心も老（お）いるんですね、きっと。

作者：えだいち

私は、自分の生き方の中で、最も重要視していた、

『自分の事はどうでもいいけど、他人（ひと）様に決して、迷惑を掛けちゃいけないよ』と言う母の言葉で人生を過ごして来たと思う。

　そんな私が、ある日、私が最も嫌いな人格になってしまった様です。

酒の上？そんな言い訳は出来ない。新入社員でもあるまいし。

もし、本作品を読んで頂き、『そんなの日常茶飯事じゃん』、『なんで、そんなに心、弱っちいの？』、『こんな、自分の愚痴を、わざわざサイトに上げるなよ！』等あるかもしれませんが、今、私の心の逃げ場が無く、失礼とは思いましたが、今年中に、せめて自分自身の中、わだかまりを少しでも下げて、新年を迎えたいと思い、投稿してみました。

ごめんなさい。

　その日は、１２月２８日、そうたった３日前の出来事だった。

　それなりのお給料を頂き、生活レベルは中の中位かな？以前は平凡なサラリーマンであった。

３年前かな～。アベノミクス効果？が出る前、私の勤務していた某企業、日本ではそれなりの企業（Ｈ社）のグループ会社だった。輸出が多く、ドル・円には、非常に左右され、円高（８＊円、代だったかな？）の影響をもろに受けた。

そんな業績不振の中、ついに、

『早期退職者募集』の社長の決断（決して英断とは今も思っていない）

残る人間もいたが、私は、社長の考え方にも疑問を持っていたので（所詮、本社から来た天下りのサラリーマン社長）、その会社を退職した。

　でも、考えが甘かったのかもしれない、もう子供達も社会人だし。

私が勤めていた会社は、他企業に買収・合併された。

私（わたし）的には、倒産であると思っている。

　前職の半分程度の年収があればいいし、そんな軽いノリだった。

ハローワークから、雇用保険でのお金を貰い、いざ就活に！と思い就活を始めた。

世間はそんなに甘くは無かった。今まで、学校を卒業し、終身雇用と思って入った会社。

転職など、そう、履歴書、職務経歴書？の書き方も儘（まま）ならない私である。

時を追う毎に、就活は難しくなってゆく。体力には、それなりの自信はあったが、今までデスクワークがメインで……。

　あるパチンコ屋さんのバイトがあった。それに応募し、『出来るさ』と思っていたが、実際の勤務に入ってみると、正直きつく、腰を痛めてしまい、３日で行けなくなった。

　その後も、日雇い的なアルバイトに行ってはいるものの、なかなか定職に就くのは難しい。体力があれば、運送業的な仕事も出来るのであろうが、もうこの歳、その自信も無く、精神的に萎（な）える日々が続いている。

　＊

　ちょっと前置き？が長くなったしまいました。（ゴメンなさい）

そんな何も自信が無くなっている自分が、最も嫌いな自分になってしまったのですね。きっと。

　そう、その日は、１２月２８日、たった３日前の出来事。

　私は懇意にしている、とあるスナック主催のボーリング大会に久しぶりに参加した。前述にも記していましたが、なにせプー太郎の私である。

そして、そのお店のボーリング大会（月例）に、

『偶然にも、アルバイトの日と重なってしまう』

そんな事もあり、半年ぶりの大会参加。そして２次会、マスターのお店である。

ボーリングの成績は、勿論悪かった。

でも、そんな事より、久々に行ったスナックで、そして大好きなカラオケ、５曲以上歌ったかな？……。

　饒舌（じょうぜつ）になっていたのは、解っていたが、まさか他人（ひと）様を傷つける様な事を、まして懇意にしてもらっているマスターに。

　これは、私の持論であるが、

『酒を飲んでも飲まれるな』

『自分は、傷ついてもいいが、他人（ひと）様には迷惑にならないように、みんなで楽しく飲んで歌って、それが飲んベーのマナーだ』

のはずだったのだが……、

　私には、信じられない事を言ってしまった様である。全く記憶には無いが、そのマスターに対して、

「おまえ、……？」と言ってしまったらしい。

１０年以上もの付き合いのあるマスターに、勿論、年上である。

　自分の心の中では、

「そんな事、絶対にない！」と思いつつも、

言ってしまったのだろう。

「ごめんなさい」の電話はしたものの、この心に残ってしまった傷は、お互いに、もう取り戻せないものになってしまう。

　好きな人（マスター）が故（ゆえ）、

マスターは恐らくその時、

「ばかやろう！」

と言いたかったと思う。

　そして今、その「ばかやろう！」を、マスターに代わって、私が、自分自身に言っている。

　人生を歩んでいると失敗は幾つもある。ただ、仕事上で、あるいは、父さん母さんから、先生から怒られる事も多々ある。

でもそれは、ひとつの人生勉強と思っているが？。

　今回の失態は、それとは違う、私の今までの行動を全て否定するものである。

自分では、今まで……。

きっと自分では気がつかなくても、

「冗談の域を越えた言動が多々あったのかな」

と反省しきりである。

　そして、やっぱり歳を重ねると、心も老いてしまうのかな？

立ち直るのがつらい、と。

　読んで頂いた方、ありがとう御座います。

そう、私はそんな野郎です。

何よりショックだったのは、

『自分が最も嫌いな酒の飲み人』

になっていた事です。

　恐らく、その店のマスターは本サイトで小説を読む事は無いと思います。

私自身のけじめ？、禊（みそぎ）をと思い投稿してしまいました。

　せめて、この思いが通ずる事があればいいな、と思っております。

　そして、『人生を歩む』、いろんな事が一杯あります。

しょげてしまうのが大半ですが、いい事もあると信じて、歩いて行こうよ！

　ところで、年末ジャンボ、買った？

明日、楽しみですね！。