我が愛しき娘、魔王

第一章 父と魔王

28 「お父さんが過ごした一日」

　お父さんと目が合った。

　その表情をうかがうよりも速く、

　パシッ。

「あいた」

　ビンタされた。ちょっぴり痛い。

　そのあとすぐに、ギュゥと、力強く抱きしめられた。

　お父さんの心臓はドキドキしていた。

『フェトラス』

　密着しているせいか、実に明確に心が読めた。

『フェトラス、俺はもうダメだ。……そうかぁ、俺は死ぬのかぁ。まいったなぁ……』

　わたしの内側を、断片的な思考情報が光の速度で舞い狂う。

『まぁ……いいか。これが結果だ。予想通りだしな。受け入れるしかない』

　これはカウトリアの速度だ。彼の加速された思考ががわたしの脳内を染め上げる。

『フェトラスには二つの実がなる。剣と盾の実だ』

　そう、それがわたしの名前。花の名前。

『お前は誰かを傷つける剣か？　それとも誰かを護る盾か？　お前はどっちだと思う？　フェトラス……』

　それを知るために、本当に後悔するかどうかを知るために、わたしは。

『俺には関係無い話しだっつーの』

　……まぁ、そうなんだけどさ。

『お前はフェトラスだ。剣でも盾でも魔王でも……どれでもいいじゃねぇか』

　ダメなんだ。どっちかじゃないと、どうやって生きたらいいのか分からないんだ。

『だいたい何だこの魔法。全然止まらんぞ。昔のお前だったら一発で魔力切れ起こしてたくせに』

　お父さんが止めないから、完璧に作っちゃったんだよ。

『魔力切れを狙ってはみたが……もう完全に無駄だったな。疲れたっつーの。もう無理。動けません。はい、諦めました』

　………………。

『ギィレスは銀眼すら抱かなかった。きっと抱ける資質すら持ってなかった。だから殺せたんだろうな。なのにお前ときたら、銀眼どころか月眼って。頭がおかしくなるかと思ったぞ』

　月眼……わたしの瞳はあの月色の竜巻と同じような色をしているのかな。

『続く作戦も失敗だし。あーあ。竜巻綺麗だったなー。俺の予想じゃ全部足せば消滅するはずだったのに、まさかクリアカラーになっちまうとは。なんだよあの魔法。本当に最強じゃねぇか』

　どうやらお父さんは遊びながらも打開策を実行中だったらしい。すごい執念だ。

『剣……投げ捨てちまったな～。でもしょうがねぇや。自分でもこうするって、戦う前から分かってた』

　剣は振り上げたのではなく、後ろに投げ捨てただけ……？

『殺せるわけねーだろ。デコピンとかしてごめんな。痛かったか？　ビンタについては謝らんぞ。お前の唱えた呪文は、強すぎる。こんなもの人に、生き物に向けちゃいけません。めっ！ です。マジで二度と使わないでくれよな』

　それって……わたしを心配してるの？　痛くなかったよ。ぜんぜん、いたくないよ。ごめんなさい。ぜったい、もうつかわないよ。

『くそう、実は怖いんだぞ。あと何秒生きてられる。もうすぐ死ぬ』

　竜巻……死はまるでアリのような速度でお父さんに迫ってきている。

『……怖い』

　繰り返されたその一言はわたしを破壊した。

『怖い。怖いよ。嫌だよ。死にたくないよ……』

　わたしは一瞬でその恐怖に染め上げられた。

『なんでだよ。いやだ。死にたくない。怖い。こわい。怖いよ。ねぇ、なんで？　おれが悪かったの？　分からないよ。どうすればよかったんだよ。怖い。死にたくない。怖い。助けて。怖いよ』

―――押し殺していた悲痛。

　お父さんは、こんな感情を抱きながら遊んでいたの？

『あの時に戻りたいよ。ご飯たべて笑ってたあの時に。なんでもないことで笑えたあの時に。だってまだ半年も経ってない。なんでこうなったんだよ』

　繰り返される願いと問いかけ。答えは誰が持っているんだろう。

『こわい。やだ。しにたくない。いきていたい。やだよ。こわいよ………………』

　時間の流れで言えば刹那。だけど嘆きは永遠のように続いた。

　悲痛としか言いようが無い。

　こんなの、聞くだけで心が折れる。

　可哀相になる。泣きたくなる。申し訳なくなる。謝りたくなる。許してほしい。悲しまないでほしい。泣かないでほしい。笑っててほしい。ああ……殺したくない……。殺したくなんて、なかった――――！！

　気づくのが遅すぎた。

　状況は手遅れだ。

　お父さんの嘆きがわたしの胸を穿（うが）つ。

　それは一方通行の悲鳴。わたしの嘆きはお父さんに届かない。ううん。届いちゃいけない。

　だってわたしは殺戮の精霊・魔王。お父さんは、わたしが殺すんだ。今から、殺してしまうんだ。

　だから……わたしはえいえんにゆるされちゃいけない。

『こわい。こわよ。いやだよ。たすけてよ。こわい。こわい。しにたくない』

（ごめん。ごめん。そうだよね。ゆるして。ごめん。ごめん。ごめんなさい――――）

　カウトリアの世界。

　一瞬永遠也。この無限に続く一瞬の果てで、お父さんが死んじゃうまで、わたしは届かない謝罪を繰り返すしかない。なんて相応しい罰（ばつ）だろうか。きっとわたしは、お父さんが死んだあとに、わたしを殺したくなる。それでおしまいだ。

　ああ、また一つ分かった気がする。

　わたし。殺戮の精霊。魔王。フェトラス。

　わたしは死ぬんじゃなく、自分で自分を殺してしまうんだ。

　だって、殺すしか、出来ないのだから。

『こわい。いやだよ。こわいよ。たすけて。たすけてよ。こわい。こわい。しにたくない』

（ごめんなさい。ゆるしてください。ころしたい。わたしこそが、ころされるべきだ）

　竜巻はまだお父さんにたどり着かない。

　さっきから同じ場所からほとんど動いていないようにも見える。

　嗚呼――――この地獄は、当分の間続いてくれる。それが少しだけ、ありがたい。

　なんの贖罪（しょくざい）にもならないけど、わたしの中で、わたしを殺す決意がこれ以上ないくらいに高まる。

　もう魔力はない。お父さんが死んだら、お父さんの剣で、首を貫こう。

『こわい』

「おとうさん」

『しにたくない』

「すぐにわたしも殺すからね」

　そして――――お父さんの嘆きが、止んだ。

『……ま、いいか』