないなら帰宅する。塾に行く。習い事に行く。という選択肢しか頭にない私は、彼と遊びに行くなど頭の片隅にもなくて。

だって教室のなかでの関わりだから。

共通の友人たちを交えて話をするだけ。

そんな私を彼は好きだといった。

私が嫌いな私を。

彼とは中学で知り合って。

席が近いから話をしていて。共通の友人がいて。

その友人とも私は放課後遊ぶということもないのだけれど。

私は特別かわいいわけでも。

愛嬌があるわけでも。

賢いわけでも。

運動ができるわけでも。

中心になるわけでも。

なんでもない。

なんでもない。

そんな私が嫌いで。

それでも。

それなりの点数で。

それなりの評価で。

だからクラスで浮くこともなく。

目立つこともなく。

なにか1つでも秀でていると自信があるものもなく。

なにもない。

だからといって。

なにか出来るようになろうとか。

好きなことを突き詰めようとか。

それもなくて。

なにもなくて。

ただただ。

学校にいって。

授業を受けて。

部活にいって。

塾にいって。

その道だけを歩いて。

それが嫌とかなくて。

それが当たり前で。

それ以外、考えになくて。

門限？

その時間はすでに習い事にいっている時間で。

放課後遊ぶ？

帰って宿題して習い事に行く準備をするよ。

友達と公園で親が迎えにくるまで。はたまた門限まで遊んでいる？

それは本や画面の中の出来事で。

私の現実にはないもので。

それが私の小学校からの生活で。

それがほしいとも思わなかった。

面白味のない子供だと思う。

それが私で。

そんな私が嫌いで。

嫌いなら変わる努力をするべきなのに。

でもそれが面倒で。

別に今の状態で困っていない。

私はそれでいい。

別に自分のことを嫌いでもやっていける。

コミュニケーションはとれる。

クラスで話をする人がいる。

部活動にだって参加している。

学校行事にも、クラス行事にだって参加する。

なにも問題ない。

きっかけをくれたのが、彼だった。

好きだといってくれた。

どこがいいのか分からない。

どうして好きなのか分からない。

でも。

好きといってくれた。

それが純粋に嬉しかった。

どうして自分のことが嫌いだったのかもう分からないけれど。

きっとなにか特別な理由があったわけではないのだろう。

ただ純粋に、周りをみたとき。

あの子に比べたら。　

この子に比べたら。

そうやって勝手に比べて。比べて。比べて。

一人で勝手に落ちていったんだ。

ーーーー！

彼の声だ。

私を呼んでいる。

ーーー。ーー。ーーーーーーー。

うん。そうだね。

ありがとう。

まだまだ私は私の嫌いなところがあるけれど。

私の全てが好きにはなれていないけれど。

それでも。

君が好きといってくれた。

笑顔がかわいい。

話していて楽しい。

守りたい。

そういってくれた。

そんな私を。

君がみている私を。

好きになる。

君が好きな私でいたいから。

君に嫌われたくないから。

君に好きでいてほしいから。

だから。

君が好きだといった私になる。

その私を好きになる。

君が好きだという私を好きになれたら。

きっと。

君の好きという感情を理解できるだろうから。

そうしたらきっと私は。

心から。

君に。

好きといえるだろう。

私を好きな君を、好きになれるだろう。

だから好きになろうと思った。