悪の最期

作者：甘味しゃど

　この小説は、わたしの中でのオリジナルキャラクターを主体として書いたものとなります。

　世界観やキャラクター性を知る必要もなく、流れで理解するような形となっているので、目を通していただけるのなら幸いです。

　走り書きのようなものなので、余り期待せずに観てください。

　私の人生は、ひどく形容しがたい人生だった。

　何かを守ろうと、今この瞬間まで必死に闘ってきた。

　屍の海に浸ろうと、この悪を貫き通した先に、彼らの本当の幸せがあるのだと信じ続けてきた。彼らの障害となるものを殺し尽くし、彼らには認識されずに生きてきた。

　そして、彼らを守った人間が悪の権化であるとは知られないために、自分を偽り悪になり続けてきた。

　それこそが、少年の貫いたものだった。

　少年は、悪になり続けた。

　でも。だけど。

　本当に守りたかったものは、守れなかった。

　一番に救いたいと思った人を、己の無力で取り零した。

　一番に愛したかった人を、守ることができなかった。

「―――」

　私は、あの言葉を信じて戦ってきた。

　あの言葉だけが、私の生きる糧だった。

　それ以外、何もなかった。

　生きるべき善人たちを生かし、消えるべき悪を排除し続けてきた。

　彼らの魂はどこかで救われると信じて、私は悪となりその屍の山だけを作り上げてきた。

　感謝される謂れなどない。

　私がしてきたことは、ただの人殺しでしかなかったのだから。屍の上に立つ鬼でしかいられなかったのだから。

　愛などいらない。

　感謝などいらない。

　哀れみなんて必要ない。

　機械的な私だからこそ、悪という悪を排除し続け、この世で最もの悪になり続けてきた。そうすることで、私以外の悪は消えると思って生きてきた。そうすることで、何かを守れると信じていた。世界に何かしらの憎悪がある限り、その火種はじわじわと病気のように感染し喰いばみ広がっていく。私はその火種を奪ってきた。そこに正当な意味はなく、そこに明確な正義などなかった。

　あったのは、ひどく美しい人間の、たった一つの言葉だけ。

　その幻想だけを胸に、生きてきた。

　きっと、私の人生の意味は死に様で決まる。

　それだけを胸に生きてきた。

　一度、言われたことがある。

「そんなことをして、意味があるんですか?」

　結論はあった。

「意味なんてない」

　そうだ。

　私自身の意味などいらない。

　私はあの人のために戦ってきたのだから、あの人の意志と、あの人の意味だけを胸に戦い続けるのだから。

　だから、だから……。

「ねえ。君は、これからどんな未来が待っていると思う?」

　あの時は、「わからない」だけしか喉元になかった。

　でも、今ならわかる。

　きっと、ひどく残酷なものだろう。

　誰かが手を汚さぬように、自分が汚れ続けてきた結末など、とうに決まっている。

　……そして、これが結末だった。

「……、」

　何者にも看取られず、何者にも心配はされず、何者にも認識されない。

　それが、私の最期だった。

　ただ、それでも。

　一人の少女との約束を果たしたかった。

　最初で最後のあの恋を、終わらせたくはなかった。

　だけど。

　それでも。

　少年は思う。

　最期まで悪を貫き通してきた少年だからこそ、思う。

「―――ああ、」

　言葉が出ない。

　言葉にするのが怖い。

　自分にも全てにも偽り続けてきた少年だった。自分の本音を言えるのは、たった一人の少女だったから、少女の居ないこの場所で言うことが最も怖かった。

　だが、物語の出来は最後の一文で決まる。

　ここで挫けてしまっては、してきた所業に意味がなくなる。やってきた行いの意味が、全て白紙になってしまう。貫き通すべき意地を、守り抜いてきた魂を、ここで手放すなど、絶対にできない。

　生きてきたんだ。

　悪であったとしても、確かに私はここで生きてきたのだ。

　だからこそ、最期のその瞬間まで、私は私でなければならない。

　せめて、死に様に何かを残すのなら、きっと彼はこう言うだろう。

　ひどく儚い、かすれた笑顔で……。

「とても、幸せだったよ」

　どうも、作者です。

　たった一人の少年の最期、それはとても悲痛なものであった。

　この言葉をメインにして作ったものでした。夜分になんとなく思い上がり、ついついとした衝動で書いてしまいました。