私が幼稚園小学校で「暴力って良くないな」と分からされた話

　私、生まれながらに血の気がとても多い方でして、幼稚園の頃、自分の事を本気で「最強」だと思ってたわけなんですね。

　なので、「年少さん」の時から「なんで年長さんって俺よりでかいだけなのに強いとされてるの？」「俺が最強だって教えてやる」みたいにいきがって、喧嘩を売ってたわけなんです。

　もちろん、幼稚園児の喧嘩なんてたかがしれたもので、パンチやキックでポコポコポコポコやってました。

　当時の私は「一人で年長さん三人に勝った（勝ったわけではない）俺カッケー！　やっぱ最強だわ！」みたいな状態で、「喧嘩しようぜ」が常套句のいつの時代のヤンキーだよみたいな奴でした。

　別に家庭環境が悪かったわけでもなく、今の今まで健全に育てて頂いているので、おそらくただただ「俺最強」を証明したかっただけなんだと思います。

　ただ、別に私は運動神経があるわけでも、なにか武道をやってたわけでもないので、負けるときは負けてました。

　それでも、「おもしれぇ」「やるじゃん」「次は負けねーから」みたいに何度も何度も喧嘩してました。

　まぁ、どんだけ言っても幼稚園児なので、怪我はさせてなかったですし、させられてもいません。喧嘩という名の、ただのじゃれ合いです。

　まぁ、そんな厨二病の果てみたいな精神性で過ごした幼稚園でしたが、ここで転機が訪れます。

　年上のご近所さんが俺をからかう。

　当時は衝撃的でした、最強のはずの俺が、こんなふざけた年上というだけの奴に勝てないなんて、ありえない。

　それも、徹底的に煽られて、黙らされる。

　この辺りで、少しずつ察してきました。

　俺、最強じゃなくね？

　小学校に上がってからも、喧嘩しようぜのメンタルはありましたが、以前のような「最強の証明」みたいな感じではなく、遊びの延長線上、いわゆる「戦いごっこ」に変化してきた気がします。

　そっちの方が楽しいですし、何より、痛くない。

　幼稚園児の喧嘩とはいえ、当時からすれば立派な「暴力」です。痛いものは痛かった。

　その痛みを楽しんでいた節もありましたが、まぁ、そんなのしない方がそりゃいいよな。と気づき始めていました。

　ただ、それでもご近所さんの煽りは収まらない。

　子供の喧嘩、さりとて、その時の感情は本物。

　怒ってました。嫌でした。

　そして、これまでの経験で、自分は「最強」だなんて程遠い、むしろ、「弱い」。そう理解してきました。

　そこで、当時の私は、一つの結論に辿り着きます。

　暴力を振るうほうが弱いんじゃね……？

　これは、あくまで子供時代の私が感じた極論です。

　ただ、「最強」だ何だと強さを求めてきた私にとって、この発想は脳天を貫きました。

　喧嘩で強いほうが強い。その価値観を根底から覆す、発想の転換。

　それでも、暴力を振るわないなら、ご近所さんとの現状を打破できない。

　ただ、暴力は、弱者のすることだ。

　その矛盾を抱えたまま、当時の私はなお考えました。

　強くなりたいと。

　そこで、私は武道を習い始めました。

　ただ、ここで自慢できるほどの経験ではなく、齧った程度もいかないので、割愛します。

　しかし、これにより得た教訓はとても多くのものがありました。

　前から習っていた子や、師範は確かに強いんです。

　でも、かといって好き好んで喧嘩なんてしない。むしろ、戦わない、争わない道を選ぶ。

　それを選べるだけの力がある。

　「強い」って、こういうことなんじゃないか。

　そんな事を、感じるようになっていました。

　ですが、今でこそこんな高尚な体験談のように語れますが、当時はまだ子供。その意味や、本質が理解できるほど、賢くない。

　そこでもう一つ、私の価値観を大きく変えてくれた恩師の話をしたいと思います。

　彼は、小学校5.6年生の時の担任で、「大人」とは何なのかというのを、体現しているような人でした。

　「子供」を、「子供扱い」しないんです。

　一人の人間として、話を聞き、語り合ってくれる。

　子供から見ればずる賢い事も、「あえて」やってくる。

　授業で質問に答えた時の口癖は、「なんで？　どうして？」

　しっかりと理由付けし、思考を巡らせ、説得しないといけない。そんな授業が、とても面白かったです。

　この年になった今でも、当時同じクラスの親友達と話すと、必ず「最高の先生だった」と口を揃えます。

　そんな彼が、私に与えてくれた、最も大きな経験の話です。

　当時、クラスにはいじめられていた子がいました。

　無視したり、からかったり。

　もはやクラスの同調というか、それが「普通」になってしまっていました。

　当時の私も、率先していじめるわけではなかったですが、特に何も思っていませんでした。

　いや、もしかすると心の何処かで、「弱い」その子を、小馬鹿にしていたのかもしれません。

　そこに、先生が喝を入れました。

　内容を細かく覚えているわけではありません。

　それでも、当時の自分にものすごく深く刺さりました。

　確かに、おかしい。

　そんなの、人に対する態度じゃない。

　そもそも、なんでこんなに邪険にしているのかと言われたら、とてもしょうもない事だ。

　そこで、自分で自分に思いました。

　「だっせぇな」と。

　それからは、自分からその子に関わるようになり、からかったりされないように一緒にいることが増えました。

　強いとか、弱いとか、そういうんじゃないんです。

　「対等」でした。

　そんなこんなでタラタラ語ってきましたが、私もまだ子供です。

　ただ、自分が最強ではないと理解した日から、これまでずっと心情にしていることがあります。

　それは、

　「暴力は逃げ」と「なんだかんだみんな対等」です。

　理解し合えない人間は意外と居ないし、話してみてダメなら、直そうだなんて傲慢な考え方をする必要はない。

　むしろ、他の人からすれば、私が苦手なところは、良いところかもしれない。

　いや、悟ってるような口ぶりですが、別に全然腹立つ事もありますし、かなり自堕落です。

　でも、これまでの人生で感じたことがあったので、記してみる事にしました。