一話 憂鬱の女子大生
１０年以上前に書き上げ、己の恥部だと思いお蔵入りにしていた小品(短編小説)の数々を、思うところあって投稿しようシリーズ(自分で勝手にやっているだけ...)第六弾。
こちら、ウェブ小説には合わないと思いますが、よろしければご覧になっていただければ幸いです。
というわけで、読んでいただいた方に、ほんの少しでも何かが伝われば、作者として幸甚の極みです。
いい事なんてありゃしない♪
いい事なんてありゃしない♪
とりあえず行っている大学。
それなりに勉強して、なんとか中の上ぐらいの大学に入って三年目。
そろそろ頭に就活がちらついてきて、それと同時に、今までもずっと抱えていた想いが溢れてくる。
ただなんとなく生きているだけ。
つまらない、虚しい。
自分がどんどん下らなくなっていくだけ。
そんな想いがいっぱい溢れ出してきてどうしようもなくなる。
けれど私は無駄に真面目なところがあって、それでも大学にはちゃんと行ってバイトも休まないで、友達にもいつも通り振舞っている。
そして酷く疲れる。
五月の晴れた、春というより夏のような暖かさの今日。
朝から憂鬱で、誰にも会いたくない、そんな気分。
いつもはとりつくろい上手の私も、今日ばっかりは朝、友達に会ってもそれをごまかせず「カナ、今日元気ないね、それとも五月病ってやつ？」などと言われ、少し焦りながら強張ったまま微笑む。
五月病。
そもそも私は年がら年中五月病みたいなもの。
五月病？と冗談で言われて、なんだかとても淋しい想いが私を襲う。
お昼、友達と五人でパスタを食べに行き、この天気と気温のせいか、みんないつもよりも元気に感じる。
私は寂しさやら虚しさやら、とにかく憂鬱で仕方なかったけど、またさっきみたいに五月病なんて言われないように、場を盛り下げないように必死に楽しくしようと努める。
「カナ、いつものテンションに戻ったね」と言われて、ほっとした。
いつも通りにとりつくろえた。
でも、そうすればする程寂しく、悲しい気持ちになる。
午後の授業も終わり、もう今日は誰にも会わず一刻も早く帰りたいけど、またそういう日に限ってバイトがある。
もうエンジンはほとんど切れかかっていたけど、それでも必死にとりつくろってなんとかバイトを終える。
帰りの電車の中。
少し頭が痛い。つり革に掴まり立ったままうつむく。
そんな状態なので周りの動きに気づけず、無理矢理降りようとした横暴な中年男性に突き飛ばされる。
カバンからスマホが飛び出して、それを近くに座っている女の人が拾ってくれて、軽く頭を下げる。
なんで通してくださいって口で言ってくれないのかな、という怒りと、失態を見られたような恥ずかしさと、強烈な寂しさと悲しさで、思わず泣き出しそう。
それから降りる駅までずっと、泣きそうな気持ちを必死で抑えた。
もう何もかもが嫌な気分。
家に帰りシャワーを浴び、軽くご飯を食べて、自分の部屋に入るなりベッドに崩れ落ちる。
うつ伏せのままいっそ泣きつくそうと思ったけど、なぜかほとんど涙は出ない。
辛くて苦しいのは確かなのに。
今日は本当に疲れていて体はぐったりなのに、妙に目が冴えて、色々な事が頭の中を駆け巡り、全然眠る事ができない。
朝になる。
もうこんな時間。
結局ほとんど眠れないまま学校に行く。
疲れている。今日はさすがにとりつくろうも何もないという感じ。
でもなぜかこういう時程、いつもは周りばかり気にしている私も、疲れで鈍っているせいか変に度胸があるような、体はしんどいけど、精神的にはむしろいつもよりも楽な気がする。
今日はバイトもなく友達とどうこうもない。
４限までの授業を終えてすんなり家に帰る。
すぐに自分の部屋に入り、ベッドで横になりながらうとうとと、つけっぱなしのテレビをぼんやり眺めている。
誰にもわかってもらえない
その涙も ポツンという音にかき消された
いい事なんてありゃしない
悪くなるばかりだ
いい事なんてありゃしない
何にもないのさ♪
当作品をお読みいただきまして誠にありがとうございます。
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