【12/25 第1巻発売！】無自覚最強ソロキャンパージロー 〜のんびりダンジョンキャンプ配信がしたいだけなのに世界がそれを許してくれない〜

第52話 頼りになる先輩

　そしてあっという間に週末になる。

　憎いほどに空が晴れた日だった。

　私とアンリは早起きして、もてなしの準備をした。

　建前だったとしても、親睦会なのだ。

　海外のホームパーティーがどういうものか、調べすらした。

　そうやって万全の準備を整えたんだけど……。

（本当に、これでよかったのかな……）

　私は落ち着きなく、家の中をうろうろと歩き回る。

（次はもう、ミスできない……ちゃんとしないと……ちゃんと……）

　私がなんとかしなきゃいけないのだ。

　でもそう思えば思うほど、悪い想像が膨らんでいく。

　そんな私の手を、アンリがぎゅっと握った。

「わっ、冷た」

「……アンリ？」

　大切なものを扱うように、アンリは私の手を両手でそっと包み込んだ。

　じんわりとした温かさが、指先から全身に広がっていく。

「春奈の悪いところだよ」

「え？」

「なんでも一人で背負い込もうとする。大丈夫だよ。この間は怒りで我を忘れちゃったけど、でももう平気。私がなんとかするから」

「でも……」

「でもじゃない」

　アンリが手の力を強める。

「私って、そんなに頼りない？」

　真摯(しんし)な目で見つめてくる。

「アンリ……」

　そうだ。

　アンリの言う通りだ。

　私はなんで、一人で思いつめていたのだろう。

　こんなに頼りになる人が、すぐそばにいるというのに……。

　UDのサーバーを独断でハッキングしたのだってそうだ。

　最初からアンリに相談してさえいれば、こんなことにはなっていなかったかもしれないのに。

「とにかく、気を抜かないように」

「……うん」

「それから、気を許さないようにも。あのアマンダって人だけじゃなく、ギンに対してもね。悪い子じゃないのはわかってるけど、でも相手側の人間だってことは、絶対に忘れちゃダメ」

