それとは別に

今の私なら誰とでもキスができる気がした。それと同じに、誰とでも性行為を行える気もした。きっと飢えているのだ。と思っている。それには自分でも大いに納得できた。

宮野くんは私が始めて、身体を重ねた相手だ。彼とは3年ぐらいの付き合いになる。一時、別れたときもあった。けど、そんなことは今ではいい思い出にしかすぎなくて、あのときの苦痛や不安や思いは心に傷として残っているはずなのに跡形もなく綺麗に完治してしまった。

宮野くんのことは今でも好きだし、歯止めが利かないほど愛している。

彼と別れていた一時に、今村くんに『襲われた』。私は彼のことが好きではなかった。でも、私は彼を頼っていた。宮野くんと離れた寂しさから私は逃げて逃げて、彼に逃げ込んだ。

今村くんの手は慣れていた。私が暴れるとそれを綺麗にふさいだ。それでも私は手と足をバタバタと暴れさせていた。とうとう彼は、紐を取り出して（紐かは分からない）私の両手首をきつく結んだ。

彼の部屋は真っ暗で、目が暗さに慣れるのに少し時間がかかった。今村くんは私の身体が目当てだったから、唇は合わせることなかった。私は心の隅で彼を許していた。もう、いいや。と思った。抵抗もできない私はただの玩具だった。

彼は無造作に胸を揉んだり、舐めたり、時には私に感じさせた。彼は私を求め続けた。私の身体を求めて求めて求めて求め続けた。私は求めることができなかった。求めることもしたくなかった。

けど、私の身体はすっかりと感じてしまっていて、もっともっとと求めていた。脳味噌では、宮野くんに謝り続けていた。嫌で嫌で嫌でしょうがなかった。

彼の手は華麗に動いていた。丁寧に服を脱がせ、ブラのホックをはずしたし、1分ほど放置もされた。今村くんは放置プレイが好きなのかもしれない。

「ねぇ、何で泣いてるの？」と彼が聞いていた。

「やめてよ」私はその返答にならないことを返した。声も小さくしか出なかった。

その後すぐに彼の手は私の太腿の付け根を触った。私の身体はビクッと強張って、大きく息を吐いた。

私の身体は私の脳とは別に生きている生き物のようだった。

脳の私は彼を拒絶していた。身体の私は彼を受け入れていた。本当はどちらも私なのに、別のもののような気がした。

喘ぎたくないのに、喘いでしまった。

濡れたくないのに、濡れてしまった。

もう、身体だけが狂っていくのが分かった。脳だけが状況を理解して、整理して、私に認識させた。しかし、逆にその脳の冷静さが私に現実を突きつけて涙腺を緩ませた。

私の服を元に着させ、手の紐も取った彼は「ごめんね」と呟いた。

私は、ベッドの上で呼吸を見失い、身を縮めていた。

ごめんね。というぐらいなら私はなにもしてほしくなかった。けど、私にはそんなこと言える権利がなかった。私も一度は心の隅であろうがどこであろうが、彼のことを許してしまったわけなのだから、今更、彼に怒るのこともできなかった。

復縁する前にこのことを宮野くんに話した。全ていい訳にしかならなかったが、「嫌だったこと」「辛かったこと」「今でもあなたが好きなこと」そのようなことを全て話した。涙が止まらなかったし、吐き気もした。彼の顔は見ていない。見ようとしても涙で見れなかっただろう。

きっと、宮野くんは驚いただろうし、ショックを受けただろうし、私との信頼を崩したかもしれない。

けど、彼は顔がぐしゃぐしゃでびしょびしょな私を抱きしめた。彼と付き合ってから、抱きしめられて一番優しい感じだった。

私は訳も分からず、ずっとずっと謝り続けていた。彼は私が「ごめんなさい」と口にする度に強くぎゅっと、抱き締めた。

「もう、言わなくていいから。大丈夫だから」

やっぱり彼が好きだとそのとき私は思った。

心から安心できた。

捨てられていないと思った。

私はこの人を求めていたんだ。

身体も脳味噌も宮野くんを求めて求めて求めて求めていた。

「ごめんなさい」最後に言うと、きつい束縛が解かれた。私はふにゃっとなって、10cmほど背の高い彼を見上げた。

「もう、いいんだよ」

彼は呟いたのであった。

私は少し、傷ついた。