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25『告白』

　夕方になると太陽は遠退いて、私の手のひらよりもずっと小さくなっている。

　オレンジ色の優しい光は、雲一つない高い空を、淡い色合いに染め上げていた。

　その景色がとても穏やかで。綺麗で。

　無心になって、見惚れてしまうけど、十月の空模様は瞬きをする度に変わっていき、私の歩くスピードよりも早く、暗い夜空が夕焼けの色を上書きしていく。

　足元を通り抜けていく風は冷たさを増して、私の身体を芯から冷やした。

　早くお家に帰って、お風呂で温まりたい。

　そう心から思うのに、どうして私は徒歩で帰ることにしたんだろう。

　ううん。違うね。

　そんなことは、たった今意識し始めただけで。

　この道を歩いていることに特別な理由なんてない。

　空っぽの頭で、人混みを避けて歩いていたら。

　気付くと、大きな川を跨ぐ、長い長い道路橋の上にいた。

　この先に進めば、ひっそりと建てられた、ファミリーレストランがある。

　電車で帰るよりは断然時間が掛かってしまうけど、このまま真っ直ぐに歩いていたら、いつか家に着くし、引き返さなくてもいっか。ゆっくり。帰ろう。

　自動車に乗った文化祭帰りの人達が、のろのろ歩く私を一瞬で追い越していく。

　正面からすれ違ったトラックは、一人で歩く私のことを、目が眩むようなライトで照らしてから何処かに行って。真っ白になった視界を閉じると、車の排気音に紛れて、道路橋の足元で流れる川のせせらぎが聞こえたような気がした。

　どの存在も、私より大きく感じる。

　改めて目を開いたら、夜の色は一段と濃くなっていて。

　道路橋を渡った先に見える背の高いマンションや、スーパーマーケットには、暗闇を照らし出すような灯りが灯っていた。

　この光が、お家までの道標だ。

　今更だけど、お家がある方向と反対に向かっていなくてよかった。

　これが帰巣本能って呼ばれるものだったとしたら、少しだけくすぐったいな。

　私は意識しなくても、誠太くんとお義父さんが暮らしてきたあの場所を、自分の帰るべき所だって、思えるようになったんだ。

　それくらい。この七か月間は、私にとって大切な毎日だった。

　本当の父親と縁を切って、母さんが仕事に追われるようになってから。

　マンションの狭いリビングで、独りぼっちで過ごす日々を何日も繰り返して。

　凄く凄く。長い時間が経ったと思う。

　小学生の時に転校することになって。

　新しい環境に慣れるのはとっても大変で。

　元々引っ込み思案な性格だったから、友達なんて殆どできなくて。

　休みの日も、アニメばかり見ていたっけ。

　格好良いヒーローが、困っている人に手を差し伸べる。

　そんなお話が大好きで。

　私にもそんな人が現れないかなって期待して。

　理想と現実の差が嫌になって、夢見ることを諦めて。

　立ち止まった私を置き去りに、時間だけはどんどん進んで。

　最低限に徹して生ようと思ってた。

　周りの空気に合わせて、人の話ばかり聞いて。

　嫌われないように、行儀よく振舞って。

　傷付きたくないから、期待はしないように言い聞かせていた。

　そうやって、自分に呪いをかけて、生きてきたのに。

　それでよかった筈なのに。

　たった一人の男の子のことで、こんなにも胸が苦しくなってしまう。

　涙が溢れそうになってしまう。

　心が滅茶苦茶に乱されて、閉じ込めていた感情が、私の全てを蝕んでいく。

　ーー寂しい。

　そんな気持ちを思い出してしまったのは、全部あなたのせいだ。

　どんなお話でも会話が弾む人で。

　誰かのため行動ができる人。

　手先が器用だから何でもそつなく熟せて。ご飯は毎日美味しくて。

　尊敬できる所ばかりなのに、何故か地図だけは読めなくて。

　自信満々な表情で道を間違える姿が可愛くて。

　料理の好みが子供っぽかったり。苦いコーヒーを飲めなかったり。

　意外な一面に、彼らしさを感じて。

　優しくて。真面目で。誠実で。

　弱音も吐かずに、目標に向かってひたすら努力できる人。

　だから、沢山の人に慕われるのは仕方ないというか。当然のことで。

　そうじゃなきゃ、周りにいる人の感性を疑ってしまう。

　彼に好意を持つ人が十人や二十人いたって全然驚いたりしない。

　そんな人が私のお兄ちゃんになってくれて、妹の私としては凄く鼻が高い。

　自慢のお兄ちゃんができてよかった。

　なんて、出会った頃だったら、そんな風に思えたのかな。

　今はもう、そんな風には考えられないや。

　何度別の言葉に言い換えても、まったく嵌らない。

　兄妹も。家族も。友達も違う。まして、親戚なんか候補にも出てこない。

　そもそも親戚ってなに？　そんな嘘吐くなら、せめて友達でいいじゃんか。

「……っ」

　嘘なんて。そんな方法で誤魔化さなくてもいいじゃん……。

　きっと、この想いは間違ってる。

　あなたとの関係をはき違えた、私の勘違い。

　だから、ずっと目を背けてきて、知らない振りをしてきたけど。

　こんなにも想いが膨らんで、熱くなって。

　爆発してしまいそうになっちゃうのは、あなたのことだけから。

　嬉しいのに、恥ずかしくて。

　悲しいのに、心が落ち着いて。

　苦しいのに、一緒に居たいと思ってしまう。

　そんな人は、あなたしかいないから。

　この気持ちは“恋”なんだって、言ってもいいよね。

　遠くに旅立つあなたに。

　お兄ちゃんのあなたに。

「ぁ……、うぁ……ぃ。……っ」

　私は、生まれて初めての恋をした。

　どうして、こんな出会い方をしてしまったんだろう。

　好きになっちゃダメなんて、誰からも教えてもらってない。

　私はもっと、ありふれた出会い方をしたかった。

　家が隣り同士の幼馴染でも。

　成績を競い合うクラスメイトでも。

　バイト先で一緒になった先輩でも。

　大学で出会うかもしれない運命の人でも。

　どれでもよかった。

　アニメみたいにキラキラしてなくたっていい。

　最悪な第一印象だったとしてもいい。

　だって、どんな出会い方をしたとしても。

　最後には絶対。あなたのことを好きになるから。

「うぅ……ぁぁ……。……ぁああ」

　太陽は完全に沈み、道路橋の上に、私は一人。

　ぽつりぽつりと灯った街灯は、立ち尽くす私を寂しげに見下ろしている。

　このまま歩いて帰ったら、一時間くらいはかかるのかな。

　それでもいっか。きっと、今日も。彼の帰りは遅いだろうから。

　家に着いたら、目一杯喚いて、沢山泣こう。

　貯まっていた涙が、ちゃんと枯れ果てるように。

　報われないこの気持ちが、手の届かない遠くに流れていくように。

「……すんっ」

　風が痛いくらいに冷たくて、手が寂しい。

　もうすぐ冬がやってくる。

　今年の冬は、あの人にとって忙しくて、大変なことばかりだと思うから。

　去年よりも暖かかったら。いいなぁ。