流れる世界　過ちを犯す僕

読んでいて楽しい気分にはなれないかもしれません。

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　暗い部屋。

　部屋の中は、じっとりと冷たい空気が漂っている。

　外からは一切光が入らない部屋。

　まるで外界から切り離されたような雰囲気が流れる。

　そんな世界の片隅で僕は、泣いていた。

　僕の名前は幸樹。現在、しがない公立中学に通う中学三年生だ

　いや嘘はいけない。厳密には公立中学に通っていない、どころか家から出ていない中学三年生なのだ。

　世間でいうところの、引きこもり。

　こんな僕だけど、僕は自分が嫌いになれない。いやどうなのだろう。僕は自分が好きなんだろうか、それとも嫌いなんだろうか、分からない。

　今の僕の世界は、クーラーの効いた暗い部屋。それだけ。でも僕は幸せだった。

　十二月下旬。僕は寒い風を鬱陶しく思いながら道を歩く。

　周りには同じ中学の生徒が所狭しと、学校に向かい登校中している。

　がやがや大声で会話する男子。静かに一人で歩く女子。中のいい親友と二人で歩く男子生徒。男子以上に盛り上がる、女子の集団。

　僕はこの空気が昔から気持ち悪かった。

　なぜだろう。いつから感じていた気持ち悪さだっただろうか？　わからない。

　下駄箱に着いた僕は、靴を仕舞い上履きをはくと教室に向かった。

　階段を上がっていく。この時が一番惨めだった。

　一人で登校する自分。好きにはなれない。

　いつもは知り合いが２人と待ち合わせ登校する。今日は寝坊したのでおいて行かれた。

　僕は二人にとっていてもいなくてもいい存在。それはそうだ。僕が勝手に二人の待ち合わせ場所に、入るだけのようなものだから。

　昔は待ってくれた。遅刻すると分かっていても……。

　教室の前に立った僕は勢いよくドアを開ける。一年前の自分なら。

　僕は静かにドアを開けた。注目を浴びないために静かにドアを開けたが、意味はなかった。

　ギョロリと２０人近いクラスメイトの注目が僕に向く。その視線は歓迎を差す視線ではない。

　その証拠に１秒後には、皆僕から興味をなくした。

　その視線は、何よりも辛かった。教室の中に居場所が無い感覚。

　世界に一人だけ……取り残された感覚。

　僕は現在、中学二年生。気付いたかもしれないけど、いじめられている。

　数秒教室の入口に立ち尽くしたあと、僕は我に返り自分の席に座った。

　いじめ。

　いじめといっても、そんなに酷いものではないかもしれない。

　暴力はない。

　机に落書きもされない。

　ただ、空気のように扱われ、菌のように扱われる。矛盾してるかのようなこの二つだけれど、意外とそうでもない。

　要するに陰で、されるわけだ。本人の前ではあからさまにはしない。

　なぜ？　僕は格闘技を習っている。喧嘩にはそれなりの自信があった。周りも知っている。

　だから、あからさまにはしない。

　僕は優しかった。自分で言うのもなんだが、この時の僕は優しすぎた。

　優しい人は、気を遣う人だと僕は思う。

　気を使う人は、周りの空気に敏感だ。

　だから辛かった。

　いっそ暴力で訴えてくれば、よかった。負けはしない。

　いや……これはいいわけだ。優しい僕は殴れなかった。

　喧嘩が怖いわけじゃない。少し前まで大切だった人が傷つくのが、嫌だった。

　優しすぎた…………

　小学生のころ僕は輝いていた。親友の茂人と光太郎。二人とも大切だった。

　茂人とは、小学校の低学年から、仲が良かった。すごく気が合う親友。

　光太郎とは、始め茂人を取り合っっていた。どっちが遊ぶ約束を先にするか、そんなことでもめたていた。

　でも少しすれば光太郎とも仲良くなり、三人で楽しく遊ぶ毎日が続いた。

　この時の僕は自信にあふれ、クラスでも人気者だった。

　勉強もできたし、運動もできた。一つ欠点があるとすれば、足が速くなかった。平均より上くらい。

　勿論、徒競走で一番は無理。でも僕は期待されていた。絶対一番だと。

　運動神経がいい僕は、鬼ごっこやほかの遊びでも、常に一番すごかった。当然足が速いと思われた。

　何度か徒競走のタイムを正直に話したことがある。信じてもらえなかったが……

