離婚と再婚の参考書 ※あくまで参考笑
離婚も再婚も仕方なんてどこにも書いてないし、誰も教えてくれなかった。子連れ再婚してみてのあれこれを思うままに書いてみたいと思います。参考になれば嬉しいです。あくまで参考程度に笑。
1.離婚するまで
私が離婚したのは、よくある元旦那の浮気が分かったから…だったんだけど、私が次男を生んだ後、ひどい産後うつで苦しんでいる時だった。元旦那は今考えれば結婚に向いているタイプではなく、常に自分が大事だった。仕事も休みも少ない上に、たまの休みはゴルフ。平日も仕事が終わってからパチンコに行って閉店まで帰って来ない。それを知らずに私は仕事が忙しいんだろうと、ご飯も食べずに待っていた。それでも子供が生まれて子供には寂しい思いをさせたくなかったから、ゴルフに行っている時も「パパはお仕事で忙しいんだよ。」と言っていた。せっかくの休みなのに、自分たちよりゴルフなのかと思わせたくなかったんだと思う。そして浮気なんて絶対しないと思っていた。うちの旦那は大丈夫。なんだかんだ私を大事にしてくれる。口がうまい旦那に騙されやすい私は、まんまと騙されていた（笑）。だから信じていた分、裏切られた時の衝撃が大きかった。そして私が病んでいた間というのが決定的だった。
もともと元旦那と結婚して満たされることはなかった。常に寂しかった。一緒にいるのに寂しいってほんとに寂しい。そのうち、病気とかで旦那が死ねば寂しくなくなるのかなとまで考えはじめた。そう考えると浮気してくれてよかったのかもしれない。別れられたんだから。そうでもないと子どもが３人もいて別れられない。浮気されたって、母親には離婚に大反対された。一度結婚したら添い遂げなさいって。え？昭和かな？ちなみに、元旦那の母親に至っては、うちの旦那はもっと凄かった。だから意地でも離婚しなかった。つまり、そんなことくらいで別れるんじゃないって。甘いわよって言いに来た。うそでしょ。普通はうちのバカ息子がって謝りに来るところだよね？
私の中では母親に反対されたのが一番きつかった。一番背中を押して欲しい人に反対されるのがこれほど辛いなんて。ちなみにこの後再婚にも大反対されるんだけど（笑）。
2.子供たちへどう話すか問題
子連れで離婚しようとする人が必ず通る問題。子供へどう説明するのか。これってほんと難しいってもんじゃない。私は小学５年生の長女にお風呂で話をした。すると長女は、「ママが決めたことならいいんじゃない？」って。そう私が言わせたんだ。
離婚する理由については、話をする人、しない人、色々だと思う。うちはまだ子供が小さかったのもあって、父親が浮気したから…とは言わなかった。言いたかったけど(笑)。もし本当の事を知ったら、自分達は捨てられたって感じてしまうだろう。それは避けたかった。「パパと喧嘩して一緒に暮らせなくなっちゃったんだ。」って子供達には伝えた。自己肯定感を出来るだけ下げないように。子供達が成人した今は本当のことを言ってあり、元旦那の事はけちょんけちょんに言っている。ま、もういいだろ(笑)。
3.そもそも離婚するかしないか問題
離婚するか否か。子供がいる場合、自分の感情を優先させていいのか、すごく迷う。子供を犠牲にしてまで？って。でもよく考えたらさ、自分が子供の立場だとして、自分がいるせいで親が我慢していたとしたら？それってほんとに正解なの？親が我慢して笑顔のない家庭より、離婚して片親だったとしても親が笑ってる家庭の方が子供は幸せなんじゃないかなって。それが離婚の決め手かな。でもそれって結局は、自分の都合のよい解釈なのかもしれない。
4.養育費問題
養育費を貰ってない人の多いこと。ほんとびっくりする。なんで自分の子供なのに、離婚したとたん払わなくて平気になるのか。自分の子供の事どう思っているのか。って言ってるうちももれなくそのタイプ。はじめは貰ってたんだけど、そのうちきついって言い始まって、「子供達に何かあったら、死んでもなんとかするから。」とか何とか言ってたっけ。私も甘いからさ。仕方ないで泣き寝入り。もちろん子供達にもそんなことは話せず。貰ってることになってた。
離婚する時に、色々調べて、公正証書作ったんだけど、あれって。使うの？給料の差し押さえとかできるらしいけど、どうやって？やってる人ほんとにいるの？結局簡単に払われなくなって、それっきり。誰かに聞く気力もないし、元旦那と何らかのやり取りをすると思うだけで心がそがれる。それで諦めちゃう人絶対多いんだと思う。法律的にさ、払わないといけない仕組みとかにした方がいいと思う。だってお金なくて離婚できない人ってすごくいると思う。
ちなみに養育費、はじめは貰ってたんだけど、再婚した時に子供の名前も新しい苗字に変わるじゃない？でも変わると養育費気持ちよく払えないかなと思って、元旦那の苗字のままの通帳にしてた。そんな気づかいも無駄に終わったけどね。
5.慰謝料問題
旦那の浮気が原因の場合、慰謝料貰った方が絶対いいに決まってるけど、そもそもお金があるんだろうか？その前に、とにかく早く関係を切りたい。裁判だのなんだの絶対やりたくない。早くすっきりしたい気持ちが勝っちゃう。結局取り損ねる人って多いと思うんだよね。もう同じ空間の空気を吸うのも気持ち悪くなってたからさ。今思えば少しも貰っておけばよかったかな。子供たちのためにもね。
6.ひとり親問題
