壊して 壊れて

　僕は愛されていた。この世で一番とも。思えるほどに。

　だからこそ、溢れんばかりの愛情を注いでくれた彼女に対して、今度は僕が愛してあげたいと感じるようになったんだ。

　小五の冬、しんしんと雪が降る朝に僕は最愛の人から引き離された。彼女の温もりを感じられない明け方がひどく寂しかったのをよく覚えている。彼女はいつも凍える僕を暖めてくれていたから。

引き離された後のことはショックであまり覚えていない、ただ、初めて養母の家に訪れた時の記憶はある。

あの時の養母は美しかった。栗色の柔らかな髪を一つに結わえ大きな目をふさふさと睫毛が縁どっていた。

目尻には小さなしわがあったが養母の雰囲気を柔らかくするだけだった。

まるで聖母のようだとさえ思った。

そんな雰囲気に騙されたのかもしれない。” この美しい人が彼女の代わりに僕を愛してくる“と思うなんて。しかし養母は愛してくれと縋った僕の手をとり、綺麗なかんばせを歪ませ「そんなこと、ここでは忘れなさい」と硬い声で言ったんだ。

　愛されること、愛して欲しいと思うことの何が悪いというのだろうか、目の前の女が不気味に見えた。養母の手から伝わる生温い体温がじわじわと僕を侵食していくようで、思わず手を振り払った。養母は手を振り払われてもしたり顔で立ち去る間際こちらを一瞥すると瞳の奥に憐れむような色を浮かべ僕をひとりにした。

　その晩、養母の言葉を、いまだ纏わりつくような温度を洗い流すために泣いた。僕には彼女がいるのにあんな女に一瞬でも期待したのが馬鹿だったのだ。

泣きながら自分の体を抱いて寝た。この身体は彼女が僕を愛してくれた証だから。僕は彼女に愛されている。彼女の思いを感じ取って溢れた幸福感と微睡みの中でここはいつか彼女が話してくれた「地獄」だと確信した。

　僕は地獄を生き抜いた。

地獄だと認識したあの晩から彼女の事は口にしないことにした。

それが彼女の話をするとこちらを睨む養母から彼女を守る方法だから。

よく笑い、よく寝た。鬼が化けたような養母に媚を売った。成績はトップを保った。やがて僕は背が伸び、声が低くなった。養母は僕を気に入っているようだった。僕が良い点をとったり、いい事をすると抱きしめたり、頭を撫でたり、褒めた。難関高校に合格した時なんかは飛び上がらんばかりに喜んでいた。

しかし、時々瞳に浮かぶ憐れみの色は消えなかった。養母は僕を愛してくれなかった。

　僕の支えは彼女だった。彼女を探すために生き抜こうと決めたからなんだって頑張れた。養母に甘えるフリをすることも良い子になるのも、彼女がくれた愛を思い出していたから。僕は彼女の愛で生きていた。

高校を卒業して数日後、養母に呼び出された。大学は遠くの大学を志望していた、これを機に一人暮らしをして彼女を探すためだ。

大学に推薦合格してこれでついに彼女の為に行動できるとウキウキしながら引越しの準備をしていた時だった。

もしかして彼女の事がバレたのかと警戒していたが、話を聞いてみるうちに解けていった 。

養母は出会った頃よりも幾分かシワの増えた顔を申し訳なさそうに伏せながら彼女の居場所が記されたメモを渡してきた。養母の口から彼女の事が語られるとは夢にも思わなかったが、多分地獄を生き抜いた僕への御褒美だろう。

養母が他になにか言っていた気がするが耳に入らなかった。彼女に会える。その喜びで涙が出た…

「ありがとう…ありがとう…」

養母が目の前にいることも忘れてこの御褒美を与えてくれた神に感謝した。

さっそく次の日、僕はメモの場所に訪れた。そこは病院で彼女は最上階に入院しているとの事で看護師さんに彼女の病室の前まで案内してもらった。はやくなる鼓動を落ち着かせるために一つ深呼吸をして、震える手でノックをして返事を待たずにドアを開けた。

艶のない髪に、左右の大きさがあわない両目。肌は僕と離れた時より綺麗になっていたが、変わらぬ彼女がそこにいた。

僕は愛しい思いが溢れて頬を緩ませながら彼女に声をかけようとした。

だけど、ここで予想外の事が起きた。彼女が逃げるように窓から身を投げたのだ。きっと、彼女は驚いてしまったのだろう。彼女と僕が引き離された時死ぬ程愛された直後でその後僕の事を聞いていなかったようだから。

今、彼女は奇跡的に命を取り留め僕の前で眠っている。

だけど足に障害が残ってしまうみたいだから僕がしっかりと支えてあげないといけない。

僕は眠っている彼女の頬を撫で愛の証をつけるために煙草に火をつけた。

僕の今までの活力である背中、腕、腹、脚、全身にある愛の証。引き離された時より数が減っているが全ての形も色も模様も一つ一つハッキリと覚えている。目覚めたら、きっと彼女は愛の印を見て泣いて喜んでくれる。あの頃の僕のように。

この世で一番愛してる、母さん。