第2話 選ばれし傀儡
――ピピッ
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気づくと僕は紫色の花が敷き詰められた小舟に横たわり、黒い川の上をゆっくりと流されていた。神話でも聞いたことがある。死者はこの世とあの世の境目である川を小舟で渡るという。ただ、この小舟に神話と違って船頭はいないようだ。しかも、川の流れと同じ向きに流されている気がする。
こんな場所にいるということは、僕は本当に死んでしまったに違いない。結局17年しか生きられなかった。向こうで待っているはずの家族にも怒られてしまいそうだ。誰が僕から家族を奪っていったのかも分からないままだったし、ようやくセイと共に俳優を目指すという未来も見えてきたというのに、運命というものはやはり残酷だ。
今更、生前の出来事がゆっくりと走馬灯のように思い起こされる。思い出したからといってどうこうなるわけでもないというのに、僕はそんな空しい行為を続ける。
僕には家族がいない。いや、亡くしたという表現が正しいだろう。僕が親子喧嘩で家出をしている間に殺された。僕のせいで死んだ。母が遅くに帰ってくるであろう僕のために鍵を開けたままにしてくれたからだった。母の予想通り、僕は夜遅くに家に戻ってきた。嫌な予感がした。僕が閉めたはずの門は大きく開いたままになっているし、普段はつけることのない玄関の電気は点灯したままで、その上夜にしてもやけに静かだった。僕は「ただいま」と小さく呟きながら玄関を開けた。しかし、血を流した母の姿がすぐに目に入った。きっと犯人を帰って来た僕だと思って一番に出迎えようとしてくれたのだろう。救急に電話を掛けないと。でも、僕の握力は携帯電話をしっかりと握れないほどにまで低下していた。番号すら打てないまま僕の手から離れた携帯電話は母が横たわる血の海へと落ちる。わずかに意識が残っていた母は、自ら救急に電話を掛けた。父も母も妹も刺されたと。おそらく父と妹はもう死んでいると。自分もきっと間に合わないだろうから、僕のメンタルケアをお願いしたいと。最後の力を振り絞って感謝を述べた母は、そのまま動かなくなった。
そこから先のことはよく覚えていない。母が頼み込んでいたメンタルケアは受けたと思う。ただ、僕は可哀そうだとか僕だけは生き残れて良かったとか、そんな言葉をかけられるのが嫌いだった。最初は無視していた。でもそれはそれで、返事が出来ない程気が沈んでいるんだと思い込まれた。
だから僕は平気なふりをするようになった。大丈夫です。心配しないでください。施設での生活にも慣れてきました。高校入試の勉強だって順調ですから。……そうやって仮面を被っていれば、形だけの同情で自身の価値を高めたがる大人たちは周りから離れていった。それでも僕は演技を続けた。僕を大切にしてくれる人にも、僕は平気だって思ってほしかった。じゃないと、僕は悪くないと言ってもらいたくなる。傍にいて欲しいと、孤独にしないで欲しいと縋ってしまいそうになる。
無言で寄り添ってくれたセイが唯一の救いだった。どんどん平気なふりが上手くなる僕を見て、演劇の道へと誘い出してくれた。普段は無言で寄り添う癖に、いつも監督と結託して、演技にかこつけて彼女の思いを伝えてくる。しかもその後に僕が演じる役は涙を流さなければならない。僕は心からの涙を流した。あの瞬間だけ、僕は本来の自分でいられた。
だからこそ、こんなに早く死んでしまって彼女に申し訳ない。
自分を隠すためではなく、誰かを笑顔にさせたり感動させたりする演技の楽しさに気づかせてくれたのは彼女だった。だから共に俳優を目指そうと志したばかりだった。
ヒュンッ
僕のそんな長い走馬灯はこの場に相応しくない、何かが空を切るような音で灯りを消された。
――ピピッ
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