癒しの真実
過去は、時にどんな戦いよりも重く人を縛る。
けれど、それを語ることでしか救えない心もある。
ノアが語る四十年の孤独と後悔。
その告白は、彼女自身とアレクス、そして周囲の者たちに新たな光をもたらしていく――。
『××××年 / ノア』
あたしの子供時代は普通だった。両親はとても優しくて、友達もいたし、まあまあ幸せだったわ。問題なんて特になかったし、ごく普通の子供だったのよ。
中学生になると、恋愛に興味を持ち始めた。愛を体験してみたかった。愛するってどんな感じなのか知りたかったの。でも「一目惚れ」なんて簡単なもんじゃないのよね。あっという間に中学は終わっちゃって、結局何も体験できなかった。がっかりだったわ。勉強に集中しすぎたせいかしら？鏡を見ても、可愛いとは思えなかったけど、ブスだとも思わなかった。でも他に何をすればよかったのか分からなかったのよ。
高校に入ると、周りの環境が変わり始めた。クラスで人気者になったの。成績が良かったからかもしれないし、他の理由があったのかもしれない。本当のところは分からないわ。でもその人気は嫌じゃなかった。あんなに勉強したんだから、最終的に人気が出たってことは良いことよね？
でも結局その人気も二の次になっちゃった。これにはがっかりしたわ。人気がないなら、あたしに何があるって言うのよ？結局、勉強以外何もしなかったのは無駄だったってこと？友達と遊びに行くこともなくて、学校でしか付き合わなかった。人間関係では常に控えめで、いつも距離を置いてた...じゃあ本当は友達じゃなかったってわけ？
高校最後の年の冬、ある男子があたしに告白してきた。信じられなかった。あたしにそんなことが起こるなんて...でも疑問の嵐に襲われて、その場を乗り切れなくて結局断っちゃった。正しかったかどうか分からないけど、後悔した。時間が経つにつれて、いろんなことが頭に浮かんできて、考えすぎれば考えすぎるほど後悔が深まっていった。
高校を卒業すると、大学に行きたかった。レストランでアルバイトを見つけたの。お金を貯める必要があったから。今まで働いたことなんてなかった。両親はいつも必要なものを与えてくれたけど、あたしは大人への一歩を踏み出したかった。でもアルバイトだけじゃ収入が足りない。前からずっと気になってたことがあったの。いつも勉強してたから計算は得意だったし、経済学部に入ることにした。
大学時代は今までとは全く違った。周りのすべてからもっと距離を感じるようになった。同級生たちの会話についていけない。みんなあたしが見たこともないような話題ばかりしてるのよ。孤立したのは人間関係だけじゃなくて、他のことでも同じだった。当たり障りのない、深みのない会話しかしなかった。誰かと関係を築くことなんて気にせずに、ただ経済学部を卒業することだけに専念した。
でも...気になる人がいた。久しぶりに男性に興味を持ったの。でもその幻想は長くは続かなかった。彼に恋人がいることを知ったから。イライラしたけど我慢して、ただ前に進むことにした。友達がいない失望感、愛するってことを知らない失望感...イライラしたけど、それでも我慢して前に進み続けることにしたのよ。
経済学部を卒業した時、嬉しかったわ。でも心の奥底では、がっかりしてて、後悔もしてた。なんでかって？このせっかくの成果が、あたしを空っぽで孤独に感じさせるからよ。両親しかいない。友達なんて一人もいないし、恋人もいない。何もない、誰もいない。両親がいるのはいいことだけど、それでも空虚感は消えないのよね。
後悔してるのは、勉強終えてこんな空っぽな気持ちになって、人生で本当に意味のあることなんて何もしてこなかったって気づいたから。ゲームとか、スポーツとか、友達と遊んだり、恋愛したり、ファンタジーみたいな冒険とか...何でもいいから、何かしたかった。でもそんなことできるわけないでしょ。
