「君が好きだった」とは言えない。

君のことが好きだった。

ずっと、ずっと好きだった。

初めて君を学校で見かけたとき、

「天使？！」

……そう思ってしまうほど、君に見惚れた。

恋するのにかかる時間なんて、

ほんの１秒も必要なかった。

一目惚れ。　僕がした、最初で最後の経験。

君のことが、ずっと好きだった。

気付いたら、君を目で追う生活。

瞼の裏には君が焼き付き、

瞳の奥は常にハートでいっぱい。

とにかく、とにかく、君のことでいっぱいだった。

でも、卒業式の日。

僕には告白するチャンスがなくって、

いやっ、告白する勇気がなくって、

君を「じゃあね」って見送った。

あの時言えていれば。　何度、そう思ったことか。

枕を涙で濡らし、　君の夢を何度も何度も見た。

この気持ちを過去のモノにすることなんてできない。

現在進行形。　これが僕の愛の形。

何年後かに、クラスの同窓会に誘われた。

きっと、君も来るものだろうと思って、僕も行った。

でも、そこに君の姿はなく、噂というのかを聞いただけ。

「あの子、男に捨てられたらしいよ」

「そのショックから立ち直れなくって、今日来てないんだって」

「でも、あの子　高校のとき、君が好きだったんだよ」

「だからさ、連絡とってあげなよ」「きっと、喜ぶから！」

知らなかった。

君が僕のことを好きだっただなんて。

卒業式の日、「じゃあね」じゃなく、

「好きだよ」「またね」って言えてたら、

君が振られることなんてなかったのかな？

だって、僕が君を振るなんて、絶対にありえないから。

でもね。　「いまさら」なんだよ。

傷ついた君に「好きだった」なんて言えない。

ましてや、「今も」だなんてこと、言えるわけがない。

余計、君が傷つくかもしれない。

君が僕のことを今でも好きとは限らない。

君が振られた男とのショックで立ち直れないというのなら、

君が忘れられないのは、僕ではなくその男。

だから、僕に告白するチャンスなんて、今回もない。

でも、後悔はもうしたくない。

そう思って開く、君への片道切符。

「今度、いつ空いてますか？」

この言葉で君の心が開くかはわからない。

僕の気持ちが伝わるかはわからない。

でも、君がどの相手を思っていようが、

君には笑顔でいて欲しい。

僕はそれだけで十分だから。