らぶも ～同人男の夢と悲哀と友情物語～

第四話 誤解と回想[2]

　化粧の香りは嫌いだ。

　香水の匂いは苦手だ。

　法子は得体の知れない魔物に変わってしまった。

　昔のアイツは、あんなじゃなかった。

　俺を『たぁくん』と舌足らずな声で呼び、子犬のようにまとわりついて、無邪気で純粋で、とても可愛かった。

　少なくとも胸の谷間など見せなかったし、パンツも太腿も見せなかった。

　眉毛は細くなかったし、目のまわりは黒くなかったし、茶髪でもシャギーでも内巻きでもなく、色白で美しい黒髪の真っ直ぐな直毛をツインテールにしていた。

　たぶん初恋だったのだと思う。

　だが、成長と共にアイツは俺の理想からかけ離れていき、俺に嫌な現実を見せつける。

　俺は思った。女は成長すると汚れてしまうのだと。

　かつてあった純粋さや清らかさは薄れて、汚れて失われてしまうのだと。

　とはいえ、俺は子供は嫌いだ。

　子供はうるさい。

　子供は汚ない。

　子供が天使だなんて大嘘だ。

　連中は悪魔だ。

　悪夢を具現化した性悪な生き物だ。

　夢や理想など現実にはない。

　それは人の心の中にしか、存在しない。

　俺は絵を描いている間だけ、世界一自分を強く感じる事ができる。

　描いている時は、最強で最高の興奮とカタルシスを得る事ができる。

　俺は他に才能がない。

　俺は他に取り柄がない。

　誰かに賞賛されるために描くわけじゃない。

　俺は俺を感じて、俺の理想を、夢を、この汚れた俗世で、形にしたい、表現したい、ただそれだけだ。

　誰かのためじゃない。

　何かのためじゃない。

　俺は、俺が描かなければ、誰も知らない世界や夢を形にして残したい、誰かと共感したい、それだけだ。

　だから、創作なんて言ったって、自慰とさして変わらない。

　だからといってやめられるものなら、寝食削って、精神力の全てを注ぎ、体力・気力の限界まで描いたりしないのだ。

　俺はＭじゃないし。

　自尊心などない方だと思う。

　現実世界での評価など、ぶっちゃけどうでもいい。

　そんなものは気にしない。

　ナルシスティックで閉鎖的だと言われりゃ、反論できない。

　揺るぎない自分なんてものは持ってない。

　自分自身を愛せるかと聞かれたら、微妙だ。

　でも、自分の脳裏に描き出した精神世界、夢の存在はこよなく愛している。

　そういう意味では、俺は変態だ。

　間違いなく変態だ。

　法子だろうと誰だろうと、他人にそんなことを指摘されれば、不快だが。

　現実逃避だとは思わない。

　俺にとって、俺が創造した世界も、俺の現実の一つだからだ。

　別に、夢と現実の区別がついていないわけじゃない。

　夢は俺の一部だ。

　俺を構成する組織の一部だ。

　別にそんなことを他人に主張したりしない。

　知って欲しいとは思わないし、判って欲しいとも思わない。

　どうせ俺はマイノリティだ。

　卑下してるわけでも、特別だと思ってるわけでもなく。

　ただ、広い世界の片隅で、ひっそり目立たず、だけどコソコソ隠れる事なく、自分のペースで生きられれば、それで良い。

　誰かに愛されたいとは思わない。

　誰かを愛したいとは思わない。

　ただ邪魔しないで、放置して欲しい。

　他人の邪魔にならない程度の生き方しか望まないから。　それすら迷惑だと言われちゃたまらない。

　虫けらにだって、生きてさえいりゃ、五分の魂がある。

　そこまで否定されたくない。

　社会貢献、無償の奉仕、大いに結構。

　でも、俺の知ったこっちゃない。

　普通高校二年生の俺の将来は既に確定済みだ。

　焼肉屋を継ぐこと。

　嫌だと言っても仕方ない。

　俺は一人息子だ。

　好き勝手する代わりに、それくらいしてやるのが、きっと親への義理なんだろう。

　でも夢も希望もない。

　だけど嫌とは言えない。

　俺は小心者だ。

　まあ、そんなことはどうでも良い。

　元々どんな仕事や職種にも興味ない。

　漫画家になれるほど上手いかって言われりゃ微妙だし。

　素人・一般人（普通の人の事だ）や下手な漫画家よりは、上手いと思う。

　だけどプロとして食っていけるかといえば、それほどの自信はない。

　アルバイト程度の挿絵描き程度なら、やっていけるかも知れない。

　でも、俺が描きたいのはあくまで漫画だ。

　夢という名の妄想だ。

　いつまでもこんなことはやってられないとは思う。

　修羅場（原稿の〆切）がくる度に、寿命削りそうな勢いで、体力・気力の限界ギリギリで、その時点での最高傑作を生み出すために尽くす。