現代企業にいくつも応募した。経済学の知識を活かせそうなところにね。苦労したけど、何ヶ月も頑張って、やっと一つの会社に入れた。事務員になったの。
結構複雑な仕事だったけど、勉強したことが少しは役に立ったわ。オフィス、同僚たち、上司...従業員としての立場、オフィス用の服を着てパソコンの前に座って、色々な管理業務をして、計算して、コーヒー飲んで、時々徹夜して、夜遅く帰る。そんな毎日が続いた。
月日が経って、気づいたら三年も過ぎてた。ルーティンが当たり前になりすぎて、それに気づいた時は怖くなったわ。そしてまた、あの失望と後悔の感情が襲ってきた。また空虚感を感じて、今度は長い仕事のルーティンに囚われてる気がしたの。
そんな時、オフィスに新しい同僚がやってきた。若い男性よ。最初は全然興味なかった。でも日が経つにつれて、彼があたしに近づいてくるようになった。不器用なのか、わざとなのか分からないけど、注意を引こうとしてるみたい。
そのうち名前を覚えた。もう「彼」とか「同僚」じゃなくて、ハジメって呼べるようになったの。
時間が経つにつれて、ハジメともっと親しくなった。オフィスでの日々が、彼がいると何だか楽しくなったのよ。関係が深くなって、人生に新しい方向性を感じるようになった。ハジメとデートして、自由な時間を一緒に過ごして、一人でいる時はいつも彼のことを考えてた。
そして気づいたの...ハジメを愛してるって。
それに気づいた途端、二人の間に距離ができちゃった。ハジメも気づいてたけど、素直になれなかった。しばらくして、ハジメは同じオフィス内の別の部署に異動になった。
彼から離れてた期間、考えたの。彼を失いたくない、失えないって。彼が戻ってきた時、もう一度近づこうと必死になった。幸い、友情の絆は壊れてなかった。
そして雨の日、ハジメがあたしに告白した。「付き合ってください」って。
もう別の心境だった。後悔はしたくないし、自分の気持ちもよく分かってた。だからハジメと付き合い始めた。
でもあたしは知らなかったのよ...これから先は、救いようのない自由落下が待ってるだけだってことを。
時が経つにつれて、ハジメとの関係は良くなるどころか悪化していった。ハジメが他の女性たちと親しくしているのを見ると、何だか変な気持ちになる。嫉妬？そうかもしれない。でも、それ以上の何かを感じていた。
ハジメが職場の同僚の女性に近づく度に、普通じゃない何かを感じる。彼女との接し方、話し方、視線の交わし方...全てが。口論が始まったのもその頃からだ。あたしたちが話す度に。
確信していた。...全部見ていた。なんでハジメはあの女をそんな風に見るのよ？あたしがいるのに？なんで？
これが腹立たしくてしょうがなかった。やがて気づいたの。あたしが感じていた恋愛の幻想なんて、もしかして現実じゃなかったのかもって...だって完璧なものなんてないでしょ？
少しずつ、あたしたちの距離は加速度的に広がっていった。恋人同士のはずなのに、もう話すこともなくなった。それでも彼はその女性に会いに行き続けた...
なんで泣けないんだろう？あたしが感じたこの愛って、ただの錯覚だったの？最初から何もなかったの？あの日、告白してくれた時の言葉も、彼にとってはただの遊びだったの？
もう会いたくない。話したくない。何も欲しくない。そばにいて欲しくない。必要ない。愛なんてもういらない。何もかも...忘れるわ。諦める。いつものように。絶望的だと感じる度に、孤立していると感じる度に、あたしはただ...逃げる。
もうどうでもいい。流れに任せる。何でもないふりをする。それだけよ...
