メルトダウンな恋と彼ら

エピローグ １

　飛行機に何時間も乗った。そして、船にも乗った。

　船に乗るのは初めてだ。

　大きな船だから、いつもの地面と変わらない。

　それなのに、揺れている。

　進んでいるから、揺れているのではなく、止まっている時から揺れていた。不思議な体験だった。雨が降り、川を流れて海に堕ちたのに、留まっていない。

　きっと、水は、まだまだ、堕ちていきたいんだろう。それが出来ないから、あんなに揺れているんだ。これ以上堕ちていけないことに、苦しんでいるんだ。

　船に乗ったのは夜だったから、海が見えなかった。ただ、匂いで海だとわかった。腐った匂いだ。いつまでも、席を譲らないやつがいるのだろう。そいつが腐ってしまっている。だから、あんなに臭いんだ。蒸発して綺麗になったらいいのに。ずっと下の方で、豆腐みたいになっちゃったんだ。やっぱり、海に堕ちても、まだ堕ちたいんだろう。腐るまで。

　海外に行くのは、初めてだった。既に何ヵ国も移動したことになるが、その実感はない。ここがどこなのかもわからない。

　現在は、ホテルの一室にいる。アジアのどこかの国だ。今後何十年もお金の心配はない。ずっとここにいてもいいし、別の国に行ってもいい。日本に帰るのは、少なくとも、数年先になるが、別に日本に住みたいわけでもない。日本の保障は受けられないが、それ以上のお金を貰ったので、文句はない。それどころか、感謝している。

　自分の人生を振り返っても、あの三年間は、不思議な時間だった。自分が必要とされているようで、そうでもない。ただ、なにかを演じているのは、悪くない感じだった。

　初めは、話しかけてくるマナさんが、鬱陶しかった。気を使わせているのが、わかったから、申し訳ない気持ちもあった。放っておいて欲しかったが、お金を貰っていることもあり、強く反対出来なった。悪い人ではないと、直ぐに理解出来たのが、拒絶出来なかった一番の要因だろう。

　下らない話を何度もした。私から話したいことはないから、簡単に返事をしていたけど、それでも、何度も何度も、話しかけてきた。

　不思議な人だった。

　これまでにいない人だ。

　でも「なんで死にたいのか？」とか「不満があるのか？」とか、そんなゴミみたいな質問はなかった。もっと、無関係で他愛のない話が多かった。

　死ぬ人間に、話しかけるなんて、それだけで珍しいだろう。

　それにしても、わたしは、死ぬと決めていたのに、どうして、死にたく無くなったんだろ？

　きっと、三年も待たされたせいだ。

　あれは騙された。

　直ぐに死ねると思ったのに、三年後だと言ったのだ。

　当然、怒ったし、直ぐに出て行くつもりだった。

　ただ、偶然、雨が降っていたので、止むまで泊まっていくように勧められた。その雨は、一週間も続いた。その一週間は、悪い生活ではなかった。だから、死ぬ準備が整うまで、ここに住んでもいいと打算的に考えていた。

　特に理由もなく、なんとなく、先延ばしにしていた。放っておいても、三年後には、死ねるのだから、無理して施設を探すよりも、のんびりと暮らしている方が楽だと思えたからだ。その内、嫌になって、出て行くだろうとも思った。

　それが、本当に三年もいることになるとは思わなかった。

　こんなに生きていけるなんて、思いもしなかった。

　自分は、なにも生み出していない。

　なんの役にも立っていない。

　無駄だ。

　生きている理由がわからない。

　それどころか、エネルギィを無駄に消費している。

　他の生物を殺して食べている。

　それだけの価値が自分にはない。

　自分がいなくても、他の人が上手くやってくれるだろう。

　自分だけが取り残されているような感覚があった。

　進んでいない。

　止まっている。

　あの船と同じだ。

　地面だけが揺れている。

　意味もなく。

　だから、終わらせたかった。

　でも、苦しみたくはないから、安楽死を選んだのに、カウンセリングがあった。

　馬鹿馬鹿しい質問を繰り返しきかれた。

　それが煩わしかったから、簡単に死ねる誘いに乗ったのだ。

　それなのに、死にたくなくなるなんて。

　否。

　死にたくないわけではない。

　生きたいわけでもない。

　でも、今じゃなくてもいい。

　もう少し、先延ばしにしてもいい。

　なにかをしたいわけではない。

　なにかが出来ると思っているわけでもない。

　昔の私なら、その甘さを、汚さを、許せなかっただろう。

　鈍くなったのだろうか？

　たぶん、そうだろう。

「もう少し、先延ばしにしたい」

　そう言った時の、二人の顔を思い出す。

　怒られると思っていた。

　呆れられると思っていた。

　それなのに、笑っていた。

　安心したように、微笑んでいた。

　不思議だ。

　よくわからない。

　どうしてだろう？

　計画を台無しにしたのに。

　酷いことをしたのに。

　それでも、あの時の顔が忘れられない。

　移動中も何度も思い出した。

　お金も沢山貰った。

　返す必要はないと言っていた。

　仕事に対する報酬だからと。

　二人に、もう一度会いたいだろうか？

　そんなことはない。

　たぶん、二度と会わないのではないだろうか？

　そして、二人もそれを望んでいるだろう。

　私たちは、他人のままだ。

　それなのに、他人なのに、あんな顔が出来るのだ。

　鏡に自分の顔が映っている。

　演技の為に、セリフも笑顔も練習した。

　何度やっても、上手く笑えなかった。

　それなのに、鏡に映った私の顔は、自然に微笑んでいた。

　それが変で、笑うのを止めた。

　どうして、微笑んでいたのだろう？

　わからない。

　きっと、この先、生きていることを後悔する日が来るだろう。

　それ位の計算は出来る。

　そうなれば、直ぐに死ねばいい。

　持ち物は、鞄一つに入っている。

　私は、身軽だ。

　いつだって死ねる。

　ただ、それは、もう少し後でもいい。

　それ位には、鈍く重くなっている。

　でも、たぶん、そんな自分も悪くない。

　そんな風にも思える。

　私って不思議だ。