空の流れと、私の闇。
この作品を、開いてくださりありがとうございます。
最後まで、読んでいただけると嬉しいです。
このご縁がまた、続きますように。
誰が語った感情だろう。
『夕日が綺麗だ』など、私の中には一切備え付けられていない言葉であり、感情だ。
朝。
東の空からゆっくりと南の空を目がけて昇り始めるのは、太陽。この天の川銀河における第三惑星『地球』をはじめ、太陽を中心として公転する。惑星として見るにはあまりにも小さく、軌道にも変異があるということで、数年前からは冥王星は除外されている。他の惑星も、永遠の命を持っている筈がない。母なる太陽でさえ、寿命があるのだ。
地球の重力と太陽の重力を比べてみると、太陽は２８倍もある。その惑星の大きさといえば、実に１０９倍だ。月と地球を比べてみれば、月は『衛星』だ。とても小さな存在だが、比較対象を太陽に向ければ、地球もちっぽけなものというところだ。
大いなる太陽は、決まった様に空に現れ、決まった様に地平線より彼方へ沈む。その営みは、どれだけ過去へ遡っても、守られた約束と言えるのだろうか。しかし、それを裏切る未来は必ず来るだろう。
ベッドの上。シーツはシワが寄せられクシャクシャだ。とても身体が重くのしかかり、目を開けることすら億劫。目覚まし時計はアナログで、チッチッチ……と、軽く時を刻む音が聞こえる。聞きなれたいつもの音だ。私にとっては、当たり前の音。変わらないものには、安堵しよう。不変ならば、そこに恐怖を覚えることもない。
目覚まし時計から、けたたましいベルが鳴ることはない。何故ならば、音が鳴る配線を切っているからだ。うまく睡眠を取ることが出来ない私にとって、不用意に起こされる感覚はたまったものではない。
カーテンを開け、光を取り込もうとは思う。ハッキリ言おう。私は心を病んでいる。『鬱』などという言葉で表すと、一文字で事足りてしまうこの病だが、実際にはそのような軽々しく扱えるものでもなく、安直に症状を伝えることは難しい特徴がある。ひとり、ひとりに各々の痛みが伴うものだ。同じ病名であっても、感じ方や受け止め方。心に負うダメージの増減も、その病の重さも異なる。ひとえに『鬱』と記すのは、それが楽だからだろう。
太陽の光を朝、浴びることで身体や精神的なサイクルが改善されるというのは、よく耳にする話だ。私も医者や、薬剤師をはじめ、友人……と呼べるのかは怪しいが、彼らから陽を浴びるべきだと勧められている。かったるくて、ベッドから下りるまでにも時間がかかる。
朝が来ると、まずは頭の中で葛藤がはじまる。ずるずると布団を引きずり、掛布団を無造作にベッドの下へ落とした。めくり上げるよりも、床に落とした方が少しは楽に動けるというものだ。次は、足を床につけなくてはいけない。右足を滑らせ、続いて左足を滑らせ。床の上に器用に着地した。しかし、まだ力を込めて立ち上がることが出来ない。どうしてこんなにもしんどくて、身体が怠いのか。身体全身に、鉛をつけられ拘束でもされているのではないかという、嫌な感覚から抜け出せない。安定剤や、睡眠導入剤なども飲んでいるが、どうもすっきりしないのだ。心の病は脳の病とも言えよう。特効薬は、未だない。医者も診察を繰り返し、最良の手を探し出そうとしている。人間が人間を救うことは、難しいことのようだ。
外へ出て、陽を浴びながらの散歩。それが、一番心身にとって良い薬になるのだろうと、自分自身でも感じるときはある。だが、身体がそれを拒絶する。カーテンを開け、窓越しに浴びる光だけでも、浴びないよりはずっとマシだという説もある。何もかもを投げ出したい気持ちでいっぱいだが、せめて１つくらい。医者の話にも耳を傾けようと試みているのだ。
