05◆◇◆場所:『草木にあふれる巨大な箱庭』……語り手:『若造』
◆◇◆場所:『草木にあふれる巨大な箱庭』……語り手:『若造』
「……ん、もう食べられないぜ」
陽光を感じながらに、うたたね気味に、寝返りを打ちつつ、寝言を。
「あと、五分……」
『ぴー、ぴー』って『小鳥のさえずり』を聴きながらの夢見心地。
「んー、今日って休みだろ？ もう少し寝かせてくれよ」
夢の中で夢を見てるカンジがしながら、さらに夢を見ようと夢に集中。
「おぉ、『美女と肉と酒』で、色んな意味で『酒池肉林』！」
そんなオレの願い(夢)を知ってか知らずか、相変わらず、小鳥はうるさいもんで。
「だあああああああああああぁぁぁぁぁーーーーーーっ！ うるせぇえええええ！ オレの頭をツっつくんじゃねぇえええええええええええーーーーーーッ！」
と、自分に自分で、爽やかな『モーニングコール』をやってみる。
それに驚いた『小鳥』が空へと、逃げ去った。
「くそっ、……なんだってんだ！ 鳥の分際で、オレのことをバカにしやがって。『ハゲ』ちまったらどうしてくれんだよっ！」
頭をさすりながら、髪の毛が無事なことを確認できて、ほっと一息。
「ん、鳥……？」
なんか『無性に(ピンポイントで)』引っかかた。
なんで、ここに鳥がいるんだ？
「あれ……？ オレは、なんでこんなところに寝てんだ……」
周りには『部屋』も『ベッド』も見当たらない。
というか、思いっきり『青天井』で、『周りが森』っぽいんだが。
「ちょっ、『ノーパソ』！ 『ノーパソ』はどこだ！ あれが無くなったら、仕事(何も)できねぇ！」
《ノーパソ、ノーパソ》と呟きながらに辺りを散策。なんだか見たことあるモノが瓦礫になって、ちらほら散らばってる。
「ん、あれは……。あった！ オレの『商売道具』！ あぁ、よかった。会いたかったぜ、愛しの『愛機』……」
あまりの感動に、『目から汗』が。
うわっ、な、何も見えない！
腕で『ゴシゴシ』拭うと、ふと気づく。
「で、ここはどこなんだ……？ 草が『ボーボー』に生えて、壁に囲まれて……」
まるで、どこかの庭。それも並の庭じゃなくって、お屋敷にありそうな『大庭園』。下手すると、『文化遺産』になってそうな荘厳な【自己主張】を壁から感じるんだが。
「や、やべぇ。もし、そうなら早く出ねぇと、『不法侵入』で訴えられちまう！」
出口を探して、ひた走る。もちろん、出口がどこかなんて、分からない。
「そうだ、こんなときは太陽の位置で、方角を調べてだな……」
あれ……。いつの間に、あんなに日が昇ってんだ。
おかしくないか？ オレは仕事帰りで、家に向かう途中で。通勤してる『サラリーマン(オヤジさん)』や、『女子高生』が『きゃぴきゃぴ』騒いでて……。
「よ～く思い出せ、オレ！ 何か忘れてるような気がするんだ」
――街中を歩いてた。そしたら、空が急に黒くなって。
「うぐっあっ……」
――頭痛。
こめかみを『アイスピック』で、ぐりぐり突き刺すような痛み。
「何か、今、見えたような……」
――深く思い出そうとする度、痛みが増す。
これは『思い出すな』って『拒否反応』か？
「……くっ、だからって、それじゃ話が進まないってんだよっ！」
『鈍痛鈍痛鈍痛鈍痛鈍痛』の『ループ・ザ・ループ』。
後頭部を『スレッジハンマー』で、『多段コンボ』がキマったような衝撃に目が眩む。
――それでも、オレは諦めない。
『絶対に忘れちゃいけない』何かがあったはずだ。
「ぐぁっ、あ……頭がいてぇ……。眼？ ぎらついた眼か……。ッ……こっちを見てやがる」
――奥歯が痛む。
あぁ、無理に思い出そうとする『拒絶反応』の痛みなんかじゃねぇ。
オレが、オレ自身の意志で、『内臓煮え返ってる』『憤怒』で噛み締めて、口が切れた痛みだ。
