背中あわせにさようなら。

　今日わたしは、大学受験に失敗した。

もともと望みは無かったが、落ちてみるとそれなりにショックで。

母の落胆した表情を見て、いかに自分がダメだかを実感する。

「来年は、がんばる。」

その瞬間だけの後悔。

自分で自分が嫌になる。

「・・・どりょくすれば、か・・・。

わたしに来年なんて、あるのかな・・・。」

部屋に戻って電気も付けずに寝転がる。

お気に入りの抱き枕を抱きしめて、ちょっとだけ、泣いた。

「・・・おねぇ、ごはん。」

控えめなノック。

姉とは違う、出来のいい妹。

華やかで明るいと近所で評判私と、地味だけど真面目で優しい妹。

世間からみれば、私たちは仲がいい。

でも正直言って今日は鬱陶しかった。

「・・・後で食べる。」

察しのいい妹は、黙って階段を下りていく。

気を使っているのか、静かな階下。

（こんな慰めなんて、要らない。

思いっきり、なじってくれればいいのに。

馬鹿野郎と、言ってくれればいいのに。）

父も母も妹も。

わたしを壊れ物のように扱う。

（わたしが、もう数年も生きられないから？）

そう、家族の態度が変わったのは、去年の、秋からだった。

その日、校庭での体育で、わたしは咳が止まらなくなって保健室に運ばれた。

仕舞には血を吐いて。

手に零れた赤を見て、漫画みたいだと漠然と思った。

病院で検査を受ける。

肺がんだった。

もうあちこちに転移して、今の今まで症状が現れなかったのが不思議な位だと、お医者さんは言っていた。

手術をしても、ただ莫大な費用がかかるだけで、完治する見込みは無し。

それなら、少しでも家族と一緒に。

そう進められ、すごすごと引き下がった両親。

なんとかならないんですか、と聞かれて、方法が出てくるのはドラマだけの話だ。

第一、手術の費用なんで、出てくる訳もない。

大量の抗がん剤とともに、退院する。

その日から、私は、激しく体を動かせなくなった。

表面上は明るく、華やかに。

嘘偽りで自分を守って。

そのストレスの反動に、勉強も何もしなくなった。

大学受験が近づいて、両親は受験なんてやめろと言った。

でもわたしは、せめて皆と同じ事をしたかった。

病気や、余命を理由に、ただ無為に過ごすなんて！

思わず言って、後悔した。

それから私は、一日の大半を勉強して過ごした。

でも、重い体を引きずって、たいしてはかどる訳もなく。

それでもがんばったら、入院してしまった。

目が覚めたのは、三日後。

入院中は勉強なんてさせてもらえない。

ただひたすら窓を見て過ごした。

（合格、したかったなー・・・。）

けほけほ、喉を枯らしたような咳。

もう時間は、あまり無いみたい。

（・・・最後に、もう一度だけ。）

朝皆が起きる前に起きた。

鉛のように体が重い。

喉の奥から何かが込み上げて、控えめに咳をしたら、何時もとは違う、どす黒い色の血が手に残った。

（あぁ、ほんとにやばい。）

お気に入りの服を着て、華やかな化粧をする。

（死に化粧、かなぁ。）

そう、わたしはこれから死にに行くんだ。

（いいよね？

わたし、がんばったもん。）

最後に、玄関を開けて。

小さく、呟いた。

「行って、きます。」

（ごめんなさい。

ありがとう。

さようなら。）

それだけが頭を駆け巡る。

時間は午前四時。

新聞配達のおじさんや、早朝のランニングをしている人が、怪訝そうな視線を向けてくる。

ゆっくりと時間をかけて、高台の公園を目指した。

「・・・キレー・・・。」

展望台の手すりに手を掛けて、朝日を拝む。

朝もやに包まれて眠る町が、徐々に目を覚ます。

「おねぇ・・・っ！！」

聞きなれた声に、びくりと肩を震わせる。

「なん、で・・・。」

「朝、起きたら居ないから、だって。」

泣きそうな顔。

寝癖もろくに、直さないで。

「・・・ごめんね。

でも、わたしがんばったよね？

神様も、認めて、くれるよね？」

自分が、どれだけ家族の負担になっているか。

想像しただけで、胸が痛い。

「っ、認めない！

私、絶対に許さないから！！」

どうして。

わたし、がんばって・・・今まで・・・。

頭の中で、何かが、弾けた。

「うるさい！

何で、なんで・・・わたしはがんばったもん。

一生懸命やったもん。

勉強も、運動もだめで、あんたみたいに、何も、なにも出来なくても。

がんばったのに！

神様は、わたしの命まで、縛った！！

生きられない、わたしは。

わたし、は・・・もう、皆に迷惑をかけてまで、生きていたくなんかないもん！！」

何時も、心の中に秘めていた想い。

なんで、どうしてわたしなの・・・？

勉強が、出来ないから？

運動が、出来ないから？

何も、出来ないから？

だから病気にして、出来ることを奪ったの？

「お願い、だから・・・このまま行かせてよ。」

神様、あなたは、私に。

死んでしまう事まで、許さないのですか・・・？

「嫌だ。

やだよ、おねえ・・・。

私、おねえが好きだもん。

何も出来なくたって、おねえは、私の自慢の・・・。」

そこで、私の意識は、唐突に途切れた。

大好きだよ。

そんな声が、聞こえた、気がした。

（あぁ、起きなきゃ。

でも、わたし、死んだ・・・？）

おねえは、私の、自慢なんだから。

（わたし、馬鹿、だよねー・・・。）

死のうだなんて。

そんなこと、わたしに許されるわけが、無いのに。

だったら、とことん、生きて、生きて、生きて！！

人生まっとうして、神様とやらに見せつけて。

堂々と。

死んで、やろうじゃないか！！

ごめんね、ありがと。

だから、もう少しだけ。

わたしの、わがままに、つきあって・・・？

もちろんだよ、おねえ。

「行ってきまーす。」

「おねえ、薬飲んだ？」

「もう、あんたお母さんみたい。」

「ね、手、つなごうよ。」

「何で突然？」

「いいからー、ね？」

「もう、おねえ、小学生みたい。」

「なんだとう！？」

キャー、あはは。

「・・・、ありがと。」