　ダウナー（鎮静剤が語源。欝っぽい）とアッパー（興奮剤が語源。躁またはハイっぽい）いずれかと言えば、俺はアッパーだ。

　描くための準備の儀式（BGMや雰囲気作りなど）を行い、集中力を高めて、創作神の降臨を待つ。

　描いてる時の俺は、俺であって俺じゃない。

　普段の俺とは別人格だ。

　だから、終わった後は異様に疲れる。

　憑かれてるんじゃないかと思うくらい疲れる。

　屍(しかばね)だ。

　かろうじて生きている死人、ゾンビ、抜け殻。

　だから自分の作品・原稿は俺の血肉だ。

　だから俺はそれらを愛している。

　一般人には、ただのラクガキ描いた紙切れにしか見えないかも知れないが、俺には我が子、我が分身も同然だ。

　ああ、なのに法子。

　あの血も涙もない極悪非道の悪鬼。

　許せない。

　なんであんなことしやがったんだ。

　不快ならば、見なけりゃ良い。

　嫌いならば、触れないでくれ。

　俺を殴りたければ殴れば良い。

　蹴りたきゃ蹴れ。

　だけど原稿には手をかけるな。

　俺の原稿には触れないでくれ。

　破られなくても、化粧や汗や香水等で、汚れてしまう。

　だんだん怒りがわいてきた。

　いったい俺が何をした。

　思い返しても、理解できない。

　心当たりなどまるでない。

　気迫と、得体の知れない恐怖のような何かに負けて、俺はうかうかと自室に法子を入れてしまった。

　今、思えば、あれは罠だったんだ。

　ドリップしたての珈琲が飲みたい等と、法子がほざき、拒むと脅された。

　俺は嫌々、普段はあまり使わない珈琲メーカーを押し入れから出して、珈琲を入れて、部屋へ戻った。

　部屋は荒らされていた。

　幸い押し入れ裏の同人誌は見つからなかったようだ。

　しかし、ある意味見つかると最も恐ろしい物、触れられたくない物が、法子の手にあった。

　俺は蒼白し、それまでの人生でかつてなかった程に取り乱し、動揺し、慌てふためいた。

『これは何よ』

　それ以降の悪夢、最悪の事態については、忘れられないが、二度と思い出したくない。

　自分の魂を引き裂かれる恐怖と絶望。

　生きているのが、嫌になる。

　そんなに俺の事が嫌いなのかよ。

　そんなにも俺が憎いのか。

　それならそれで構わない。

　だけど暴力振るうなら、俺だけにしてくれ。

　別にマゾじゃないけど、あんなに胸が張り裂けそうな想いは、一度経験すれば十分だ。

　いや、一度だって経験したくなかった。

　親に家捜しされた事がなかったから、油断していた。

　まさか、隣に住んでて顔見知りというだけの赤の他人の手によって、家捜しされた上に、命より大事な原稿を破られるなんて、思いも寄らなかった。

　何故、あんなことをしたんだ、バカ女。

　何故、あんなことをする必要があったんだ、クソ女。

　畜生、俺が何をした。

　文句あるなら、口で言え。

　罵倒したけりゃ、いくらでもしろ。

　お前なんか、わけ判らなくて、恐くて、大嫌いだ。

　なんでそんなことするんだよ。

　酷いじゃないか。

　酷過ぎる。

「いったい僕がいくつに見えたんですか、法子さん」

　五條氏の声が聞こえる。

「ごめんなさい。てっきり12歳くらいかと」

　なんて失礼なことを言うんだ、バカ法子。

「それは酷いですよ。いくら僕が小柄で童顔とは言え、五歳も下に間違えるなんて」

「本当にごめんなさい。後ろ姿だけだと本当に小さく見えて」

　失礼過ぎるにも、程がある。

「このまま目覚めなければ、救急車を呼ばなくてはならないかもしれません」

　落ち着いた声色で、淡々と五條氏が言う。

「えっ……救急車？」

「そうなると、おそらく事情を聞かれるでしょう。場合によっては、警察などによる事情聴取も」

「えっ、警察？」

　それはいくら何でも大げさな。

「詳しい事情は存じませんが、覚悟はできてらっしゃいますか」

　淡々とした口調なのに、迫力がある。

　五條さんて、こんな人だったか？

「……どうしよう。そんなつもりじゃなかったのに」

「そんなつもりじゃないで済めば、警察は要りませんよね。それより気の毒なのは、遠樹、いや柳沢(やなぎさわ)さんだ。死なずに済んでも一生後遺症が残るかも」

「やだ！　そんなの嫌っ!!」

　法子の大声に、驚いて目を開いた。

　額には何故か○えピタが張られていた。

　俺はベッドに寝かされ、微笑を浮かべた五條さんと、目に涙を浮かべた法子が、俺を覗きこんでいた。

「え、あっ、法子!?」

　何故、泣いている!!

