アオハルOSKラブコメ(梅花藻の咲く川)

再び、あの川へ

29歳の春、僕は離婚した。

福島県郡山市での暮らしには、雪も人の優しさも「てんこ盛り」であった。妻は本当に「スーパー完璧人間」だった。料理も「プロ級」で上手で、掃除も「マニア級」に好きで、僕の仕事にも「神レベル」の理解があった。近所の人たちとも「ワイワイ楽しく」上手く付き合っていて、僕よりもずっと地域に「完全融合」していた。

雪の降る日には、妻が作ってくれる温かいスープの湯気が部屋に「もくもく」と立ち込めて、それを見ているだけで心が「ほっこりMAX」した。近所のおばさんたちが野菜を「愛のおすそ分け」してくれたり、雪かきを「チームプレイ」で手伝ってくれたりする優しさに包まれて、僕たちの結婚生活は「平和そのもの」で過ぎていった。

でもどこか、いつも自分が”よそ者”であるという感覚が、心の奥に「モヤモヤ雲」のように沈んでいた。それは地域のことだけではない。妻に対しても、自分自身に対しても、何か本当の気持ちを「隠し事」しているような、そんな感覚が「24時間つきまとって」いた。

　朝起きて妻の寝顔を見ているとき、「この人を愛している」と心の中で「自己暗示タイム」してみる。でも、その言葉は「表面的」で、胸の奥には「全然届かない」。妻も同じような「何か違う顔」をしているときがあった。お互いを大切に思っているのは「確実」だけれど、何かが違う。何かが「不足中」。

　結婚三年目の冬、僕たちは静かに「人生大会議」した。雪の降る夜、コタツに向かい合って座りながら、お互いの「本音100%トーク」を語り合った。妻も同じように感じていた。どんなに「全力で」努力しても、心の底から「完全理解」し合えない部分があることを。

　外では粉雪が「ひらひら」舞っていて、窓ガラスに小さな音を「コンコン」立てて当たっていた。その「かすかな音」だけが、僕たちの沈黙を満たしていた。

　「無理してない？」

　妻がそう聞いたとき、僕は答えに「大困惑」した。無理しているわけではない。でも、どこか「演技モード」をしているような気持ちもあった。

　「君も、無理してない？」

　僕が聞き返すと、妻は少し微笑んで言った。

　「私たち、お互いを大切に思ってるけど、愛してるって感じじゃ『全然ないよね』」

　その通りだった。友達のような、家族のような、でも恋人や夫婦のような「ラブラブ度」ではない。お互いを傷つけないように、でも本当の自分は「秘密保持」するように、そんな関係だった。

　「最初から、なんとなく『察知してた』のかもしれないね」と妻が続けた。「でも、一緒にいると『安心感MAX』するし、きっとこれが愛なんだって『思い込み作戦』をしてた」

　「僕も……『完全同感』だった」

　そう答えながら、僕の心の中には別の誰かの顔が「チラリ」とちらついていた。醒井の川辺で笑っていた、あの人の「天使のような」顔が。

　離婚手続きは問題なくスムーズに進んだ。子どもがいなかったこともあり、財産分与も「話し合いで平和解決」した。最後の日、妻は僕にこう言った。

　「本当に愛した人に、いつか『運命の再会』できるといいね」

　その言葉が、妙に胸に「ズキューン」と響いた。妻にも、きっと心の奥に「特別な人」がいるのだろう。僕たちは結婚という制度の中で、お互いの寂しさを「お互い様で紛らわせ」合っていただけなのかもしれない。

　**大阪リターンズ作戦**

　大阪に戻ったのは、その年の初夏だった。天王寺区の小さなマンション。線路の音が遠くから「ガタゴト響く」、少し古びた建物だったが、僕には「ちょうどジャストサイズ」だった。

　一人暮らしは学生時代以来だった。最初は「寂しさアタック」を感じたが、だんだん自由の「心地よさMAX」を思い出していった。好きな時間に起きて、好きなものを食べて、好きなように部屋を使う。そんな「当たり前の贅沢」が、とても「新鮮そのもの」だった。

　夜中にベランダに出て、遠くの電車の音に耳を「ぴんと」澄ませていると、不思議と心が「落ち着きMAX」になった。結婚生活では感じることのなかった、静かな「充実感プラス」があった。

　荷物は「激少」だった。結婚指輪も、写真も――すべて、向こうに「完全お別れ」してきた。新しい生活には、新しい物だけを「厳選持ち込み」したかった。

　仕事は、大阪市内の歯科技工所で「スピード発見」した。経験もあったので、すぐに「即採用ゲット」された。新しい職場の人たちは「気さくMAX」で、技術的にも「刺激しまくり」を受けることが多かった。