でも、ハジメとその女性を見ると、まるでお互いのために作られたみたいに見えて...愛してる。でももう全部終わり。あたしたちの間には何も残ってない。ハジメと何かを始めることはもうできない。全部終わったの。
でもあたしは去りたくないし、彼も去る気配がない。これって戦争なの？なんでまだこの職場にいるんだろう？
もうハジメを見るのに耐えられない。毎日、彼の存在に押しつぶされそう。これを耐え続ける強さなんてない...ハジメが誰か他の人といるのを見続けるなんて。彼と話さなければならない瞬間があって、でもほとんどできない。
「聞かないで」心の中でつぶやく。でもいつの間にか関係が終わっていたの？カップルじゃなかったっけ？この関係が始まった時、幸せになれると思っていたのに。そんな気持ちにさせてくれたから。
大丈夫だって言ってるけど、実際は全然大丈夫じゃない。毎瞬間、若い頃のことを考えてばかり。今まで人生で何をしてきたの？何が支えになってるの？もうわからない。
嘘をつくのが自然になった。みんな信じてる。どうして誰も気づかないんだろう？内心では助けを求めて叫んでるのに。全部やめたい。もう続けたくない。
27歳で、人生がただの嘘、騙し、暗闇に飲み込まれないための偽りの仮面だったって感じる。本当はよくわかってるの。人生が退屈で、偽りの仮面だったことをすごく後悔してるって。
もうどうでもいい...いつものように流れに任せて、いつものように逃げて。ハジメが再び笑うのを見る。たとえ他の誰かの腕の中でも、それでいい...こんな気持ちになりたくないけど...でもこれが現実。
あたしの全てが間違ってる。全部が間違い。もう何も意味がない。幸せなんてない。終わりにする時よ...
会社を辞めた。幸い貯金がたくさんあったから、キャンピングカーを買った。旅に出たかった。旅を通して自分なりの体験をしたかった...でも最初の旅が最後の旅になった。
キャンピングカーでの旅の途中、高速道路を走っていた。もうすぐ「メトロポリス」という新しい街に到着するところだった。この新しい街で、何か新しいことが始まるかもしれない...そんな風に思って、少し嬉しい気持ちになった。でも、運転を続けているうちに、またあの暗い感情があたしを侵し始めた。
あたしの人生って、後悔ばかり。後悔に次ぐ後悔...涙が溢れてきて、運転しながら泣き始めちゃった。涙で視界がぼやけて危険だったけど、幸い近くに道の駅があったから、そこで休むことにした。
駐車場に車を停めて外に出ると、もうダメだった。夜の冷たい空気があたしにはちょうどよくて、地面に体を丸めて泣いた。後悔だらけの人生を思い出しながら、ただひたすら泣いていた。
そんな時、向こうの方に何かを見つけた。山の向こうから青い光が点滅していて、それがあたしの方に向かってくるみたいだった。怖くなって立ち上がったわ。その青い光が真っ直ぐあたしに向かってくる。キャンピングカーの中に逃げ込もうと思ったけど、足が凍りついたように動かなかった。
その光が弾丸のようにあたしの胸に当たって、体と融合し始めた。振り払おうとしたり掴もうとしたりしたけど、空気を掴むような感じで何もできなかった。青い光があたしの中に入ってきて、気を失ってしまった。
目が覚めると、何人かの人があたしを心配そうに囲んでいた。
「大丈夫よ」
そう言って、キャンピングカーに入って立ち去った。
最初は何も変わらなかったけど、日が経つにつれて気づいた。お腹が空かない。食べても味を感じない。昔オフィス勤めをしてた頃、家にいる時や飲み会の時によく飲んでた酒...でも今は酒も、どんなアルコールも味がしないのよ。
何かおかしなことが起きてるって分かってたけど、病院に行って検査してもらうのが怖かった。一体あたしに何が起こったの？
ある日、キャンピングカーの中で物を整理してた時、頭に工具や重い金属がたくさん落ちてきた。でも痛くない。血も出ない。何が起こったの？