以前は、それすらも実行に移せずにいて、一日中電気も点けずに真っ暗な部屋の中。布団の中から出ることはなかった。トイレくらいなものだ。食事に対しての欲も失せ、とにかく横たわっていないと落ち着かない。横たわっていても落ち着かない。まさに最悪な人生を進んでいると、自らを呪ったものだ。左手首には、ギザギザとした白い筋が残っている。所どころ盛り上がっている。傷痕だ。
なんとか重い身体を引きずりながら、私は南窓にたどり着いた。シャーっとレールを走らせ、カーテンを開ける。紺色の遮光カーテンだ。より一層、それが私と光を隔てていた。
格子窓。左の方に視線を配ると、既に太陽はもっと南の方へ動いていた。グダグダしていただけだが、もう少しで丁度真南になる。陽を浴びやすい位置に、私はゆっくりと腰を下ろした。床は絨毯。足が冷たくなることもない。
朝から昼までは、こうしてダラダラとしていても、穏やかな陽気に当てられ、若干だが心も落ち着いているように思える。日光浴が体内時計を取り戻させるというのは、信じてもいいかもしれない。
問題は、昼下がり……夕方、そして夜だ。
私のように、精神的に弱い人間にとって、暗闇は多くのことを考えさせる時間となる。陽が西へ傾き、徐々に姿を隠していくと、オレンジ色の光が世界を包む。その光に、明日の天気を占うもの。新しい一日を、待つという心意気。諸々あるようだが、私にはそれらを持つことが叶わない。陽の無い世界がはじまると、直近の嫌な出来事から、遥か遠い記憶……幼少期の失敗や、子どもながらに痛みとして受け取った経験を、永遠と考えるのだ。夕暮れは、暗雲続く思考の始まりを告げる。明日を約束するのではなく、私からすれば『絶望の光』と呼べよう。
何度、この世界から離れ沈み、闇を誘うのだろう。
これ以上、私の闇を誘発させないでくれ。
そう、願ったところで、自然界の営みが変わるものか。
だからこそ、私の絶望も終わらない。
何も聞きたくない、何も考えたくない。
何かをしたい、思考を止めたい。
抱え込み過ぎている闇を、上手く吐き出す術もない。弱音を吐ける家族も友人も居ない。『親友』だと思っていた人間にすら、私は自分の気持ちや悩み、感情をぶち当てることが出来なかった。それを知ったのは、とても最近。メンタルクリニックにて『鬱』と診断されたそのときに、初めて気づく事となったのだ。
確かに、人間関係を上手く築くことは、元より苦手な方だった。しかし、そのような中にも『親友』だと……私はそう思っていた人間は、多くは無いが居た。それなのに、いざ病名を告げられると、全てに於いて自信が無くなり、全てから目を背け、全てを信じられなくなってしまった。これは、私が弱かったせいなのか。それとも病の副作用か。
「太陽よ。昇るのであれば、消えないでくれ。昇らないのであれば、私に期待させないでおくれ」
どれだけ願おうとも、私の祈りを天空は聞き入れない。自然界からすれば、私はとてもちっぽけで、チープな存在なのだろう。だが、位を持つほどの祈祷師が願ったところで、結果は変わるのだろうか。私はそのような堕ちた思考回路までも、習得してしまった。余計な感情、余計な感覚ばかりが、私を取り繕っていく。まさしく、朽ちた鎧。
私とは、何だ。
私とは、誰だ。
太陽は、完全に沈没した。見る影もない。いいや、太陽が確かに地球の周りに存在している証拠ならば、私も誰もが知っている。東より昇り始めた『月』だ。月は、太陽の光を反射して光っている。それは小学校の理科でも習う知識。太陽、地球、月……それらは、切ってはいけない大切な関係性が結ばれている。
もしかすると、私たち人間。そして、病も同じような法則性を見出せるのではないだろうか。私の中で確かに何かが弾けた。私は口には出さず、黙考する。
（病があるから、感情が大きくなって現れる。私の目から涙が零れ落ちるのは、病によって感覚が研ぎ澄まされているからか？ 病は、私に新しい感覚を見せようとしてくれているのか？）
果たしてそのような都合の良い解釈が、正解なのだろうか。あくまでも、私は病に侵されている。病が事態を好転させるなど、お花畑な考え方をして、後で痛い眼を見る者が居るとすれば……それは、私だ。