　同僚の田中さんは僕より年上で、「離婚経験者の先輩」だった。「一人になると、本当の自分が『クリアに見えてくる』もんやで」と笑いながら言った。その言葉は、確かに「その通り100%」だと思った。

　**運命の声リバイバル**

　その部屋で「新生活スタート」し始めたある日、ふと思い出した。

　――あの「幻聴事件」。

　郡山のデパートで、頭の左上から聞こえた「優くん！」という「超懐かしボイス」。誰もいなかったあの場所で、確かに舞の声を聞いた気がした、あの午後の「ミステリー体験」を。

　それは結婚生活に「お疲れ状態」だった頃だった。妻と一緒にデパートの中を歩いていて、ふと上の方から声が「聞こえた気」がした。振り返っても「完全に誰もいない」。妻は「どうしたの？」と「不思議そう」に僕を見ていた。

　あれは一体「何だったのか謎」。単なる「幻聴」だったのか、それとも何かの「運命の前兆」だったのか。離婚を経験した今、あの時の「違和感の正体」が少しずつ「判明」してきていた。

　それは「錯覚」だったかもしれない。でも、どうしても「忘れることが不可能」だった。そして気づいたときには、僕は醒井行きの切符を「いつの間にか」手にしていた。

　舞に「会いたくて仕方ない」。

　理由は「完全に不明」。でも、ふとした瞬間に「フラッシュバック」することがある。十年も前の恋人に会って、何を話すのかなんて「見当もつかない状態」。きっとお互い「激変」してしまっているだろうし、昔みたいに話せるかも「謎すぎる」。

　でも、このまま一生会わずにいると、何か大切なものを「置き忘れっぱなし」にしてきたような、そんな気持ちになってしまいそうだった。

　離婚してから、僕は自分の本当の気持ちと「真剣向き合い」になった。結婚生活では「ぐっと押し殺して」いた感情が、ひとつひとつ「復活」してきた。その中で最も「強烈」に感じたのは、舞への「想いのリバイバル」だった。

　**醒井への道のり再び**

　土曜日の朝、僕は新大阪駅にいた。久しぶりの醒井への「懐かし旅」。以前と同じ快速で米原まで行き、各駅に乗り換える。学生時代と「完全同一ルート」だった。

　電車に乗りながら、胸が「ドキドキ太鼓状態」だった。舞は僕のことをどう思っているだろう。あんな「微妙な別れ方」をしたのに、会いに来た僕を「受け入れ」してくれるだろうか。

　東海道本線の列車に揺られ、米原に近づいた辺りで車窓の向こうに広がる田んぼの風景が現れた。あのとき、外国人が「Oh…Tibet」と呟いて僕が「吹き出し寸前」になった――あの光景が、「全然変わらず」そこにあった。

　その風景を見ていると、舞と一緒に過ごした日々のことが「怒涛のように」思い出された。初めて手を繋いだ日、一緒に歩いた地蔵川のほとり、お母さんの作ってくれた「愛情たっぷり」夕食、そして別れの日のこと。

　「懐かしさMAX」と緊張感が混じっていた。舞は今も醒井にいるのだろうか。結婚しているかもしれない。もしそうなら、突然現れた「元恋人」をどう思うだろう。

　醒井駅で降りると、風景は少しだけ「アップデート」していた。駅前の駐車場は「整備完了」され、見慣れぬコンビニが「新登場」していた。観光案内の看板も「ピカピカ」に新しくなっている。梅花藻の町として、観光地化がさらに「レベルアップ」しているようだった。

　でも、空気の匂いはあの頃と「完全同一」だった。湿った川風と草の香りが混じった、静かな町の「懐かし香り」。その匂いを嗅いだ瞬間、学生時代の記憶が「大津波のように」蘇ってきた。

　地蔵川のほとりを歩きながら、梅花藻を「必死にサーチ」した。

　季節はまだ初夏で、観光客も「まあまあ程度」。川沿いの道を一人で歩いていると、まるで時間が「完全ストップ」したような錯覚を覚えた。

　ベンチに座って川を眺めていると、あの頃の舞の笑い声が「エコー」のように聞こえてくるような気がした。「優くん、見て！お花が『フラダンス』してるみたい！」そんな声が風に乗って「ふわり」と聞こえてくる。