つねってみた。でも何も感じない。もう一度やってみても同じ。爪で腕を引っかいてみたけど、傷跡と少し出た血がすぐに再生した。
一体あたしの体に何が起こったの？もうすべてを失ったの？人間でさえなくなってしまったの？
深く絶望した。今のあたしって一体何なの？化け物？もしそうなら、今まで通りみんなから離れて一人で生きるしかないわね。その点では、あまり変わってないけど。
年月が過ぎていく中で、もう一つ気づいたことがあった。見た目が全然変わらない。年を重ねても、全く同じまま。時に捉われてるみたい。
でも、これもすべてあの男のせい...周りの人たちのせい...いえ、すべてあたし自身のせいよ。
また泣いた。一人ぼっちの生活は、キャンピングカーでああちこち移動することだった。たまに即日払いの短期バイトをすることもある。なぜこんなことをするのか？それは今の生活スタイルを維持したかったから。食べ続けていれば、いずれまた味を感じられるようになるかもしれないと信じてた。あたしの一部も失いたくなかった。だから普通の人のフリを続けた。自分が普通じゃないって分かってるのに。
誰かに救ってもらいたいと思った。でも年月は過ぎていくばかりで、誰も現れない。孤独、また孤独。それがあたしの持ってるすべてだった。
もう愛なんて信じてない。人に愛着も感じない。ただの「旅する化け物」になっちゃった。
でも、あの出来事から40年が経って、これまでで一番空虚に感じてた日に...あたしの前に一人の男の子が現れた。とても頑固で、拒絶を受け入れないタイプの子。
心の中で、何年もの間一人だった後に、また誰かが近づいてきてくれたことが嬉しかった。
その子がアレクスだった。もし彼がそこまで助けてくれる気があるなら、あたしを救ってくれるその「誰か」である可能性に、少しだけ希望を持とう。
『10月20日 / 10:36 / アレクス』
ノアの過去を聞き終えた後、ただ彼女の手を握り続けていた。まだ指が絡み合ったまま。何も言うことはなかった。彼女がそれを分かち合ってくれただけで十分だった。
しばらくそのままでいた。そして考え始めた。ノアの苦しみ...それは後悔することだ。自分の人生で何も重要なことをしなかった、何も成し遂げなかったと感じている。でも彼女は間違っている。彼女は誰よりも多くのことを自分自身でやってのけた。諦めなかった。痛みに耐えて続けた。
今、彼女が生きてきたことを知った以上、何をすべきかもう分かっている。でもまずはこの病院から出なければならない。
胸に手を当て、メリッサから受け継いだ杖を取り出した。
「なんでそれを出すのよ？まさか敵が近くにいるの？」
ノアが困惑していた。
「いや、ただ回復を早めたいだけだ」
彼女はさらに混乱しているようだったが、俺は何をするかよく分かっていた。この杖には「治癒」の能力がある。まだこの能力を使ったことがないから、うまくいくかどうかは分からないが。
杖を掲げると、青い光が部屋全体を照らした。体から痛みが消えていくのを感じることができた。メリッサに治してもらった時と似たような感覚だった。杖は青い粒子となって消え、本当に良くなったと感じた。この杖の「治癒」は実際に機能した。
「何をしたのよ？」
「霊輝の武器を使って治癒した」
「は？ちょっと待てよ、ずっと自分で傷を治せたってことなの？」
「まあ、あの杖があってこそだ。それなしじゃ無理だった」
「はぁ！？」
ノアは困惑と、俺への心配が大げさだったかもしれないという怒りの間にいるようだった。
「ノア、病院を出たら、ある場所に行こう」
彼女は考え込んでいたが、頷いた。
その後、医師たちは俺の急速な回復に驚いていた。ウィリアムの助けで、今日の午後に病院を出ることができた。外に出ると、ノアが待っていてくれた。
「待たせて悪い」
「別にいいわよ。で、どこに行くの？」
キャンピングカーに乗り込み、行き先を教えた。目的地は...アナの家だった。ただし小さな問題があった...住宅街の道はキャンピングカーが通るには狭すぎた。だから降りて、アナの家まで歩くことになった。