「――見下してんじゃねぇよ！」
『はぁはぁ』という荒い息を吐きながらも、思い出した。
「そ、そうだな。オレはたしか突風に巻き込まれたんだったな。……建物や他人と一緒に。はは、それにしちゃよくもまぁ、無事だったもんだな」
軽口を叩いてみたものの、全然笑ってねぇじゃねぇか、オレ。
「はっ！ いかんいかん。『アツくなったらダメ』だぜ。『じっちゃんがよく言ってた』な。冷静にならねぇと。『戦場では焦ったヤツから死んでいく』。落ち着いて考えろ。深呼吸。深呼吸」
自分の身体を見回しながらに、『ラジオ体操』しながらに、健康チェック。
「よし、どこも悪くねぇ！ あんなのに巻き込まれたのに全くの無傷が信じられねぇや！ オレのように日ごろの行いが良いと違うな、やっぱ。さすが、オレ！」
とりあえず、自分を褒め称えて、笑っておくか。
「ふはははは、今日もオレが一番だぜッ！」
その瞬間、突然の『がさがさ』音。
「な、なんだ？ 何かいるのか……」
音がするのは、背後の茂み。
「もしかして、『番犬』……？」
やべぇ、やべぇ、やべぇぞ。
どうする？ 見つかっちまったら間違って入ったのに、『家宅侵入罪』とかの『冤罪』で、『一生臭い飯』かもしれん。いや、そんなことないと思うけど、『陰謀』ってのはどこにでも渦巻いてるモンでっ！
「全然、考えがまとまらねぇええええ！」
とか、叫んでたら、茂みから一匹の『茶色』で『丸め』の『猫（ダイリュート？）』が現れた。
「うぉっ、脅かしやがる！ ただの猫じゃねぇか。驚いて損したぜ……。ほら、こっちこい」
『にゃぁにゃぁ声』で、呼んでみる。
興味を持ったのか、怯えてるのか、特に動かないんで、捕まえて、抱きしめて。
「猫は首をいじってやると、喜ぶんだよな～」
嗚呼、『猫の可愛さ』は異常だぜ。
変な展開になってても癒される。『犬』もイイけど、抱いて遊ぶのはやっぱり『猫』のほうだよなあ。
「なんだコイツは。……馴れ馴れしい」
――いきなりの声。
しかも、『ドス』を効かせた『スゴみ』のある、渋い声。
『仁義なき戦い』や『極道の女』なんかの『仁侠映画(龍が如く)』とかに出てきそうなイイ声がした。
「そんなワケねぇよな。こんなところで、そんな『声優(役者)』じみたヤツなんていねぇし」
「……お前、嘗めているのか？」
「うぉっ、また聞こえた……！」
『キョロキョロ』と周りを見ましたけど、それっぽい人はいない。
――いるのは『オレと猫』ぐらい。
「……あれ、おかしいな。嵐に巻き込まれて、頭でも打ったか……」
「うざってぇ言っとるのが、わからんのか！」
「…………」
猫が喋った。
思いっきり喋った。
腕の中にいた、ちょっと『太めなシャム猫』がスゴんできた。
――『オレの眼』と、『ソイツの眼』が合った。
めっちゃ『ガン』を飛ばしてるぜ、コイツ。
「うぉおぅっわ！ なんだこりゃっ！ ね、猫が喋ってやがる！」
理解と行動は一瞬。
あまりの驚きっぷりに思いっきり、『猫を地面に』たたきつけちまった
マズい、こんなところ見られたら、『動物愛護協会(いちゃもん集団)』が黙ってない！
「ふんっ、いきなり手を放しやがって。俺の毛が汚れたらどうしてくれる？ あっ？」
スゴまれた。
めっちゃスゴまれた。
『なめ猫』が『なめんなよ』ってするカンジで、ちょっと可愛いんだけど！
よかった、とりあえず受身とったみたいで、大丈夫そうだ。結果、オーライ。
「すげぇな。猫が喋ってるぜ。どうなってるんだ？」
猫の『不意打ち（？）』が終わって、安心したら、興味が出てきたんで、また捕まえてみた。
「おい、こら！ 掴むんじゃない、放せ！」
手の中で、猫が『ジタバタ』もがいて、野太く怒鳴る。
