終わり
この二十年間、私がこの世で生きてきて印象深いことや、取り立てて言うような経験をしたかと問われれば。おそらくその答えは、ない、だろう。
生まれた家は幸せな方だったけど、裕福とは言えず、むしろ貧しいと言ってもいいくらいだった…それでも両親はできる限り最高の生活を私たちに与えてくれた。
そう、私には4歳年下の弟がいる。
幼稚園から大学まで、私はまるで一般的なNPCのような人生だった。成績は中の下、先生に好かれることもなく、疎遠ながらも完全に孤立しているわけではない、量子力学的な社交状態。でも女の子と…なんてのは屁よ、モテたことなんて全然ないよ！一般的なNPCですら褒めすぎで、背景の小物と言った方が適切だろう。
ただ、中学校の頃から授業の暇つぶしに書き物を趣味として続けてきたおかげで、長い時間をかけて本を二冊ほど書き上げた。ただ、投稿する勇気は一度も持てなかった。大学に入ってからは、少しばかりこの趣味を利用して、同じ学年のブロガーさんの文案を書いて小遣いを稼いでいる。これが唯一、少しは役立つスキルなんだろうか？
このままなら、卒業後はどこか普通の仕事に就くか、誰かの文案書きをフルタイムでやりながら、自分でもブロガーをやってみたり、本気で一冊本を書いて運を試してみるかだろう。
ただ、高確率で大人しく仕事する方だ。だって、私にあるのは想像する勇気だけで、実際に行動するのは別の話だから。
あれこれ考えずに、自分の背景板としての役割を全うしろ！
自分にはそう言い聞かせているけど、もし本当にそんなに簡単にできたら苦労しないよ。
あの日、もう一つゲームを始めていなかったら、あるいはあれほど口寂しくなかったら、私の人生は終わらなかったかもしれない。でも、未来が何か変わるわけでもなく、相変わらず平凡で淡々とした生き方だっただろう。
そもそも、なぜ自分らしからぬ行動を取ったのか、未だにわかっていない。よく知っているわけでもなく、あまり接点のない女の子一人を助けるために。
明明、傍観していればよかったのに。
あの日、コンビニを出て、容赦なく照りつける太陽を浴びながら寮に戻る道中、なぜ彼女が道を渡る時に突然話しかけてきたのか、私は理解できなかった。
普通に考えて、私のような边缘人（周囲と関わらない人）と彼女のような現充女（現実で充実している女）では、話すネタなんて何もないはずだよな？街で会ったらお互い一瞥くれて知らないふりをするのが、最大の respect（尊敬）じゃないのか？
ただ、どうやら彼女がどこからか私が文案を書いていることを知って、話しかけてきたらしい。
しかし、私が振り返って彼女に返事をした時、ちょうど視界の端に白い乗用車が猛烈なスピードでこちらに向かってきているのが見えた。
避けろ！早く！
この考えが浮かぶ前に、なぜか私の体が先に動いていた。生まれて以来最速のスピードで、その現充女の腕を掴み、彼女を放り投げた。力の相互作用で、私も何とか避けられると思っていたんだが、現実を甘く見ていたようだ。
その後の意識は数秒、途切れたようだ。再び意識が戻った時、頭部付近からの激痛が一気に押し寄せてきた。
必死で状況を把握しようとしたが、視界は半分しか残っておらず、しかも極度にぼやけていて、瞳孔は全く焦点を結べない。脳震盪か？できるだけ悪い方向には考えないようにした。
しかし、すぐに気づいた。単なる脳震盪ですんだら、不幸中の幸いだと思わなければならないだろうと。
骨折している状態でむやみに動くと二次被害が出るかもしれないが、おおよその状況は確認しなければならない。そして、手を動かそうとした時、私はもう理解していた。
ただ、自分で認めたくなかっただけだ。そんな速度の車に衝突されて、頭の付近だけに感覚があるはずがない。普通なら全身の痛みでショック状態に陥る。
だが、不幸中の幸いか、痛みの信号を伝える経路である脊椎がやられたおかげで、過度の苦痛によるショックは免れているのかもしれない。
しかし、よく考えてみれば、同時にこの身体は多分もう救えないということだ。意識はあと2、3分は持つだろう、多少の誤差はあれど、少なくとも考え事をする時間は残してくれた。
ただ、突然自分が嫌になった。そもそもなぜ本を書くためにあれほど医学知識を仕入れたんだ？そうでなければ今も無言で叫び、頭の中で助けを求め、あるいは楽観的に自分はまだ助かると感じることができたかもしれない。
だが今、私ははっきりとわかっている。自分の生命はもう尽きていると。意識が消えるまで、あとわずかだ。
すべてはもう終わった…
しかし、おそらく事実を素直に受け入れたからか、今はかえって冷静だ。もう少し動揺した方が、意識もう少し長く持つかもしれない？やめた、意味がない。救急車がその場にテレポートしてきたとしても、現在の医療技術で助かっても、半ば尸体同然だろう。それならこのままでいい。
まだやっていないことは山ほどある…そうだ、買ったばかりのコーラもまだ飲んでいない！明明、以前ならコンビニを出る時に必ず立ち止まって、一口大きく飲んでいたのに。多分、いつも通りこの行動をとらなかったから、こうなったんだろうか？
他の人がこの時点で何を考えるのか少し興味がある、彼らはまだ何がしたいと思うだろうか？でも私は今、もう一口コーラが飲みたい、冷えたの！キンキンに冷えたの！ばかばかしい吧？寒気が絶えず私を包み込み、酸欠による窒息感も現れ始めているというのに。
ねえ、何か足りないんじゃない？走馬灯（人生の回想）は？何も見えないよ！
しかし、よく考えてみれば、自分ですら他に何の願いがあるのか思い出せないような平淡な人生に、どんな走馬灯があるっていうんだ？
両親？たぶん長い間悲しむだろう、けど結局は私が強がりで、自分を守らなかったせいだと言うかもしれない。弟？彼は多分、今後小遣いをくれる人が一人減ることしか気にしないだろう。
そうだ、思い出した。まだクリアしていないゲームがたくさんある！ああ、クソッタレなぐうたらめ！
いつの間にか、頭部付近の痛みさえも感じなくなっていた。最後の意識もすぐに消えそうだ。その時、悔しいという感情が残り少ない意識をゆっくりと占め始めた。
でも、何の役に立つ？すべては私にとって意味をなさない。奇跡が起きない限り、いや神業が起きない限り！
まあいい、そんな冗談を言っても誰にも聞こえない、さっさと休むとするか。
さよなら、私。
目の前が次第に暗くなっていく。網膜が受け取る光の信号は、もはや視神経を通して脳に伝達されることはない。
まるで虚無の中にゆっくりと墜落していくようで、何もかもが存在せず、自分自身だけが残されている。
おかしい？血の匂い？
思考を停止した意識が、突然再び息を吹き返したようだ。
他にも匂いがある、奇妙だ！
疲労感と窒息感はまだ残っている。何が起きているのか理解したいけど、意識がなかなか集中できない。ただ清醒を保つのに全力を尽くしている。
次の瞬間、目の前の強烈な光が、生きるためのわずかな力をくれた。
手術台？
しかしその時、安堵のせいか突然力が抜け、意識は完全に途切れた。
