狂い死ぬ、その日まで。

　　五臓六腑を黒く染め上げて、

　　血の一滴まで捧げ尽くした、

　　お前へと続く獣道を、永遠と登り続けている。

この生に意味があるのだとしたら、それは死んでこそ完成する。

お前を愛する方法など、最早それしか残されていない。

耳の奥深いところで祭囃子の音が響いている。

あの夏の夜、お前と離れ離れになってしまった日のことを思い出す。

――ずっと後悔していた。

両手両足喉元まで狂気に晒されておきながら、最後の一歩を踏み出せなかったことを後悔し続けてきた。

己は――人であることを捨てて――お前と終わるべきだったのだ。

最後の最後で、頭の先まで狂気に浸れなかったことが、死んでも死にきれない後悔となっている。

未だ自死すら選べぬ己が、己は許せるはずもなく。

愛は人を狂わすという。

ならば己はお前を愛していなかったとでも言うのか。

――否。

だとするなら、この後悔はなんなのだ。

この悲哀はなんなのだ。

……死にたい。狂いたい。

あの夜から、そればかりを考えて生きてきた。

けれどそのどちらもままならない。

お前の吐息、唇、乳房もホトも。

全ての感触を思い出せる。それらが己の罪を弾劾し続ける。

どれだけ愛し合っていたかなど、今や誰も知る由もない。

みじめさが己の肩に降り積もる。

――ずっと山の中にいた。

歩いても歩いても獣道で、それが永遠に続くように思っていた。

けれど、己の世界にも果てはあったようで、ある時気が付くと開けた場所に居た。

それは山の頂きなのかもしれない。歩を進めればまた獣道が続くのかもしれない。

足を止めて振り返る。

緑深い獣道からは見えなかった、大きな空と広大な大地が見えた。

思わず息を漏らすと、達成感とともに大きな疲労感が襲ってくる。

満足してしまった。この人生を終わらせてもいいと思った。

……終わることで、お前とまた会えるのなら、それもいいと思ってしまった。

生きることは、文字を記すことは、未練を失くす行為そのもの。

生に対する執着も既に残ってはいない。

ここで終わるのなら、それもいい。

心底からそう思う。

己は未だ何も為してはいない。

けれど、ここまで辿り着けたのだからそれでいいじゃないか。

お前もきっと受け入れてくれるだろう。

己の文学は恥と後悔で成り立っている。

ただ、辿り着きたかっただけなのだ。

狂気とその果てに。

――お前と、過ごす日々に。