　泣きたいのは俺の方だ!!

　だ、な、なんで!!

「ごめんね」

　五條さんが眉を下げて笑った。

「僕が泣かせちゃいました」

「……へ？」

　理解できなかった。

「いや、僕もちょっと腹立ててたんで、つい。ごめんなさい。きつい言い方で、軽く脅しちゃった」

「……は？」

　状況が把握できない。

　そんな俺に、マスカラが溶けて黒い涙を流す法子が抱きつき、しがみついてきた。

「ちょ、な、法子！　な、何!?」

　法子は答えない。

「……お邪魔かな」

　そう言って、五條氏は帰り支度しようとする。

「ちょ、待ってください、五條さん！　いてください!!　お茶入れますし、げ、原稿まだ上がってませんし！」

　こんな状況で二人きりにされるなんて、あまりに恐ろしい。

　わけ判らないし、怖すぎる。

　それに現在の状況と、こうなった経緯も知りたい。

「それもそうだね。僕、ちょっと動揺してるみたいで」

　いえ、ちっともそうは見えませんが。

　穏やかな微笑が、人の悪い笑みに見えるのは気のせいだろうか。

　五條氏は、座り直す。

　姿勢がぴんと伸びた正座。

「あ、あの足を崩して、楽にしてください、五條さん」

「いえ、正座の方が楽なんで」

　そうなのか。

　ならば、仕方ない。

　ところで問題は法子だ。

　痛い――背中や首に、爪を立てられて。

　臭い――化粧と香水が。

　汚い――マスカラとファンデーションと鼻水が。

　なのに、乱暴にはねつけられない。

　逃げたくても逃げられない。

　体が硬直する。

　どうしたら良いか判らない。

　離れろと怒鳴りつける事もできない。

　俺は情けないくらい動揺している。

　冷静な判断など絶対に無理だ。

「あの、どうして……」

　俺が質問しようとすると、五條氏はちょっと困ったように笑って、

「泣かせたのは僕の責任だけど、根底にあるのは、別の問題だよ。だから、本当は暫く二人で話し合った方が良いと思うんだけど」

「か、勘弁してください、五條さん。この猛獣女と二人きりにしないでください」

「……っく、誰が猛獣よぉ……なんで、そんなこと言うのよぉ……ひっく……っ」

　ぎゃあ、な、なんなんだよ、法子！

　く、耳元で喋るな！

　へ、変な鼻息吹きかかるんだよ！

　く、口紅ついたら、服、弁償しろよ。

　いや、どうせ汚れて良い服だけど。

　とにかく助けを求めて、五條氏を見上げる。

　五條氏は仕方ないなという風に柔らかく笑って、

「大丈夫、柳沢さんはそんな酷いケガじゃないから。救急車は必要ないし、パトカーも来ない。ね、そうでしょう？」

　どうやら五條氏は、一般人の法子を気にしてか、俺をペンネームではなく本名の方で呼ぶ事にしたらしい。

「あ、は、はい……」

「本当？　孝弘」

　泣き濡れた瞳で、法子が見上げる。

　これがラブコメで、二次元美少女ならば、素晴らしく絵になって、ズギュン（死語）と胸を射抜かれる瞬間だろうが、マスカラその他が溶けてグチャグチャになって、目と鼻を赤くしている姿は、お世辞にもキレイとかカワイイとか言えない。

　むしろキモイ。

　だから、化粧はダメなんだ！

　ブスは仕方ないとしても、そうじゃなければ、化粧なんかしなけりゃ良いと俺は思う。

　母親が全く化粧しないから、そう思うのかも知れないが。

　少なくとも化粧したら、泣かないで欲しい。

　マジでキショイ。

　恐い。

　化け物だ。

　だいたい濃すぎるからいけないんだよ。

　眉も細すぎて、ちょっと間違えれば、○じゃる丸だ。

　勘弁して欲しい。

　なのになんで俺、可愛いとか思ってんだ。

　なんで視界にハレーションかかってるんだ。

　これは何かの間違いだ。

　気の迷いか動揺しているせいに違いない。

　悪霊退散。

　エロイムエッサイム。

　南無阿弥陀仏。

　般若波羅えーと忘れた。

　っておい、俺、動揺し過ぎ。

　泣きたくなる。

「本当に席外さなくて良い？」

　俺は飛び上がる。

「や、冗談でもやめてください！　死んじゃいます！」

　俺は悲鳴を上げた。

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　たぶん腐女子が主人公ではないのは、リアル過ぎるか、違う話になるからです。

　ちなみに私は、書いてる時はたいてい、躁欝で俺様でオラオラです（危険人物か？）。

　たぶん別人格で憑かれています。

　でも十代と比較すれば、更生（？）しています。

　しかし、全ての人がそうではありません。