ある日の日記１０回
十回
二月十五日
どうしようもなく縮こまって仕方がない。
どうして同僚達に、愛想の良い挨拶をしないのか？
チョコッとした愛想すら使わないのか？――
いくら人間的真心を持っているとしても――
それを現さなければ、決して彼等には分からないんだ。
遠慮するな！ 考え過ぎるな！
ありのまま、同じ同胞としての兄弟愛を素直に現せ！
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君達は、皆が和気あいあいとしているとゆうのに、僕がそれに溶け込もうとしない態度をみて、付き合いの悪い奴だとゆう。
皆が同僚と手をつなぎ、助けられ、助け合っているというのに――
僕がまったくそれにかかわり合わないということで、自分本位な人間だとゆう。
また、家族の中に招待されていながら、遠慮してばっかりで、チッとも面白くない奴だという――
僕の心とは裏腹に、君達は自分本位で陰険で、孤独な人間だと決めつける――
批難し、嘲笑し、のけ者にする――
僕の心がどんな気持ちで、それらを受け止めているかも気に止めないで――
僕も皆が和気合い合いしている時には、皆と共に騒ぎたいのだ。
皆が手をつなぎ、助けられ助けしているのに加担したいのだ。
よその家族の人達に招待された時には、遠慮しないで親しくしたいのだ。
今はそれが出来ないで辛い。
どうしようもなく辛い。
僕の心を理解してと言っても、君達には理解も出来ないことでしょうね。
君達のように貧乏の味を知らず、孤独の味を知らず、若き日にある目標に挫折して、自暴自棄になった苦悶を知らない君達には、とてもこの孤独な世界とゆうものが分からないでしょうね。
皆が和気合い合いしている時には、何の抵抗もなくすぐにはしゃぎ回れる――
一人孤独に閉じこもっている時には、これじゃダメだ。もっと外へ出て新鮮な空気（幸せ）を吸い込まなければダメだと自覚する――
他の人の家族の中に招待された時には、何の気詰りもなく、すぐに馴染めるだろう――
それがどんなに幸せなことか――
その姿を見ていると、僕はいたたまれなくなる程、嫉妬にかられるのだ。
どうしてお袋は僕をこんな頑なな性格に育ててしまったのか？
その恨みが、つい僕の幼少の頃の思い出を蘇らせてくれます。
別にそのような感傷にひたっても、今の苦境を打開出来る知恵が湧いてくるわけでもないというのに――、
ついその思い出を目の前に開いて、君達に愚痴をこぼしたくなるのです。
あまりの意見の違いに、寂しくなって――
僕は何とか君達に理解してもらおうと、ありのままを隠し立てもなく言い尽くしているのだ。
どんなにして、僕がこのように意固地な人間になってしまったのか？――
しかし今更話したところで、キリがありませんね。
先の日記で、その事については、一応概略を話していましたが――
とにかく僕の幼少の頃は、父が事業に失敗して、出稼ぎに出たまま、子供五人をお袋の手一つできりもりしていたのです。
別にお袋には何の職も身に付けていませんでしたし――
本当に、お金を稼ぐということには、とんと要領が悪かったのです。
その頃は、まだまだ若くて、僕のお袋は小町美人と言われるほど美しい人だったのです。
だから飲み屋のホステスや、水商売でもやったら、けっこう客を集められて、お金を稼げる器量を持ち合わせていたのです。
しかし、今の僕もそうですが――
そうやって自分の器量を安売りしてまで、お金を稼ぎたくないというほど、性格がかたくなだったのです。
人に愛想の良い挨拶もしませんし、おべっかい（ゴマすり）も使いません。
ただ箱入り娘みたいに、世間の薄汚れた空気に馴染むことが出来なかったのです。
その頑なな性格の為に、僕達の家庭の中に入ってくる収入とゆうものは、ごくわずかなものだったのです。
食うのもろくすぽ（まともに）食えず、学校へもろくすぽ行けず、学校を卒業するとすぐに、職につきました。
しかし今までの飢えた欲のかわきが、ドンドン、ドンドン――
兄貴達を色欲（物質的）の世界へと引きずりこんで行ったのです。
このことは、先の日記で述べたことですので、ここでは省略いたします。
ただ、そのように収入が乏しく、食うものもろくすぽない、兄弟の心使いというものが、今日のかたくなな性格を築き上げる根源となったのです。
ごくわずかな食べ物（ご飯、おかず共）を一家六人で分け合うとなると、そりゃ～、とても微々たるものになるのです。
だから大きい兄貴達は、自分達が食べたいのをグッとこらえて、少しでも幼い僕達（弟）に譲ってやろうとしました。
僕達もそのような兄貴達の好意を見ては、とても兄貴達の分まで、横取りする気にはなれなかったのです。
そうやって自分達の欲を我慢することを強いられて、遠慮してばかりいる内に、それが全てのことにおいて、融通の利かないような、頑なな性格になってしまったのです。
十回