他に被害者が出ることを、私は好まない。痛むのが私だけであるなら、それでいい。偽善ではなく、この考えは真実だ。
失敗したところで、害を被るのが私だけ……とするならば、多少の楽観的志向も許されるだろう。それくらい許容範囲がなければ、いよいよ私が壊れてしまう。
いいじゃないか。
人とは違う、生き方……感性。
全てはやがて、淘汰される。
私の負の感情もエネルギーも、いずれは淘汰されるのだ。
そのときが来るまで、私はこの重苦しい身体と心を装備とし、時の流れに従おう。苦しく、辛い決断が、この先何度もやって来る。痛い思いも、今以上に向き合うことだろう。だが私は、すべての問いかけに、応えるつもりは既にない。私のキャパシティーは、とても少ないと自覚したからだ。この身の丈にあった生き方を、私はひっそりと続けよう。それ以外を望めば、より一層に自分の首を絞めてしまうだけとなる。
ほんの少しでいい。逃げる余地とそこへ飛び込む勇気。誰かや何かが示した優しさとやわらかさを、噛みしめて。他者から見ると、手を抜いているかのように取られる程のいい加減さで、私は生きたい。
背負い込み過ぎて、真っ黒に汚染されていた私の心がほんのりと、晴れる。真っ黒から、灰色くらいまでには、変化が見られたのではないかと、自分自身でも納得がいく。
人間という、とても小さな身体の中で起きたビックバンを、星が気づく筈もない。
だからこそ、私はちょっとばかりの優越感に浸り、口元に笑みを浮かべるのであった。
はじめまして。もしくは、お久しぶりです。
小田虹里です。
最近、執筆スタイルとジャンル、雰囲気を変えていこうと思って、試行錯誤しております。この数日で、とりあえずは書くことをしようと思い、二作。詩をなろうにアップしてみました。読んでくださった方、評価してくださった方。ありがとうございました。
なろうに登録したての頃は、よく詩や短編もアップしていたのですが、近年は一切それが出来ていなかったので、手詰まり……というところも、感じていました。この現状を打破したい。そこで、ジャンル変えという手を打とうかと思っております。
今回は、ジャンルを純文学として、イメージしながら綴ってみました。雰囲気はダークなのですが、完全に絶望せず。読んで、もやっとしたものが残らないように、意識はしてみたつもりです。短くてもいいので、感想とか。メッセージにて、思うことを教えていただけると、今後の勉強になりますので、手広く待っていたいです。もちろん、そういったものは強要するものではないと思っているので、読んでいただけるだけで、すごく嬉しいです。
どんなジャンルにシフトチェンジしていきたいのか。
それは、この数日の作品から読み取っていただけると嬉しいのですが、一言でいうと『暗い』ですね。
もっと、踏み込んだ闇について書きたい気持ちはあるのですが、いきなりそこまでハンドルをきると、結構ダメージ多いかなと思いまして。
以前、小田の毒吐きエッセイをアップしていましたが（現在削除済）、それに近い……そして、それよりももう少し闇要素を増やしたものを、と。
シフトチェンジの理由は、色々あるのですが。一番は、ハイファンタジーを１ヶ月前辺りに読んだのですが、小田はファンタジーじゃないな……と(笑)
その気づきを、後押しするようなこともあり、一旦ファンタジーのことは忘れ、現実的分野を突き詰めていこうと思っております。応援していただけると嬉しいです。
ですが、COMRADEシリーズは、小田にとっての処女作なので、このまま宙ぶらりんにしておきたくもないのです。これはこれで、書き進めていきますので、たまにでも構いません。読んでいただけたら嬉しいです。
ここまでお付き合いくださり、ありがとうございました。
また、別の作品でもお会いできましたら幸いです。
２０２１．５．５