「……わかった」

　ギンに関しては、少しだけ言いたいことがあった。

　誤解したまま、二人の関係が拗(こじ)れるのが嫌だったからだ。

　でもなにも言わなかった。

　全部アンリに任せよう、アンリを頼ろうと、そう思ったからだ。

　そして、約束の時間になる。

「やぁ。ご招きいただき、恐縮の限りだね」

　家に上がったアマンダさんが、慇懃無礼に言う。

　続いてギンも入ってきた。

　キャスパーさんはいない。

　今日は二人だけだ。

　ブチギレられたっきりだから、ちょっと安心してしまう。

　でも相手は、UDのボスと最年少のS級冒険者だ。

　それだけでプレッシャーがすごかった。

（でも、大丈夫……）

　こっちには、頼りになる先輩がいるのだから。

　玄関口で、ギンがアンリに向かって頭を下げた。

「お邪魔します、姉御」

「姉御？」

　アンリは後ろを振り返ったけれど、もちろん誰もいない。

「……え？　姉御って私のこと？」

「はい。アンリの姉御」

「なに、急に……」

　アマンダさんが声をあげて笑った。

「ギンに認められたみたいだね」

「認められた？」

「ギンは格上だと判断した相手に、礼儀正しくなる癖があって」

「なにその癖……普通に接してほしいんだけど」

「無理無理。私が何度言っても、治らなかったからね。ギンはその辺、頑固だから」

「えぇ……姉御って、なんか物々しい……」

　アンリがギンに目配せする。

　いっさい揺らぎのない視線で、ギンはアンリを見つめ返す。

　それでなにを言っても無駄だと察したのだろう。

「う〜ん、アンリの姉御……」

　腕を組んでしばらく悩んでから、

「せめて、アンリお姉ちゃんとかにならない？」

「アンリお姉ちゃん」

　ズガーン！　と、アンリの全身を電撃が貫くのが見えた。

「この子、可愛い〜！」

　ギンを抱き寄せ、頭をなでなでする。

　身長差があるから、ギンは前屈みになってされるがままだ。

　私はアンリの首根っこを掴んで、ギンから無理やり引き離した。

「お前、さっきの話はなんやってん」

「ご、ごめん。つい……」

「なにがついや。遊びちゃうんやぞ」

「ごめんってっ。そんなに怒んないでっ」

　アンリが泣きべそをかき、早くも戦線離脱してしまった。

　そうそうに二対一だ。

　でもまあいい。

『真に恐れるべきは有能な敵ではなく無能な味方』って言葉もある。

　アンリが無力化したことで、状況は好転したと考えよう。

「…………」

　そんな私たちのやり取りを見ていたギンが、私に向かって、

「姉——」

　睨みつけると、ギンがさっと視線を逸らした。

「あはは！　ギンを黙らせるなんて、大したものだねぇ」

　アマンダさんだけが、この状況を心底楽しんでいる。

（他人事だと思って……）

　そうだった。

　どうして私が、一人でなんでも背負い込むようになったのか。

　そこにはちゃんとした理由があるのだ。

　アンリもお兄さんも、生粋(きっすい)のトラブルメーカーなのだ。

　二人が関わると、指数関数的に問題がややこしくなる。

　その苦い経験を何度もしてきたから、できる限り秘密裏に対処しようと、そう考える癖ができてしまったのだ。

（そもそも、なんでこんな卑屈になってるんだろ……）

　確かに私はUDの対応で、やらかしてしまった。

　事を荒立て、色々な人に迷惑をかけた。

　私だけじゃなく、アンリまでUDに弱みを握られてしまった。

　そこのことを思うと、今でも心が痛む。

　でも考えてみたらアンリなんて、私がいなかったらとっくの昔に豚箱の中だ。

　これまで何度、暴走するアンリを制御してきたことか……。

　お兄さんにしたってそうだ。

　敵を作りすぎないように、神格化されすぎないように、必死にバランスを保(たも)ってきた。

　お兄さんがなんの気兼ねもなくソロキャンプを楽しめるようにと、その一心で。

　そのことを誇る気はない。

　恩着せがましいことを言うつもりもない。

　好きでやっていることだ。

　好きな二人のためにやっていることだ。

　でもこれまで私が、あの鈴木兄妹のお目付け役として、これ以上ない働きをしてきたのは事実のはずだ。

　私がいなかったら、とっくの昔に戦争だ。

　もし誰か、私のことをどこかから見ている人がいたら、きっと悪感情を持つ人もいるだろう。

　優柔不断で考えなしで能天気で恋愛脳で危機感が足りなくて……。

　その気持ちはわかる。

　私自身、そう思うからだ。

　でもだったらオメーが私の立場だったとして、もっと上手く立ち回れたんかっつー話で。

　批判するならまず代替案もってこいや。

　こちとら有能な敵(すごい方のヤバい奴)と無能な味方(ヤバい方のヤバい奴)の板挟みで頑張っとんやぞ。

（……なんか、吹っ切れた）

　アンリもお兄さんもぶっ飛んでいるから、私がちゃんとしなきゃいけないと、自分に言い聞かせてきた。

　まともで、真面目で、常識人で、普通で、良識があって、お人好しで、ツッコミで、止める役で——なにより善良で。

　そうでなければならないと、強迫観念に近い思いに囚われていた。

　実際それで、これまでは上手くやってきたのだ。

　でももう、それでどうこうできるフェーズにはない。

　相手はあのUDなのだ。

　負い目があるとか、恩があるとか、相手には相手の事情があるとか、もう知らない。

　結果的に取り越し苦労で、前回の騒動以上にややこしい事態になったって別にいい。

　馬鹿だ間抜けだ恩知らずだ、好きに罵ればいい。

　私にとって大切なのは、アンリと、お兄さんと、今のこの平穏な生活だけだ。

　相手にどんな事情や目的があったって、私たちの今の生活を壊そうとしていることには変わりはないのだ。

　仮にそれが高潔な目的だったとしても、仮に万人が認めるような正義が相手にあったとしても——私の敵だ。

（目的を探るとか、真意が知りたいとか、なにぬるいこと言っとんねん……）

　お兄さんに危害を加える可能性がほんの少しでもあった時点で、全力で排除するべきだったのだ。

　私の持てる力を、全て使って。

　本当に、私はどこまで危機感が足りないのだろう。

　こんな状況になるまで、覚悟一つ決められないなんて。

　でも今からだって、遅くは——

　目。

　アマンダさんの、私を見る目。

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　絶賛風邪をこじらせております。

　でも多少良くなってきたので、また毎日更新を頑張っていこうと思います。