成人

初投稿です。

「pixiv」と「小説家になろう」が別だった事を始めて知り、こちらに投稿させていただきました。

今時こーゆー固いの流行らんかもですが、まぁ味変的な感覚で楽しんでいただけたらこれ幸いです。

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(一)

人を不幸にした回数：わかりません。

人に怪我を負わせた回数：わかりません。

悪口を言った回数：わかりません。

物を破壊した回数：わかりません。

物を盗んだ回数：わかりません。

嘘をついた回数：わかりません。

　　　　　　　　　　　　　　地獄の申請書　2019.5.21　資料

人に不幸にされた回数：ないですね。基本的に自分にしか不幸にされないので。

人に怪我を負わされた回数：一度だけ、父に。

悪口を言われた回数：知っている限りでは三千十七回。

物を破壊された回数：千八百五回。

物を盗まれた回数：知っている限りでは三十八回。

嘘をつかれた回数：知っている限りでは二千五十回。　　　　

　　　　　　　　　　　　　　天国の申請書　2019.5.21　資料

描くのを止めた絵の枚数：三枚

妄想した総時間：十二万四千六百二時間。

叶えた夢の数：零。

虫の殺害数：わかりません。

女を幻滅させた回数：目に見えて分かったのは十七回。

抜けた髪の毛の本数：…抜いたなら分かりますけど…。

　　　　　　　　　　　　　　個別の申請書　2019.5.21　資料

全く数値化出来ぬものを数値化しようとする様は誠に気分が悪い。

どうやら、地獄や天国とかいう幻想の世界もきっと、今とそう変わらないんだろうと落胆するばかりである。

それにしても、自分のやられた事は分かるくせに、自分がやった事の一切が分かっていないとは。

非常に優れた人間ぶりであると言えましょう。

こんな私ですが、この度、大人になってしまいました…。

誠に申し訳ありません。

ちなみに、涙は出ない模様です。

(二)

時計は午前零時を回り、私は成人を迎えてしまいました。

丁度その時、右足の小指の爪が二つに割れて真っ赤な液体が私を祝福しようと姿をお見せになりました。

そのお方は、私の指を下っていき、足裏に侵攻していくと、私の足に刻まれている細い線で描かれた、人を人たらしめる、みすぼらしい印をこれでもかと私に見せつけてくるのでありました。

これはまたなんとも神聖な、それでいて低俗な光景でありましょう。

初潮に赤飯と同じ理論で、私もケーキを食べるのかと思うと、どうも苺が金属の味がして仕方ありません。

いったい全体、どうして苺は赤いんでしょうか。

どうして赤は苺ではないのでしょうか。

私はその赤子のような右足の小指をそっと、私が生まれ出てきてしまった時とそっくりに絆創膏で覆い隠しました。

きっと、絆創膏を寝室からリビングまで取りに行くしばらくの間、この小指は、生涯で最も生き生きと生存を謳歌していたことでしょう。

その証拠にほら、絆創膏を持って帰ってきた時には、赤子はこんなにも赤面し、泣きじゃくっているではありませんか。

「赤子よ、この世界は貴方がいたどこかとは途方もないほど興廃した世界なのかい？」

そう尋ねると一瞬だけ、赤い風船が傷痕の隙間から嬉しそうに顔を出したような気がいたしました。

決して空へと向かっていくことなく。

(三)

朝…。

外は雨…。

小指は隠れ…人は嘆き…自然は歓喜する。

私は、おそらく初めて、自分の誕生日に雨が降る経験をしました。

それもこんなに人様に迷惑を被る雨に。

私は絆創膏で赤子を守りながら大学へと向かっていました。

すると、右足に少し違和感が生じました。

ふしゃん…ふしゃん…ふしゃん…ふしゃん…ふしゃん…ふしゃん…ふしゃん…ふしゃん…

靴に守られた靴下のその中で、何かが踊っているではありませんか。

まさかこの歳にもなって誕生日だからという理由で心が浮かれており、それを踊りと勘違いした…なんてわけはないでしょう。

kid(きっと)。

そもそもこんなことをきにしていることじたいがわたしをくるしめつづけるなにかこんげんてきなものなのかもしれません。

もうごっこ遊びはやめなさい私。

可笑しくなってしまいます。

もう私は立派で、汚らわしい大人なのですから…。

これでは平仮名ばかりではないですか！

取り乱してしまいました。

申し訳ありません。

なんて無様で、それでいて輝かしく、可愛らしいのでしょうか私は。

さて、話を元に戻しましょう。

折り紙と同じです。

折り目をつけるために一度完全に折り、そして戻すという非効率的労働でございます。

私は、その躍りのダンサーが気になって仕方がありませんでした。

見えないという恐怖と快楽は何とも言えない味がして、おかわりを求めるかを二度三度悩んだほどでした。

踊りはそれだけではなく、痛みも私にもたらしてくれました。

歩く度に何かが下から上へと私を押していくようでした。

この時点で私は、天国と地獄の上下関係を物理的、生理的に理解しましたが、納得はしていませんでした。

私にはどうも、地獄より天国のが辛いように見えてなりません。

ただ無限の快楽など私にはとても下らないものなのです。

それよりも、何か苦悩し悩んだ末に、それに見合わない僅かな、しかし濃厚な快楽を私は好むのです。

さて、こんな事を考えている内に、私はこの見えないダンサーの正体に少し検討がついておりました。

検討が浮かんだのは、雨水の靴への侵攻によってでした。

もしや、我が赤子を守っていた(隠していた)絆創膏が拐われてしまったのではないか。

そしてその、今や絆創膏とも言えない異物こそがダンサーなのではないか…。

私はこう思うととても嫌な気持ちがいたしました。

しかし決して安直な嫌な気持ちではございません。

汚い雨が、絆創膏を拐い我が赤子を喰らった。

そして、赤子の穴という穴に汚れが注ぎ込まれて、きっとそれは私を私足らしめているものに届いてるのではないか。

そして汚れに苦痛を感じ、私を私に見せかけているものが痛みを私に与えるのではないか…。

なんと！これら全ては雨を良くないものとして見ている前提で発生してしまっているだけではありませんか。

あんなに水溜まりを好み、バシャバシャと殴打し続けていたのが同一人物であるとはとても思えない変容ぶりでございます。

彼はきっと、何処かで水の罰を受けて溺死しているのでございましょうか。

いや、そんなはずはない。

彼はここにいます。

おや？彼…。

その子供は私のはずではありませんか。

そして、赤子などという年齢差別の極みのような単語を連呼していた大人も私ではありませんか。

こんな嫌な気持ちがありましょうか！

私は、割れた爪ではございません。

(四)

いつから私は大人になってしまったのか…

いつまで私は子供でいれるのか…

もう、手遅れでしょう。

ええ、わかっています。

時という我ら人類最大の敵にして最高の友を私は許せるのでしょうか。

きっと、思い出という名のあの公園の時計は、まもなく午後一時をまわる頃でしょう。私の心は地縛霊のようにそこに置かれて、友との集合時間をきっちり守っていることでしょう。

友は決して来ることはないし、近くにいても気づけなくなってしまっていますが…。

時計の音が聞こえなくなってしまった…気がした。

おやおや…どうやら、私が決めれることでは無さそうです。

返事なき回答を、私はただ、死ぬまで、待つだけなのかもしれません。

その偉大で無力な一歩に…

心なしの　おめでとう。

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読んでいただき、誠にありがとうございます。

これによって、少しでも私の人柄を理解し、そして好んでくれたなら嬉しいです。

これからも、自分の心をまるごと見せる露出狂的な作品を作り続けていくので、宜しくお願いいたします。