ノアは当然どこに向かっているのか分からなかった。アナの家に着くと、ノアは驚いた。
「この子は誰よ？」
「アナスタシアだ。友達だ」
「友達？」
なぜか疑っているようで、俺にはその理由が分かるような気がした。
中に入って、もっと落ち着いて話せるようにした。
なぜ今、ノアが歴史を打ち明けた直後に、俺は彼女をアナの家に連れてきたのか。答えは単純だ——今こそ、彼女に新しい視点が必要だから。頭の中の憶測だけでは不十分だ。周りの連中は、こうした重荷への対処法を知っている。彼らこそ、ノアを支え、新たな光を見せられる最高のサポートだ。彼女たちと話せば、きっと全てが違って見えるはず。少なくとも、そう信じている。
ノアは明らかに緊張していた。アナはそんな彼女をまるで分析するかのように観察している。
「よろしくノア。あたくしはアナスタシアよ」
「よ、よろしく...アナスタシアさん」
「君がとても緊張しているのが見て取れるわ。あたくしの顔に何かあるの？」
「い、いえ...そんなことないわよ...むしろあんたの顔は美しすぎるくらいよ。滅多にあんたみたいな顔立ちの人には会えないわ」
「ありがとう」
俺はただこの会話を聞いているだけだった。間違いなくノアは緊張している。アナに視線を向けて、今こそ彼女の出番だという意味を込めた。こういう状況では彼女は頼りになる。アナは溜息をついたようだったが、俺の意図を理解したらしい。
「ノア、もしよろしければ、はっきりさせておきたいことがあるの」
なぜかアナは俺を一度見てからノアに視線を戻した。そして彼女が言った言葉に俺は唖然とした。
「もし君がアレクスは君だけを愛していると思っているなら、それは大きな間違いよ」
「はぁ！？」
「アナ？なんでそんなことを言うんだ！？」
「事実だからよアレクス。ノアに間違った期待をさせるわけにはいかないでしょう」
「あ、あたしはそんな...」
ノアは顔を真っ赤にして黙り込んだ。
アナは続けた。
「聞きなさいノア。君がアレクスにべったりなのは見ていてよくわかるけれど、知っておくべきことがあるの。感情というものは君が思っているより複雑なのよ。君を見た瞬間から、あたくしは君がどんな人間かわかったわ」
「あ、あたしはそんなんじゃないわよ...」
「ただ真実を隠して、自分を騙しているだけのわ」
「...あんたに何がわかるってのよ...あんたはあたしの苦しみを経験してないでしょ？空腹も痛みも...何も感じられなくなるってことがどういうことかわからないくせに...」
「わかるわよ！」
「はぁ！？そんなの無理よ！知るわけないじゃない！」
「わかるし、繰り返しているのよ。あたくしも同じ経験をしたの」
ノアは混乱して俺の方を振り返った。俺に理由か説明を求めているようだったが、俺はただ黙って彼女を見つめるしかなかった。
アナが再び口を開いた。
「聞きなさい、ノア。傷が癒えること、二度と飢えを知らなくなること、食べ物を口にしても味わうことができなくなること…それら全ての意味を、あたくしは知っているわ。なぜなら、同じ轍を踏んだからよ」
「嘘よ！それは...」
「事実よ。そしてあたくしや君だけじゃないの。他にも霊輝によって苦しんだ、そして今も苦しんでいる女の子たちがいるのよ」
「...ありえない...この苦しみが...あたしだけのものじゃなかったってこと？...他にもいたの？」
ノアは今、これを受け入れなければならない。彼女だけが特別な痛みを抱えているわけではない——アナのように、同じ苦しみを生きてきた者たちがいる。それに気づかせるため、俺はノアをここに連れてきた。アナだけが、彼女にこの真実を理解させられるのだから。
次回――
嵐のあとに訪れる静けさの中で、ノアは少しずつ“日常”へと歩き出す。
アレクスと共に過ごす穏やかな時間が、
失われていた「人としての感覚」を取り戻す小さな一歩となる。
だが、その平穏の影には、再び“夢”の影が忍び寄っていた。