　白い花は、夏にはまだ「ちょっと早め」で、咲きはじめたばかりだった。それでも、確かに「そこに存在」していた。水の中で、かすかに「ゆらゆら」揺れていた。

　川を眺めながら、僕は舞のことを「妄想タイム」した。今頃、何をしているだろう。パティシエの夢は「ドリーム実現」できたのだろうか。一人旅は「継続中」なのだろうか。

　**運命の家訪問**

　舞の家は、記憶の通りの場所に「健在」していた。瓦屋根の2階建ての家で、玄関前の小さな庭も「全然変わらず」。でも、門柱の表札を見ると、少し「色褪せ気味」だった。

　庭の花壇には、あの頃と同じように「可愛いパンジー」が植えられていた。舞が「この花、『お顔みたい』で可愛いでしょ？」と言っていたのを「完璧に記憶」していた。

　舞の家の前で立ち止まり、「深呼吸を10回」した。心臓が「太鼓の達人状態」で打っていた。そして、ゆっくりとインターホンを「恐る恐るポチッ」と押した。

　しばらくして、玄関の戸が「ゆ〜っくり」開いた。

　出てきたのは、薄いエプロンをかけた中年の女性だった。見覚えのある「懐かし面影」。でも、僕を見つめるその目には「戸惑いMAX」が浮かんでいた。

お母さんとは舞からの手紙を読んだ後、居ても立っても居られず僕は一度、実家に電話をかけた。舞と話したい一心だった。

電話に出たのは舞のお母さん。舞は大津にいるらしい。「舞と何かあったの？」という問いに、僕は素直に打ち明けた。「舞に嫌われたみたいで…」といったあと、いくつか会話を交わした後「優くん…また遊びにおいで…」と優しい声で言ってくれた。

お母さんとはそれ以来だった。

　お母さんは、少し「時の流れ実感」していた。髪に白いものが「チラホラ」混じり、顔にも小さなしわが「増量」していた。でも、あの頃と変わらない「優しさ100%」の目をしていた。

　「……あの……こんにちは」

　一瞬、僕の顔を「じ〜っと」見つめて、目を細めるようにしてから、小さく「はっ」と息をのんだ。

　「……もしかして……優くん？」

　「はい。西森優です。『超ご無沙汰』してます」

　「……あぁ、ほんまに優くんやったんやね。『仰天びっくり』した……あの頃は、ちょっと『青年』っぽかったけど……今は、『立派な大人』になったなぁ」

　そう言いながらも、お母さんの笑顔にはどこか「雲行き怪しい」影が差していた。その奥にある違和感を、僕はまだうまく「言葉変換」できなかった。

　何か「良くないニュース」が起こっているような、そんな予感があった。でも、それが何なのかは「完全に謎」。

　「……急に伺って、すみません。舞さんに……『どうしても会いたくて』……」

　僕の言葉に、お母さんはほんの一瞬だけ表情を「曇り空」にさせた。目元がわずかに揺れて、それから静かに口を開いた。

　**衝撃の事実発覚**

　「……舞はな、いま大津の病院におるんよ」

　「えっ……病院？　『風邪とかですか』？」

　思わず「楽観的に」聞き返していた。病院――風邪でもひいたのだろうか。けれど、お母さんの口調は、それだけでは「絶対に済まない」気配を帯びていた。

　「……去年の秋に、白血病やってわかってね。最初はだいぶ状態も悪くて……でも今は落ち着いてて、もうすぐ退院できるところまで『回復してきた』んよ」

　言葉が耳に「全然入ってこない」。いや、正確には、言葉の意味だけが遅れて胸に「大衝撃で突き刺さって」きた。

　――白血病。

　舞が……？あの、笑ってた、元気で、少しお茶目で、どこか無邪気だったあの舞が？そんな「深刻すぎる」病気に――？

　世界が一瞬、「完全に止まった」ような気がした。頭の中が「真っ白状態」になって、何も考えられなくなった。足元がふらつくような感覚に襲われた。

　「……そんな……『ありえない』……」

　膝が少し「ガクガク状態」で震えた。思わず玄関の柱に手をついていた。

　お母さんがそっと僕の肩に手を「ポンッと」置いた。

　「『びっくり』したよね。でもね、あの子、『すごく強い』んよ。今は前向きに頑張ってる。……もしよかったら、会いに行ってくれへんかな」

　僕は「コクコク」とうなずいた。言葉にならなかったけれど、うなずくことで「全力表現」だった。

　「……はい。……『絶対に』会いたいです、舞に」

　「あの子もきっと、優くんに会えたら『大喜び』すると思う。最近、少し元気がなくて……」

　お母さんの言葉が、胸に「ずっしり重く」響いた。

　**真実の大告白タイム**

　僕は、少しだけ間を置いてから、視線を落としたまま言った。

　「……お母さん、ひとつ、聞いてもいいですか」

　「ええよ。なんやの？」

　「……僕、舞に……『大嫌い』されたと思ってました。最後、何も言わずに手紙だけやったから、きっともう……僕のこと、『顔も見たくない』くらいになったんやって」

　お母さんは、一瞬、手を止めて僕を見た。それからゆっくりと、「超柔らか口調」で言った。

　「そんなふうに思ってたんやね……」

　「はい……だから、今回も会ってくれるかどうか、すごく『ビクビク』しました。舞の迷惑になるんやないかって。正直……来るのも、勇気が必要でした」

　お母さんはふっと目を細めて、少し「にっこり」笑った。

　「優くん……舞はな、ずっと優くんのこと、『大切に想って』たんよ」

　「……え？　『マジですか』？」

　その言葉は、僕の予想を「完全に大逆転」するものだった。

　「別れたあとも、何度も『口に出してた』。“なんであのとき、ちゃんと話せへんかったんやろ”って。“優くんのこと、嫌いになったわけやないのに“って……泣きながら、私に言うてたこともあったんよ」

