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『私』という人間

目の前に迫るヘッドライト。

避けるにはあまりにも近すぎる位置。

ああ、私はここで終わるのかと、悲しみと安堵を覚えた。

私はいつも何をやっても駄目だった。

人見知りで人と喋るのが苦手だった。

内気で電話も苦手だったし、メールとかのやり取りですら苦手だった。

体は小さくて食が細いせいか、体力もなかった。

勉強も分からない所があっても緊張して聞く事が出来なかったり、調べようにもどう調べれば良いのかすら分からなく、結局分からないままでいる事も多かった。

肌も弱く、吹出物も多かったせいか、虐められる事も多々あった。

幸いにも暴力を振るわれるようなものではなく、悪口や軽い嫌がらせ程度ではあったけど。

友人が多少たりともいた事も幸いしたかもしれない。

私はいざという時にも弱かった。

例えば、人前で何かを発表しなくてはならない事になれば、必ずと言っていいほど失敗した。

緊張のあまり、頭が真っ白になって何も考えれなくなってしまうのだ。

臆病で、馬鹿で、何一つ誇れるものが存在しない。

自分に自信がない。

それ故に誰かと付き合った事もない。

孤独で、でも誰かといるのは怖くて苦痛で…。

死にたいと思う事は何度もあった。

でも痛いのは嫌だ。

苦しいのは嫌だ。

口に出すのも憚れて心で叫ぶだけ。

卑屈で、人の目が、囁きが、いつも私を嗤っているように思ってしまうような妄想被害者。

そんな私がもうすぐ居なくなる。

ただ、思う事は、即死であまり痛くないといいな、なんてそんな馬鹿げた事だった。

「つまらない人生だね」

遠くで誰かの声が聞こえた気がした。