追憶する。
「あー、そういえば、口喧嘩の原因もこれだったな」
ふと、そんなことを思い出して、小さく溜息を吐く。
最近になって、蓮斗は私に対して適度な距離を保つようになってきた。物理的ではなく、精神的な距離。自分の中の何かを抑制しているような、そんな様子が蓮斗から伺えた。
私がそれを気にして軽く問い詰めたことから、口喧嘩に発展したのだ。
蓮斗はそれに対して、姉さんには関係ないよ、と言った。そんなことを初めて言われた私は、多分焦ったのだろう。
焦りと怒りは感情のニュアンスとしては共通している部分がある。私は大きな声を出して、蓮斗に、関係ないことないでしょッ!! と叫んでしまった。
そこからはありがちな言葉の応酬だ。平行線を辿り、そして最終的に蓮斗の一言。
――姉さんなんて、大嫌いっ!!
私はその一言が、絶望的に辛かった。
「……依存」
少し前に明さんに言われた一言。厭味ったらしいタイミングで、その一言を思い出す。
「自分の人生を他人中心にするな。今の蓮香の中心は蓮香自身なのか？ 依存状態は、必ず救われない結果を生むぞ」
最初は意味が分からなかった。意味が分からないぐらいに反論が出来なかった。
言っている意味は分からないのに、それが今の私のことを的確に指し示していることは分かった。明さんのそれが正しいことが分かった。
勿論、今となっては明さんが何を言いたかったのかも分かっている。
「……止められる訳がないでしょ」
分かっている。それが止められないことも、分かっている。
私は蓮斗に依存してしまっている。蓮斗が私に好いてくれているから、と私は蓮斗に甘えている。蓮斗に甘え、蓮斗はそれを許してくれる。
蓮斗は素直で、純粋で、だからこそ、騙しやすい。
悪意をもって騙すことは出来なくても、知らない間に騙していることはいくらでもある。
後になって、蓮斗の好意を利用していたことに気付き、どうしようもない罪悪感に襲われる。
死にたくなるほどの罪悪感を抱えたあとでも、私は蓮斗を騙すことを止められない。
どれだけ気を付けていても、私は蓮斗を騙してしまう。
私は止められない。
蓮斗を利用し、罪悪感に苛まれることを止められない。自己否定を止められない。
自己否定をすればするだけ、その真逆に位置する蓮斗は正しいということになる。
私は間違いで、蓮斗は正しい。
そういう風に――蓮斗が正しいと、思い込もうとしている。
正しさなんて所詮は、どこかの誰かの主観に過ぎず、信頼性なんて微塵もないというのに。
「止められないし、止めない」
私は間違っていて、蓮斗は正しい。
私の身の回りの人間が、私を取り巻く環境が、私が所属する社会が、私がいる世界が、そう告げている。
ならばそれに従うべきだ。
人間は一人では世界を変えられない。それは即ち、大勢ならば幾らでも世界を変え、事実すらねじ曲げてしまう。
今となっては誰も覚えていないような――覚えられるよりも前に逃げたのだから当たり前なのだが――三年前のあの事件で、私は思い知ったのだ。
私は間違っているのだ、と。