『放送禁止ワード』で散々罵倒された。
――でも、可愛いんで許す！
「どこかに、『マイク』でもついてるのか？」
「ばっ、馬鹿もん！ そんなところを触るな……！ クク、くすぐったっ、クハハ。ヒャハハ、くすぐったいって……」
『喋る猫』のあちこちを調べてみた。
やたら豪華な首輪（『ごっつい宝石』や『キンキラな修飾』）が生意気だが、これといった『マイク』めいた機能はなさそうだ。
それ以外は、フツーの猫。
口の動きと連動して、言葉を話すタダの猫。
「これって、スゴくね？ 『ツチノコ』なんて『キモカワ』よりも、『チョイワル』なコイツのほうが絶対ウケる！ 『テレビ局(見世物小屋)』に持ってったら、『一躍スター』になること間違いなしだぜ！」
「えぇい、鬱陶しいわ！」
猫が叫ぶ。
さっきから叫んでるけど、『もうやってらんね』と【自己主張】。
さらにその主張は、強さと濃さを増した瞬間、
【非と煙は共にある（Fire with Smoke Every time!!）】
声がした。
いや、正確には、意味の顕現。
『発火』・『炎上』・『焼尽』・『灼熱』・『焦熱』・『爆炎(爆煙)』・『飛散(悲惨)』・『轟沈』のｅｔｃ。
ありとあらゆる『燃える』に連なる概念が収束し、周囲を吹っ飛ばすべく、巨大な火球が現れた。
って、『対象』は、オレかよ！
「ぐあっ……、いてぇ……何だ、今の……」
世界を『スローモーション』で感じながら、空中に舞いながらに、落ちながらに呻いてみる。
『どさっ』と地面にダウンしながら、痛み以上に驚いた。
「うわっ、火！ ふ、服が燃えてる！」
そりゃ、『火球』をぶつけられたら燃えるよな。
いや、そんなこと冷静に分析してる場合じゃない！ やべぇ、消さないと、ヤケドしちまう！
「うぉっ、アツッ、あっちぃ、うぉっ、消えろ消えろ。くそっ！」
『ゴロゴロ』と『芋虫のように』転がりまわって、『七転八倒』したぐらいでようやく火が消えた。
「ふん、『ヒト』風情が俺に無礼だろうが。そうやって地べたで転がってるのが、『ヒト(ゴミ)』にはお似合いだ、クハハッ」
「はぁ……はぁ、くそっ、いきなりなんだってんだ？」
「……なんだ、その眼は？ ほぅ、やろうってのか？ この俺に？ クハハッ、『ヒト(ゴミ)』風情がか？」
「さっきから、人、人、うるせぇ！ 『猫』の分際で、もぅ許さねぇぞ！」
『上目遣い』で、スゴむ猫と、俺との距離は三メートル。飛び込むには一瞬の間合い。
もちろん、小細工なんて関係ねぇ。
ただ、突っ込んで殴るだけだ。
一発、あのむかつく顔に、一撃決めて、『千鳥足』になった『猫の狭い額』を踏み砕くだけ。
「だけど、全然近づけねぇえええ！」
ものごっつい『弾幕キツイ』んですけど！
びゅんびゅん、火の玉が飛んでくるんですけど！
『Graze(点数稼ぎ)』も『Buzz(経験値稼ぎ)』も狙ってないんですけど！ 『現実世界』に『スコアアタック(マゾプレイ)』も『機体の進化』も『１ＵＰ』も無いんですが！
「クハッ、威勢がいいのは口だけか」
「うるせぇ、どこの世界に『火を吐く猫』がいるんだよ！ 『見世物』でも、『幻想世界』なゲームでも見たことないぞ、たぶん！ 『カードゲーム(ＭＴＧ)』の『無茶設定(アングル―ド)』にはいたかもしれないけど。『世界の常識』守りやがれ。って、うおっ！」
思いっきり、火球が顔を掠めた。
ぎりぎり外れたソイツは、近場の木を美味そうに『こんがりグリル』。
――冗談じゃねぇ。
何、この『超展開』！ 読者もオレもついてけねぇＹＯ！
あぁ、誰か夢だといってくれ。『夢の中でも痛い時は痛い』んだ。
――頼むから醒めてくれ。
「おい、何だ今の音は？」
突然の声。
『猫』でも『オレ』でもない、『第三者』。
