休職
社会人何年目か数えるのも億劫になるくらい新卒からかなり月日が経っていた。
仕事は何度も転職して、結局カスタマーサポートという仕事に落ち着いた。
イメージ通り日々ストレスが沢山溜まりながらも社内のメンバーと誤魔化しながらなんとかやってきた。
今の会社でカスタマーサポートという仕事としては5社目で、待遇が悪かったり給与の支払いがなかったりとか色々な理由で会社を変えてきた。
今の会社はメンバーがいいけど、とにかく客層が悪い。クレームが多い。
そう思いながらも仕事をしていたけど、会社の売り上げが落ちてきてあれもこれもやってほしいと言われ、メンバーは減り、気づけば自分がやらなきゃいけないという暗示で心が壊れてしまった。
本当に壊れたと気づいたのは1秒も眠れなくなってしまったときだった。
前々から眠りにくいとは思っていたけど、それでも最低でも2時間は眠れていた。
なのに全く眠れなくなったときには流石におかしいと思った。
その前にも過食しすぎたり、朝起きた時の倦怠感がすごかったり、ご飯食べた後のやる気の喪失とかがこれまでの人生の比ではなかった。本当におかしかった。
眠れなくなった日が土曜、日曜日で、それでも会社には行かないといけないと思って、月曜無理やり出社したけど、本当にどうにもならなくて、午後有給をとって精神科に行った。
精神科で色々話を聞いてもらって「適応障害」と診断された。
正直この苦しさに名前がついて安心したと同時に、自分の仕事量が他人から見てかなり多かったこと、それでも自分が続けてきたことが異常だったと初めてそこで気づいた。
精神科の先生には「これまで十分頑張ってきたんだから3ヶ月くらい休んだっていいんだよ。」と言われて、そこでも自分が頑張ってたんだと気づいたくらいには自分がおかしくなっていた。
今は休職期間でカフェに行ったり、本を読んだり、映画を見たりしているけどこれからも会社で働き続けるのか、転職をするのかどうすればいいんだろうと思っている。
転職すること自体も正直面倒くさくてたまらない。
私は結婚する気もないし、子供も欲しくないし、地元にはまだ戻りたくない。
自分の人生は自分で責任を取らなきゃいけないし、取るつもりだけど、長生きもしたくない。
だけど、私の家系は長生きをするらしい。
祖父母は九十歳を超えるまで生きた、
私は私の人生に希望などない、どうすればいいのかすらわからない。
親不孝と言われてもいいから早く終わりにしたい。
迷うという苦しみから解放されたい。