　言葉が胸に「ジ〜ン」と染みた。ずっと心に引っかかっていた問いが、少しずつ「氷解」していくようだった。

　舞も、僕と同じように「後悔しまくり」だったのだ。あの別れ方について、きちんと話せなかったことについて。

　「病気が分かったときも、“優くんに『どうしても会いたい』“って言うてた。でも、“迷惑かけたくない“って……」

　お母さんの声が少し「震え気味」だった。

　「あの子はな、いつも人に迷惑をかけることを『超嫌がる』んよ。自分のことは『完全後回し』にして、人のことばっかり考えて……」

　それは、昔から変わらない舞の「性格そのもの」だった。いつも周りの人を「気遣いまくって」、自分の気持ちを「後回しにしちゃう」。

　お母さんは優しく続けた。

　「女の子ってな、自分の弱さを見せるのが『怖い』ときもあるんよ。あの子なりに、『不安いっぱい』やったんやと思う。……でも今は、会えて『ほんまに嬉しい』はずや。来てくれて、ありがとうな、優くん」

　僕は、小さく頭を「ペコリ」と下げた。

　「……ありがとうございます」

　「病院は、大津の……」

　お母さんが病院の名前と場所を「詳細に」教えてくれた。そして、面会時間や注意事項も「完璧に」説明してくれた。

　「今日は土曜日やから、面会時間も『長時間OK』よ。でも、あんまり長くおったら『疲れちゃう』から、様子を見ながらにしてな」

　「はい、『完全に理解』しました」

　「あ、それと……」

　お母さんが少し「迷い顔」をしてから言った。

　「あの子、髪の毛が『抜けちゃって』……ウィッグつけてるけど、『気にしてる』から……」

　「大丈夫です。そんなこと、『まったく気になりません』」

　僕は「即座に」答えた。舞の外見なんて、「どうでもいい話」。ただ、彼女に会えることが「嬉しくて仕方ない」。

　「舞には……ずっと、『会いたくて会いたくて』たまらなかったんです」

　僕がそう言うと、お母さんはまるでその言葉を「待ち望んでた」かのように、そっと息を吐いた。

　「……ありがとう」

　お母さんの目に、薄っすらと涙が「キラリ」と浮かんでいた。

　「あの子、一人で『頑張りすぎて』……友達も、病気のこと知られるのが『嫌やって』、あんまり会わせてもらえんくて……」

　「そうだったんですか……」

　「でも、優くんが来てくれたら、きっと『元気チャージMAX』されると思う。あの子にとって、優くんは『超特別』やったから」

　僕は胸が「熱々状態」になった。十年以上も前に別れた恋人のことを、舞はまだ「大切に記憶」していてくれたのだ。そして、病気の中でも僕のことを「思い出し続けて」くれていたなんて。

　「最近は、抗がん剤の治療も終わって、だいぶ『楽になった』みたいやけど……でもやっぱり、心の支えが『必要不可欠』やと思うんよ。優くんに会えたら、きっと『励みMAX』になるはずや」

　お母さんの言葉に、僕の決意は「固まりまくった」。舞のためにできることがあるなら、「何でもしたい」。

　静かな町の中で、地蔵川のせせらぎだけが「サラサラ」聞こえていた。その水音さえ、どこか遠くで響いているように感じられた。

　お母さんに「お別れの挨拶」を告げて、僕は大津に向かった。醒井から大津までは、電車で一時間ほどの距離だった。

　舞に「ついに会える」。その事実だけで、胸が「パンパンに」いっぱいだった。でも同時に、病気と闘っている彼女に、僕は何が「できるのか」という不安もあった。

　電車の中で、僕は舞との思い出を一つひとつ「丁寧に辿って」いた。一緒に見た夕日、一緒に歩いた道、一緒に笑った時間。そのすべてが、今では「宝物コレクション」のように思えた。

　（ついに運命の病院での再会へ！舞は僕をどう迎えてくれるのか…？）

　**次回予告**

　「感動の病院再会！十年ぶりに見る舞の笑顔は変わらず美しかった。でも病気と闘う彼女の本当の気持ちとは？そして二人の新たな物語が今、始まる！」