「こっちのほうから、しなかったか？」
さらにもう一声の『追加入ります』で、『第四者』。
がさがさと、またもや茂みが鳴って、二人の男が現れた。
黒いネクタイに黒いサングラスが、いかにも『８９３(×印)』な雰囲気だけど、気にしたら負け。
つうか、今はそんな場合じゃない。
「はぁ、はぁ……助かった、人が来たぜ。観念すんだな、化け猫野郎！」
男たちは、ささっと『火吹き猫』を取り囲み、問いかける。
「なんだ、コイツは？」
「はぁ、はぁ……。ソイツが。その猫が突然、火を吐きやがったんだ！」
「『猫』が火を吹いた……？ コイツ何のことを言ってるんだ？」
「はぁ、……くっ、ウソじゃねぇ！ オレはこの眼で見たんだ！」
「『小僧』が、往生際が悪いぞ」
「ほらっ、今喋ったろ。その猫喋っただろうが！ ソイツがオレを襲ってきたんだ。すぐに捕まえてくれ！ 『保健所』に電話しようぜ！ なっ、そうだろ？」
オレの必死の訴え。
猫の『傲慢不遜』な態度。
《まぁまぁ、落ち着け。お前の言っていることは、よくわからん》と困惑する一人の男。
《ボス一体どういうことなんですか？ 何やら凄い音がして来たんですが》と、もう一人。
《クハハッ、なぁに、イキがった『若造』をちょっとからかってやっただけだ》と、喋る猫。
『なんだ、こいつ。『ボス』に手を出したのか？ こりゃおかしい』と男。
『ハハ、フハハハ』、『クハハハッ』、『ハハッハハ』と二人と一匹が大声で笑う。
「おい、『ボス』って誰だよ？ その猫喋ってんだぞ……。そっちのほうがおかしいんじゃないのかっ！」
……笑いが止まらない。
まるで、『笑いダケ』でも食べたかのような異様な笑い。
だけど、一人取り残されたオレは気が気じゃない。
「なぁ、おい！ 聞いてんのかよ！」
バカにされっぱなしなのは真っ平ゴメンだ。
オレは、たまらず突っかかる。
「うるせぇ！」
しかし、男の一人にすぐに振り払われ、殴り飛ばされた。
「ピーチク、パァーチク、『女の腐った(アバズレ)』みたいなこと言いやがって！」
「ッ……、クソ、いきなり何しやがんだ！ 『オヤジには、ぶたれたこと』あるけど！」
「そりゃ、こっちのセリフだ。どこの『馬の骨(雑種)』か知らないが、『ウチのボス』に手を出して、タダで済むと思ってるのか？ あぁっ！」
イマイチ『要領』を得ない。
――つうか、『意味不明』です。
だから、その『疑問』を口にする
「さっきから、『ボス』、『ボス』って言ってるけどよ。一体どいつのこと言ってんだ。それらしいヤツなんていねぇだろうがよ！」
男たちは答えない。
――その代わりに『猫』が答えやがった。
「クハハッ、クハハッ、クハハハハハハハハハハハーーーーーーッ！」
めっちゃバカにしながら、威張り腐って、笑いやがった。
「ハハ、ハハッ、コイツ。何言ってんだ、マジで、腹いてぇ……」
「ちゃんと、そこにいるじゃねぇかよ？」
男二人も一緒になって笑う。
はっきり言わなくても、マジうぜぇぞ、こいつら。
……ん、そこ？
ボスがそこにいる？
つうことは、ココにいるのか。どいつだ？ 誰だ？ どれだ？
周りを見渡しながら、笑いに耐えながらに、オレの『灰色の脳細胞』が答えを告げた。
「まっ、まさか。『オレ』のことか！ そうか……。そうだったんだな！ ついにオレにも手下がついたんだな。知らなかったぜ、さすがオレ！ ってうぉっ！」
また火を吹きやがった。
「クヒッ、笑えねぇぞ、『小僧』。俺のことに決まってるだろうが！」
猫が地面を踏みしめる。
まるで、『歌舞伎の見得を切る』ように。
――そして、告げてきた。
「『俺がボス』だ！」
『猫好き』が見たら、きっと『失神』しそうなぐらいの『レア』な光景。
可愛いんだ。めっちゃ可愛いんだ。
