ヒトギラの嫌悪
俺にとって、人間はとても気持ちの悪い生物だった。
肌の感触。声の響き。不愉快な動作。
みんな吐き気がするほど気持ち悪い。
気持ち悪い上に、自分勝手な人間はもっと嫌いだった。
相手のことなんか考えずに愛を押し付ける女も。
嫌だと言っているのにべたべた触ってくる男も。
貧乏人を見下して虐げる貴族も。
貴族を逆恨みして火を放つ貧乏人も。
我関せずと助けを求める者を無視する民衆も。
――俺自身も。
体を触るのが嫌だった。
声を出すのが嫌だった。
鏡を見るのが嫌だった。
人間を嫌う、人間の俺が気持ち悪かった。
母親が家ごと燃えて死んだ後、俺は田舎へ越した。
ひとりで静かに朽ちていきたい、そう思って。
だがどれだけ嫌悪に苛まれても、不思議と死ぬ気にはなれなかった。
しかして苦痛はどこまでも付きまとう。
せいぜい長くてあと数十年の地獄だ。
そう自分に言い聞かせ、ずっとずっと耐えた。
こんな生に何の意味があるのだろう、と思いながら。
妙にしぶとい惰性だけが俺を生き永らえさせたのだ。
そうして19の春、俺はあいつに出会った。
気持ちの悪い女たちと俺の間に割って入った、冴えない少年。
彼に肩を掴まれて振り払おうとした。
そこで、気付く。
――気持ち悪くない。
突然芽を出した希望にすがるがごとく、俺は手袋を外して直接、彼に触った。
やはり平気だ。
普通は服の上からでも触られるのは苦痛なのに。
思えば彼は声だって全く不快じゃなかった。
こいつは何者なのだろう。
驚くあまり、神が遣わした聖者か、なんていう馬鹿げたことまで少し考えてしまった。
幸運はそれだけにとどまらない。
彼――フウツは俺を自分のパーティーに入らないかと勧誘してきた。
パーティーランクがAになったら単独冒険者として、他人と関わる必要のない生を歩めるから、と。
当然断る理由も無く、俺は申し出を受け入れた。
かくして俺は冒険者となり、フウツの隣で戦い、騒動に巻き込まれ、目まぐるしい日々を過ごすこととなった。
ただただ、あいつと共にいるのは心地よかった。
あいつの傍に立っている時だけは、嫌悪の渦から逃れて穏やかな気持ちでいられる。
だが、やがて俺はフウツの異常性を知ることとなる。
あいつがいくら嫌われても罵倒されても、ちっとも怒らないことに常々違和感を抱いていた。
が、それが決定的なものに変わったのは、ふざけた態度の魔族に夢――最初は現実だと思っていた――の中へ飛ばされた際のことだ。
俺はあいつの生い立ち、そして村人から受けた仕打ちを聞いた。
そしてそれらに対し、フウツは少しも怒りを覚えていないのだとわかった時。
俺はこいつを守らねばならないと思った。
理由も無く嫌われて、虐げられて、それでも笑っているなんておかしい。
あいつは自分を取り巻くクソみたいな環境から、身を守る術を持っていないのだ。
放っておいたら、いつか理不尽に殺されてしまう。
だから、俺がやらなければ。
必要とあらば、ゴミみたいな連中を全員殺してでも。
自分を救ってくれた恩返し？
確かにそれもある。
でも、一番は……あいつのことが大事だからだ。
理由とか、細かいことは知らない。知らなくていい。
なあ、フウツ。
最初は単独冒険者になるために、なんて言っていたが、そんなのはもうどうでもいいんだ。
お前の傍にいさせてくれ。
俺にお前を守らせてくれ。
それだけで、俺は。
……だなんて、そんなことを口に出せるはずもなく。
今日も俺は、いつもと変わらずフウツの隣に立つのである。
