あなたの前でだけ、呪いは眠る

第九話〜想いの、重さ〜

セフィの前に立つと、いつも言葉に迷う。

それは緊張とか、照れとか、そういう単純なものじゃない。

彼女の前では、今まで自分が積み重ねてきたものが、すべて透けて見えてしまう気がするからだ。

隠してきた痛みも、誤魔化してきた選択も、全部。

それでも、今日は話さなければならないと思った。

彼女が、あの夜から何度も俺の顔を見て、何かを確かめるような目をしているのに気づいていたから。

――このまま黙っていたら、彼女はきっと、自分を責める。

それだけは、させたくなかった。

解呪をするときの感覚を、俺は常に忘れられない。

最初は、ほんの少しだけ息が重くなる。

胸の奥に、冷たい水が溜まるみたいな違和感があって、それでも動けないほどじゃない。

でも、呪いがほどける瞬間、確かに“持っていかれる”。

体のどこかじゃない。

心でもない。

もっと曖昧で、もっと根源的なものだ。

時間。

あるいは、生きているという感覚そのもの。

解いた直後は、平気な顔ができた。

相手が泣いて礼を言って、金を差し出してくる間は、ちゃんと立っていられた。

問題は、そのあとだ。

夜になると、体が冷える。

指先から順に感覚が遠のいて、関節が軋んで、呼吸が浅くなる。

眠れない夜も多かった。

横になっても、胸の奥がひりついて、まるで空気が足りないみたいに息苦しくなる。

それでも俺は、数えなかった。

あと何回解いたら終わるのか。

どれくらい残っているのか。

考えたら、きっと立てなくなる。

だから俺は、ただ解き続けた。

両親が生きていた頃、俺は普通の子どもだった。

解呪の特別な力なんて、意識したこともなかったし、愛されていることを疑ったこともない。

父は不器用で、母はよく笑う人で、二人とも俺の名前を何度も呼んだ。

それだけで、世界は十分だった。

でも、ある日突然、その世界は終わった。

詳しいことはもう思い出せない。

ただ、家が静かになって、声が消えて、夜がやけに広くなった。

親戚の家に引き取られたとき、俺は「助かった」と思った。

屋根があって、食事があって、寝る場所がある。

それだけ見れば、確かにそうだったんだと思う。

でも、解呪の力を見せてから、すべてが変わった。

その日から特別な力は俺にとって『呪い』に変わった。

期待される視線。

計算する目。

褒め言葉の裏にある、値段。

俺は子どもじゃなくなった。

役に立つかどうかで、存在が測られるようになった。

嫌だと言えば怒鳴られ、断れば責められた。

解けば褒められて、解かなければ居場所がなくなった。

だから、逃げた。

あてもなく、誰も知らない場所へ。

旅をしながら、たくさんの呪いを見た。

静かな呪い。

怒りに満ちた呪い。

誰にも気づかれないまま、身体を蝕む呪い。

俺はそれを解いて、金を受け取った。

生きるためだった。

他に方法がなかった。

感謝されることもあった。

でも、それは一時的なものだった。

呪いが消えれば、人は前を向く。

俺は、そこに残らない。

誰かの人生を少し軽くして、代わりに自分が重くなる。

それが当たり前だと思っていた。

――そうしないと、生きる理由がなかったから。

セフィに出会ったとき、正直に言えば、最初は警戒した。

触れない距離を保ち、目を伏せて、それでもこちらを見ている少女。

恐怖と優しさが同時にそこにあって、どう扱えばいいのか分からなかった。

でも、彼女は俺に何も求めなかった。

解いてほしいとも、助けてほしいとも言わなかった。

ただ、名前を呼んで、話を聞いて、同じ場所に立っていた。

それが、怖かった。

今までの人生で、そんな距離の取り方をされたことがなかったから。

あの夜、彼女が恐怖に呑まれて呪いを暴走させたとき、俺は考える前に走っていた。

解かなきゃ、と思ったわけじゃない。

助けなきゃ、とすら思っていなかった。

ただ、一人にしてはいけない、と身体が決めた。

抱きしめた瞬間、確信した。

――これは、今までと違う。

呪いは確かに鎮まったのに、削れる感覚がなかった。

冷えも、痛みも、息苦しさも、何一つ。

代わりに、胸の奥が熱くなった。

誰かを抱きしめる重さ。

離れなくていい距離。

それは、解呪じゃなかった。

それでも、呪いは眠った。

俺は、セフィを見た。

不安そうに、でもまっすぐにこちらを見る目。

その視線の中に、恐れよりも、心配があった。

――俺を。

その事実が、胸を締めつけた。

今まで、誰かの呪いを引き受けることはあっても、誰かに想われることは、なかった。

想われない解呪は、重い。

想われる解呪は、きっと、形が違う。

まだ言葉にはできないけれど、セフィの想いは、俺が今まで背負ってきたものを、確実に変えていた。

「……セフィ」

俺は、ようやく口を開いた。

「俺さ、君の前では、なぜだか怖くないんだ」

それは、勇気を出した告白だった。

力を使うことが、じゃない。

削れることが、でもない。

自分でも上手く説明できない。

セフィは、息を呑んだ。

俺は、続ける。

「君が俺を大切に思ってくれるなら、たぶん俺は、削られることを恐れなくていい」

それが、どんな意味を持つのか、まだ分からない。

でも、はっきりしていることが一つある。

俺はもう、誰にも想われない解呪を、続けたくない。

セフィの前でだけ、俺の『呪い』が眠るなら。

俺はその理由を、“力”じゃなく、“想い”だと信じたい。