――だけど、コイツは、うざってぇ！
「やっぱ、そうだよな。そうに決まってるよな。冗談ぐらい笑って聞けよ。ぐぁっあ……」
愛嬌込めて冗談交じりで皮肉ったら、締め上げられました。
「馬鹿にするのも、大概にしとけよ、小僧」
この男の人、かなり『マッチョな肉体』をお持ちのようで。
――かなり痛いんですが。
「おらっ、返事はどうした？」
「はい……」
あぁ、力無きオレ。
無抵抗なオレ。
黙って従うだけのオレは返事をしました。
「そうですかって、言えるかよッ！」
「ふぐぉっ！」
えぇ、激しく力いっぱい返事をしました。
『ヤツの股間(急所)』に『良い肉です(ジャストミート)』。顔が見る見る青ざめて、ぷるぷる震えながらに男は倒れ伏しました。
――そうだ、愚民よ。仰げ、称え、祭るのだ。
「『猫をボス』って言ってる、『アホな脳ミソ』でも、『急所は同じ』なんだな」
「……クハッ、あくまで逆らう気か、小僧！」
「当たり前だろうが！ 猫に従う人間様が何処にいるんだ！ そこにいる？ はっん、そんなことは知ったこっちゃないぜ。オレ様は従わねぇっ！ てめぇらが、オレに従え！」
「ボス！ ちょっと見てください」
オレの剣幕に、やや気おされた男が、恭しく猫にモノ申す。
「コイツ、『首輪』してませんぜ」
「何……？」
猫は、オレを一瞬で『分析』。
ちっ、まるで、『動物園のライオン』になった気分だぜ。
「クハハ、本当だ。この小僧、『野良ヒト』か。こりゃいい」
「『首輪』？ 一体何のことだ……？」
身構えたまま敵を見る。猫に『首輪』。男にも『首輪』……。
――男に『首輪』？
黒皮で出来た、ごっつい質のよさそうな首輪を巻いてやがる。
それは何故だ。
……あぁ、そうか。納得のいく答えが出たぜ。それに違いない。あぁ、違いない。
こんな頭が沸いたクソ野郎共は、きっと、【異常者】に違いないぜ。
「お前ら、『変態系』だったのか！」
返事の代わりに『火球』が飛んできた。
冷静に『アクション映画』ばりの『ストップモーション』で-避けた火球は、地面に触れるなり『月よりでかいクレーター』を穿ちやがる。
「図星だからって、『熱烈アピール』すぎだろ！」
「お前ら、『小僧』を捕まえろ！」
猫が怒声を上げると、男たちが襲い掛かってくる。
どうやら、ブチきれたらしい。
「オラァッ、逃げんなっ！」
あぁ、もちろん戦いません。――だって、明らかに多勢に無勢過ぎだもん。
それに見ただろ。火に当たった瞬間、蒸発したぜ？ 地面が蒸発って『溶鉱炉』並みに熱いんじゃね？ ……えぇ、『シュワちゃん(ターミネーター)』でも無理です。
「待ちやがれーーーーーっ！」
「身包み剥いで、痛い目に合わせて、売っ払ってやる！」
「誰が待つかよ！ 痛い目に合うのも、エグいことされるのも真っ平だ！」
『心まで筋肉』の『熱烈求愛』。
身の毛もよだつ『アメフトタックル』をかましてくる中、逃げろ、オレ。
なぜ逃げるかって？ 『三十六計逃げるにしかず』だぜ。
『敵前逃亡は死刑』だって？ いや、戦うべきときは、『守りたいもの』があるときだ。
そう。オレには守りたいモノがある。
――それは、『自分の貞操』！
それに、オレは『フツー』だぜ。アイツらとは違うんだ。
――絶対違うんだ！
『女子高生』に『キンモ☆』って言われたって、『オレはフツー』に健全な『天才ハッカー』だぜ？
そう信じてる。
世界の誰も認めなくても、オレだけは信じてる！
だから。
――だからこそ。
全力で逃げながら、半ば『ヤケクソ』で『涙目』になりながら、叫んどいた。
「オレには、そんな『趣味(性癖)』はねぇえええええええーーーーーッ！」
たぶん、オレの人生の中で、『トップ３』に入るぐらいの絶叫だったに違いない。