　ただ一人、茂人は信じてくれた。

　立場が似てたから。僕は背が低い。背の順は常に一番前。茂人はいつも後ろにいた。

　茂人と僕はいつも同じタイム。違うときもあったけど大抵一緒。

　茂人も同じように、運動神経がいいせいで足が速いと思われていた。

　僕たちは二人とも辛かったけど、話せる友達がいて楽しかった。光太郎も理解してくれていた気がする。

　幸せだったのかもしれない。今は遠い思い出。

　思えばこの頃から、僕は違和感を感じていたのかもしれない。

　当たり前の毎日を送ることに対する不安。

　別れは突然、光太郎は親の都合で、九州に引っ越した。

　茂人は分け合って違う中学に行った。

　悲しくなかったわけではない。けれどメールもあったし、僕たちは固いきずなでつながっていると思っていた。

　中学に進学した僕を包む世界は変わった。

　勉強もあまりできなかった。

　運動はもともと足が速くなかったので、中学の実践的な陸上になると、すぐに足が速くないとばれた。

　別に僕は隠していなかったのに、奇異な目で見られた。

　勉強でも落ちこぼれ、運動もすごくない僕は、二年になり虐められ始めた。理由はほかにもあったと思う。

　僕は女子に免疫がなく、おはようと言われても、ぺこりと頭を下げるだけ、そんな僕はさぞかし不愛想に見えたことだろう。

　中学といったら、青春し始める頃だ。好きな子と付き合うものもいる。そんな中で僕は女子に不愛想だった。

　女子に嫌われ、男子にも嫌われた。

　周りがどんどん変わっていく、僕一人が取り残され、世界が流れた。

　世界の流れから、切り離されたの扱いは、時がたつほどひどくなった。

　頼りは親友の二人だけ。最後の希望。

　だけど現実は厳しかった。

　光太郎は連絡が少なくなった。理由は向こうで友達はできたからだと思う。

　辛くなった僕は茂人に連絡した。メールで。

　メールは返ってこなかった……

　５分間。

　そのころの僕は狂い始めていたんだと思う。いじめられ始め、色んな噂が流れる。

　当然友達から、返ってくるメールも減った。

　茂人から返ってこないメール。

　５分でも辛かった。噂が茂人にも届いたと思った。

　嫌われたと。

　僕はメールに酷いことを一方的に書いて送った。

　酷いよ。と

　お前もか。と

　茂人からしたら、メールが来てるのを知って、見たら何件もメールが来ていて、件数をおうごとに内容がひどくなる。一方的に。

　知らないうちに、どんどん内容がひどくなっていた。

　辛かったかもしれないし、怒ったかもしれない。

　もう分からないままだ。僕はそのあと何回か、メールを送ったけど返ってくることはなかった。

　唯一の支えを失った僕は、引きこもった。家の中に。

　親は最初世間体ばかり気にした。

　そんな親が僕は信じられなかった。

　僕はクーラーの効く部屋で一人。時間は夜。電気をつけるのは嫌いだった。暗いのが好きな人間に僕はなっていた。

　その部屋で僕は絶望に染まり、暗い所に落ちていくばかりだった。希望なんてものはない。あるのは明日への不安と焦りだけ。

　日に日に追い詰められていた。

　世界との違和感は強くなるばかり。

　世界とのズレ。

　どこで過ちを犯したんだろう。

　なんで僕はこんなにも辛いのだろう。

　何かの罰かもしれない。

　絶望の中にあった僕。

　思えば僕は昔から、黒い感情を隠して生きていたかもしれない。

　深い闇の感情を。

　こんな僕でいいのかと、毎日悩んだけれど、悩むたびに深い闇に染まって行った。

　長い時間が過ぎた。僕も高校に行かなければならない。

　高校は案外あっさり決まり、春から通うことになった。

　楽しみにすることはなかった。別に行きたくもなかった。

　そんなモヤモヤを抱えたまま。

　初の登校日。

　クラスメイトの自己紹介。

「九州から最近引っ越してきました、杉本光太郎です。仲良くしてください」

　この時から時間が動き出した。新しい友達もできた。

　大切な彼女もできた。

　何もかも順調。

　幸せな毎日。

　でも……

　ドクンッ

　流れを止めない世界、ズレは消えなかった。

　それでも僕は生きていく。

　幸せを求めて。