「役立たず」
3作目です。読みにくかったらごめんなさい。
「後悔先に立たず」
日々を悔いの残らないように全力で生きましょう
味方は必ず居ます。
「役立たず」
(名詞・形動詞)役に立たない・こと(さま)。また、そのような人や物。 役に立たず。
この言葉はきっと、今の私にピッタリなのだろう。
あの子の力になれなかった。あの子に何もしてあげられなかった。あの子の役に立てなかった。
私は絶望的なまでに無力で、
「役立たず」
私には親友と呼べる相手が居た。ありきたりだが幼稚園から高校までずっと一緒で幼馴染とも言える間柄。心の底から大好きだったし気なんか遣った事なかったし女だからって下ネタに興味がない訳じゃない訳で、そんな会話なんかも余裕で爆笑しながらしてたし恋愛の相談もし合ってたしとにかく家族以上に家族的な存在であり、最高の人間だった。
とあある下校中には一緒にそのままファミリーレストランへ行き、デブ活だー！なんて笑い合ったり。とある授業中には先生にバレないように手紙を回して必死に笑いを堪えたり。とある登校中は一つの石を交互に蹴り合いながら歩いていたせいで二人して遅刻しかけたり。とある買い物中は欲しい物が同じだったのででっかくだし、とお揃いで買ったり。喧嘩をした事がない訳じゃない。実にくだらない理由で喧嘩になった事もあった。家に遊びに行った時にお菓子を持っていったら勝手にどんどん食べてしまうのでちょっと怒ったら喧嘩に発展してしまったり。同じ人を好きになった事もあった。どっちも引かず、結局私が、あんたに敵う訳ない。なんて言って本当はこれ以上男なんかの為にいがみ合ってるのが嫌になったんだけど。
この子は、何ていうかもうかけがえのない存在というか最早もう一人の自分のようだった。
私が一度大失恋をして精神的に参っていた時。その子は親に適当な理由を付けて私の家に、私が立ち直るまでずっと泊まってくれた事があった。
ずっと私のそばに居て。特に声を掛けてくるという訳ではない。特に慰めてくる訳ではない。特に深入りしてくる訳ではない。特に聞きこんでくる訳ではない。むしろほとんど何もして来ない。ただ、そばに居てくれて。それだけで、いや、むしろそれが一番嬉しかった。何より支えだった。
その甲斐あって私は、時間はもちろん掛かったけれど吹っ切れて立ち直る事が出来た。しかしこれで、感謝してもしきれない、とてもとても大きな借りが出来てしまった訳だ。ゆっくり返していこう。この時の私は相手の気持ちになんて気が付かずに呑気にそんな事を思っていた。もう一生、何をどう足掻いても天変地異が起こっても私が死んでも誰が死んでも叶う事のない考えを。呑気に。バカみたいにニヤけながら。
この日から私はその子に対して今まで以上に関わっていった。今まで以上に時間を割いた。今まで以上に笑えるように、笑ってくれるように心掛けた。
…気付くべきだった。相手の笑顔がどこかぎこちなかった事に。でも、気付けなかった。気付いて、あげられなかった。
私は病院に来ている。
私の大切な人が、私の家族以上に家族のような人物が、入院したから。
自殺未遂だそうだ。大量に薬物を服用し死のうとしていた所を母親が見付け、急いで救急車を呼び、搬送された。との事。
訳が分からなかった。
あんなに元気だったいつも通りだった何も変わりのなかった笑顔だった人が、目の前で力なく横たわっている。いくつものチューブを繋がれ酸素マスクを着用させられ無機質に響く機械音の耳障りな部屋で。
いや、元気じゃなかったのかもしれないいつも通りじゃなかったのかもしれない何の変わりもあったのかもしれない心の内では笑顔じゃなかったのかもしれない。
今更考え出したって何も始まらない時間が戻る訳じゃない。頭では分かっているのに、後悔する事しか出来ない。
何がゆっくり借りを返していこうだ。何が笑ってくれるようにだ。何が親友だ。何が家族以上だ。何がもう一人の自分のようだ。何が何が何が。何が。…何が私だ？今の私は何だ？自分だけ辛い時に支えてもらって、それに甘えきって。じゃあ私は何がで出来た？何をしてあげられた？何もしていない。しようと努力はしたけど。
努力はしたけど？この期に及んで言い訳なんてものが浮かんでくるのか私の頭は心は。どれだけ最低な人間なんだ。どれだけもこれだけもあれだけもそれだけもどんだけもこんだけもあんだけもそんだけも何者でもない。最悪最凶に最低な人間だ。涙が出て来た。泣く権利なんて今の私にあるのだろうか？私なんかが今泣いていいのだろうか？でも、周りからはもしかしたらこう言われるかもしれない。
「あなたが原因な訳じゃないし。」
あなたが原因じゃない。原因じゃない？問題はそこじゃないんですよ。私は、親友だとか大切だとかかけがえのないだとか散々並べて来ておきながら、相手が一番辛い時にそれに気付いてやれなかった。それ所かただ立ち尽くして生死を彷徨っているその相手を眺める事しか出来ない。原因が何だとか要因が何だとか元凶はどいつだとかそんな事は今現時点この場において全く持って問題ではない。そんな事は正直今どうだっていい。私はそんなのを求めていない。私は、
＿＿役立たず
どこからともなくそんな声が聞こえたような気がした。
役立たず、か…内心そんな事を思い涙を依然として零しながら自嘲気味に笑った
私にピッタリの言葉じゃないか。ハハハ。
本当に誰かが言ったのか、はたまた思い込みや考え過ぎによる空耳、幻聴なのか。それとももしやしたらこの子の本当の思いが考えが声が聞こえてきたのかもしれない。それは判断しようもないがそんな事は良い。幻聴だろうと空耳だろうと本当の声だろうと周りからの非難だろうと憐れみだろうと。この言葉を聞けたおかげでスッキリした。
私は何か？簡単だ。ただの役立たず。そう。ただの、役に立たない、人間。
それ以外に当てはまる言葉などあるだろうか。クズ？薄情者？ゴミ？
どれも分かりきっている事だ。そんな言葉を求めている訳でもないんだよ。
今はそんなありがちな罵倒は要らない必要ない。罵倒されたい訳じゃない。自分がどれほど無駄な存在なのか、それが知りたかった。それを表してくれる言葉を待っていた。
泣きながら笑いながらこんな事を考えながら、私はそっと呟いた。
「ごめんね」
その瞬間流れていた涙はいよいよ止まらなくなり、私は横たわるその子に縋り付いた。
ただただそのまま、泣いて泣いて泣いて謝って抱きしめた。
次の日、まるで私の懺悔、謝罪を聞き終えてくれてからのように、まるで私に涙を流す時間をくれてからのように、まるで私と最期まで少しでも長く一緒に居てくれてからのように。
その子は息を引き取った。私は掛ける言葉なんて物も私なんかが掛けていい言葉なんかも生憎思い浮かばなかったので、いや、当然思い浮かばなかったので何も言わずにその子を見届け、一度空を仰ぎ見てから無表情に「ごめんね、ありがとう」と呟き、自宅へ、自室へ戻った。
あの時、
病室に居たあの時、
いや、その前から、
ずっと前から薄々感じていた、
私という人間の評価、私という存在の価値、私という何かの、
それを自覚しながらも、自覚していながらも、
やはり何も出来ない、私は何もしてやれない私は、
何も出来なかった、何もしてやれなかった私は、
絶望的に無力で無脳で、使い捨てにもなれない、
「役立たず」
感想・良い点悪い点などよろしかったらお願いします！
日々これ、全身全霊！！！笑
