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＋象牙色

ともあれ、私の生活には平穏が戻ってきた。

あの後家に帰ると聖奈たちが勢ぞろいして私の帰りを待っていた。

「なんで？」と訊いたら、聖奈がハグというタックルをかましてきた。

純粋な痛みで涙が出た。けど、頑張って引っ込めた。

「那都琉のばかっ！心配したのよ！」

ボロボロ泣いている聖奈の代わりに夏樹が教えてくれた。

私が帰った日の前日。私が帰ってこなかったというのだ。

どうやら時間の流れがずれていたようだ。

私が帰ってこなかった日、それは夜にシャロが来た日でもあったのだから。

実質私は一日であの体験をしてきたことになる。

客観的に見れば。

向こうの世界の”聖奈”のような状態の聖奈を見て、もう一度泣きそうになった。

理由が言えないから、泣けないけれど。

「心配かけてごめんなさい」

優騎に一発ビンタをもらい、郁はうっすら涙目で「おかえり」と言ってくれた。

夏樹は聖奈からもらい泣き。家出だと思ったらしい。

心当たりがあったのか、と訊くと微妙な顔をしていた。あるのかよ。

「自分探しの旅に出てたのさ☆」

バチィン、と振動数の大きい音が聞こえました。聖奈ビンタ強い。

真っ赤に腫れた左頬を冷やす。

氷って冷たくていいよねー。でも皮膚が張り付くのが怖いよねー。

聖奈の涙がとまったみたいなので、ふざけてみてよかった。

旅したいなー。

日本以外の国行きたいな。

ぼけー、とする頭で国名を並べていく。

アメリカ、イギリス、ロシア、カナダ、フランス、ドイツ、イタリア。

あれ、Ｇ８ってどこの国が入るんだっけ？

「那都琉、大丈夫？」

あまりにも意識が飛んでいるように見えたらしく、聖奈に心配された。

「大丈夫」とごまかしても、やはり意識は飛ぶ。

未来ってなんだっけ？今したいことってなんだろう？

「旅、いきたいねー」

それしかないのか、私の脳みそよ。

なんにせよ、外に行きたい。春の間は花粉症で学校以外、外出れなかったし。

春夏秋冬花粉はあるけれど、夏は少しだけマシになる気がする。

なつかぁ、夏といえばプールかな。泳げないけど。

海もいいね。泳げないけど。

敢えて山登りとか？体力ないけど。

とことんダメ人間な自分を自覚して、自己嫌悪。

なんだったらいいんだよ、この我が儘！

「あ、」

そういえば。お気に入りの服屋さんのチラシにパーカーのがあったな。

夏用のスースーするやつ。あれ買いに行きたいな。

というかお出かけ用の夏服が少ない気がするな。

旅に出る準備としても、買い物に行かなくては。

「そうだ、買い物行こう」

今日はそれで一日潰えるだろう。

あからさまにファッション気にしている聖奈がいるんだもの。

買うものが雑なので面白おかしく服が買えることを期待して、聖奈を買い物に誘った。

次の日。

そういえば声が聞こえないという事実に気づいたけれど、放置。

聞こえない方が幸せなのは前言った。

頭がぼんやりしているから、聞こえていても処理出来ていないのかもしれない。

「何にせよ、幸せだなー」

行きたいお店は少し遠目の場所。

電車かな、バスかな、バスだね。の会話で今日は定期を持ってきました。

学校も少し遠目だから定期は持ってないと面倒なのだ。

某有名なあのカードでもいいんだけれど、頻度を考えたらやはり定期がいい。

「聖奈ー、もうすでにバス二本分遅刻してるよー？」

未だにガラケー所持者の私。

携帯の画面を見つつ、独り言。って、あ。そっか。一人だから声が聞こえないんだ。

待ち受けの可愛いクマを見て、ぼっちってつらいなと思う。

きっと聖奈も遅刻したくてしたんじゃないから、気にはしてないんだけどね。

そうはいっても暇なのは変わらない。

一応聖奈のことを心配してメールを送っておこう。

『いまどこー？』

送信。

これの返事は口頭で聞くことになりそうだけど。

暇だし、自販で何か飲み物買おうかな。あ、メロンソーダ発見。

どうせ今日は長いから、ペットボトルの買っちゃおう。

♪～

丁度メロンソーダを手に入れたとき、私の携帯は着信した。

「あ、聖奈？」

案外早かったメールの返信はどんな物だろう。

即座に開けて見た。ら、電話だった。

「もしもーし？」

『あ、よかった。あのですね、この携帯の持ち主さんが病院に運ばれたんです。

　今すぐ来ていただけますか？』

頭から冷えていく。あ、漸く目が醒めた。

いつまでも過去を引きずっているから、未来をおろそかにする。

自分が嫌いなことなのに、なんでしちゃうかな。

「わかりました」

ッピ。

ピッピ。

携帯を操作する手が震える。

先程の電話は聖奈の携帯の履歴からだろう。

一番に掛かってきたのかはわからない。時間が経っているかもしれない。

もしかしたら、間に合わないかもしれない。

そんなことを考えてしまう自分がどうしようもなく嫌いだ。

ピッピ。

私は走れない。

誰かのために世界を弄ることもできない。

心の底から心配することもできない。

中途半端で、情けない人間だ。

けど、考えることはできる。

例えば、今まで会ったこともない人の連絡先とか。

ぷるるっるるるうる。

相変わらずあらぶった携帯だけど、使える。

「もしもし、朝野って言います」

頼むから、この世界は私に優しくありますように。

都合のいい祈りだけど、聞いてくれる神様がいますように。

「シャロさんっていますか？」

『えぇ、少し待っていてください』

ドタバタと足音が聞こえる。

何とかなる、何とかする。そう強く思いつつ病院へ向かう。

聖奈が、助からない未来なんて作らない。

大事な友達だし。

もしかしたら家族になるかもしれないんだから。

「絶対、死なせないもん」

私は、どんな代償を払うことになっても構わない。

だからどうか。

これ以上私以外の人を苦しめるのはやめて。