F**K U

作者：いつわり

本当の敵は自分自身。

≪自分勝手に生きている≫

はっきり言って、

俺はそんな人間が大嫌いだ。

わかるだろうか？　この俺の怒りが。

「クソ喰らえ」

そんな気持ちはとうにない。

ただ、俺の中にあるのは“怒り”の二文字。

俺の中では、お前の存在を許すことも、

お前が生きる意味を厭きれることもできやしない。

ただ、俺の中に存在するのは、

“憎しみ”にも近い、“怒り”の二文字。

どれだけの数、俺はお前を信じて裏切られたことか。

なぜ、俺が怒っているのか。

なぜ、俺がお前を憎んでいるのか。

お前に訊いたところで、「わからない」と言うのだろうな。

今まで、俺は何度諭してきたことか。

お前に訊いたところで、「わからない」と言うのだろうな。

お前はとことん自分勝手な人間だから。

きっと、俺の話なんかまともに聞いちゃいない。

いいや、別に俺の話に限ったことではない。

他人の話をまともに聞いてはいないのだろうな。

俺は思うよ。

『お前はつくづくかわいそうな人間だな』って。

本当に、なんでそんな風に自分勝手に生きれるんだろうな？

俺は疑問に思うよ。

俺はこれでもお前の話を真剣に聴いてきたつもりだ。

「人として無視はしてはいけない」と思って、

「きっと理解し合うことができるはずだ」と思って、

そう思って、俺なりに心からお前と向き合ってきたつもりだ。

しかし、お前は俺の話を全く聞こうともしなかった。

それは、『やる気がない』――――――――

そう思われても、仕方がないほど他人と関わろうとしなかった。

だから、俺からはっきり言わせてもらえば、これは“罰”だ。

自分の話しかできない。　他人の話は聴かない。聞かない。

何か俺が話をすれば、「YES・NO」で答える話じゃないのに、

「そうだよね」と謎の同意をしてきたり、してこなかったり・・・。

俺には、お前が真剣に他人と生きようとしているようには到底思えない。

はっきり言って自分勝手。　俺もそうだけど、明らかに俺よりも自己中。

そして、お前を嫌っているのは俺だけじゃない。　　俺以外にも沢山いる。

少なくても、俺とお前の共通の人間は全て口をそろえて「嫌い」だ。

いやっ、　一人だけ違う意見の奴もいたな。

「興味がない」だったっけか？　考える事すら無意味だってよ。

だから、俺は宣言してやるよ。

お前はこれからも、その性格を治さない限りこのままだって。

陰口を叩かれて、　日常生活で避けられて、

自分自身が「何故嫌われているのか？」という考えを持たないまま、

お前という人間は、「自分を認めない世の中がオカシイ」と言うのだろう。

はっきり言ってやろう。　　オカシイのはお前自身だと。

まぁ、　俺も他と比べればオカシクって、十分異端児ではあるが、

残念ながら、俺はお前とは違って「自分が他人と違う」ということを自覚し、

さらには、それを自負し、　　「自分らしさ」としてとらえているつもりだ。

もし、お前がそうならばそれでいい。　俺は何も言わない。

なぜなら、俺だって数多くの人に嫌われているし、

むしろ、俺のことを好いている人間なんて、

「本当にこの世に存在するのだろうか？」と思えてしまうほど、

俺は時として孤独に悩んではいるが、　　それでもお前を可哀そうだと思う。

こんな俺でも思うんだよ。　　　お前を可哀そうだと心の底から。

だから、俺はお前のことが大嫌いで、　かなり憎いが、

お前に関わった人間として、　最後に一つだけ教えておいてやる。

「他人の話は聴け」　　耳でなく、心でだ。

時として、適当に聞き流すのもいいだろう。

自分だって話したいことがあれば話せばいいだろう。

だがな。　自分の話しかせずに、他人の話を聴かないのは最低だ。

お前がそれでもいいなら構わないが、　　俺からしてみれば最低だ。

一緒にいたいとは到底思えない。　　だから、俺は教えることにした。

この最後の注意。　　俺的にはキイテおいた方がいいと思うぜ？

じゃないと、本当にお前の周りに人がいなくなっちまうからな・・・・・