ある日

インターホンが鳴った。

　その時俺はやらなくてはいけない事を全て投げ捨てていた。

　ただ面倒だった。

　出るか出るまいか考えていたとき、もしかしたら「いつかに応募した懸賞があったたのかもしれない」という考えが腐った頭によぎった。

　具の無いラーメンをそのままに、サンダルを履いて俺は古くガタの来たドアを開けた。

　来客は母親の兄のようだった。

　東京からＭＴＢできたようで、道に迷った、と笑っていた。

　中でお茶でも、と言う俺にすぐ帰る、という近くて遠い兄。

　そしてその兄は帰っていった。

　一人でドアを開けて、鍵もチェーンも閉める。

　途端、目の前が滲んで捩れた。

　ぼろぼろと目から涙がでてきて、鼻からは鼻水が止まらない。

　何故かは判らなかった。

　だけど、一人でうずくまって泣いていた。

　判らない。

　分らない。

　解らない。

　みっともないと思った。

　なさけないと思った。

　だけどそれ以上に、わからなかった。

　だから、先に逝ったあのお馬鹿なわんこの首輪を握り締めて、ただひたすら泣いた。

　伸びきった麺と温いスープを無理矢理胃に落とし込んだ。

　飲み込みたいのは麺でもスープでもない、情けなさか、みっともなさか。

　だから、泣いた。

　そして今、俺はパソコンに向かう。

　種から花を咲かせるように。

　無いものをあるものに変えるように。

　夢を現実にする為に。

　またきっとしばらくしたら俺は腐る。

　失ってからでないと気付かない大切な物を失って、悲劇によって、気取って、他人の同情を

欲して、繰り返す。

　どうしようもない人間だ。

　そう気付いたからか、

　そう気付けたことが嬉しかったのか、

　そう気付いたことが嫌だったのか、

　俺にはわからないけれど、

　ただ、今でも、泣いていた。