ひとり親って何かと居心地が悪かった。なんか分からないけど悪い事してるみたいな罪悪感が付き纏う。1人で2人役やらなきゃっていうプレッシャーがあって頑張ったけど、2役なんて無理だった。
子供達もそこそこ荒れて、学校から色々電話があったり謝りに行ったり。その度ひとり親だからと思われてるなって思いは消えないし、実際言われもした。1人だって変わらず育てるって思ってたけど、私には荷が重かった。誰かに頼りたかった。そんな悩みもどこでも話しにくかったし、話しても相手を困らせた。そんなこんなでどんどん辛くなってくる。
職場でも離婚した話になると、あの人じゃねぇって言ってて、自分のことじゃないけどそう思われてるんだろうなぁって辛かった。離婚してるしねってコソコソ言われる。離婚ってコソコソ話さないといけない悪い事なんだ。
お金の問題も大きい。はじめは養育費そこそこもらえてたから、そんなに感じなかったけど、子供達にお金がかかるようになって来て、とてもとてもやっていけない。将来子供達の選択肢を減らしてしまうことになるだろう。それだけは嫌だったけど、このままではそうなるのは確実。やっぱり離婚なんて子供のために我慢すべきなんだろうか。そう言うことなんだと痛感する。自分でもう無理だし笑顔でいたいからなんて綺麗事なのかな。
7.再婚まで
あまりの寂しさを醸し出していたのか、友達がお見合いサイトを紹介してくれた。メッセージの交換するだけでも紛れるんじゃないって。ネットでお見合いかぁとも思ったけど、身分証明書とかも提出するしっかりしたサイトだったし、何より寂しかったので、恐る恐るはじめてみた。同じ県で探してたら、見た目はうーんな見た目なんだけど、お見合いサイトなのに地球の環境問題をプロフィールに載せてる人がいて、面白いなって思ってメッセージを送ってみた。そしたら、長文で絵文字満載の面白いメッセージが返って来た。ギャップが凄い笑。毎日欠かさず長文絵文字メッセージがくるようになり、毎日心待ちにしている自分がいた。そのうち自然と会いましょうってなって。陰からこっそり見て、変な人だったら帰ればいいしと思って行ったら、あれ？なんか好みのタイプ笑。写真写りがすごく悪かった笑。お散歩1時間くらいしたんだけど、ずっと話が弾んで楽しかった。あっという間に付き合うようになって、避妊リング入れてたのになぜか妊娠して結婚することになった。
8.再婚を子供達にどう伝えるか問題
うちの場合、旦那は子供達と仲良くなれたし、新しく赤ちゃんが生まれる事もあって、子供達は再婚することには賛成してくれたので助かった。ただ苗字が変わるのが問題で、学校で途中で変わるのは抵抗あるから、卒業までそれぞれ元の苗字で過ごし、卒業証書も元の名前と本当の名前の2枚貰ってきた。どうしても嫌な場合、苗字は変えなくてもいいし、２０歳の時に元の苗字に戻れる制度もあるらしい。結局は今の苗字に慣れちゃって変えるつもりはないみたいだけど。子供達と違う苗字も寂しいしね。
9.実子と連れ子の違い問題
旦那の実子が生まれる前、「生まれる子よりも上の子達を可愛がりたい」って言ってくれたのは嬉しかった。けどね、実際子供が生まれてみると、きっとそんなの無理なんだと思う。あっという間に分かりやすく差がついた。うちは1番上が女の子で、あとの連れ子の2人は男の子、実子も男の子。なので、連れ子2人の男子が騒ごうもんなら、まぁ旦那のため息が止まらない。そのため息を聞くのがしんどかった。騒ぎ出すと旦那の顔色を伺う日々。でも子供達にも気を遣わせたくなくて、子供と旦那の板挟みに遭い、かなり辛かった。そのうち養子縁組を外したいだの、扶養に入れたくないだの言われるし。可愛がりたいって言ってなかったっけ？って実際そんなにうまくはいかない。血の繋がりって想像以上に大きかった。
私が連れ子達と話してると家に居場所がないと言われ、そのうち別居が離婚かと言われ、気を遣う生活でうつ病が再発した。
子供達が早く大きくならないか、早く家を出ていかないかと思っちゃいけない事を思ったりもしてしまって自分を責めた。辛かった。
でも子供が大きくなるにつれ、子供自身うまく立ち回れるようになり、ストレスもだいぶ減って来た。とは言え、連れ子が風呂のドアを開けておかない、ゴミを捨てないなどのだらしない部分を指摘されると、まるで自分の養育能力の無さを責められているような気持ちになる。これが2人の子供なら何の問題もなく、本当だらしないよねーで済む話だろう。再婚ならではの悩みが思いのほか多かった。
お金問題も大きい。子供達の進学先が私立だったりすると申し訳なく思ったり、旦那に学費を出してもらうのがほんとに心苦しい。自分で何とか工面しようとしても無理で、旦那に頼むのだが、これがストレス。食費も学費もかかるし、その度にお金かかる時期だから、財布の紐締めないとって言われてまたストレス。4人もいるからって言われ、4人も…と言うよりは、元旦那の子供を3人も産んだ私が悪いみたいに感じ、子供達にも申し訳なくもうどうしていいのか分からない。というよりもどうしようもない。
とにかく旦那の実子だったらと思わずにはいられない。とにかく常に責められてる感じがしてしまうのだ。
10.相談するところがない問題
こんな悩み、友達に言いにくい。かと言って他に言える場所もないし、悩みは積もる一方だった。そんな私に友人がコーチングを勧めてくれ、藁をもつかむ思いでやってはみたが、値段が高い。1回1万円以上かかる。
共有できる仲間が欲しいけど、どこにも見つからなかった。みんな言いにくいから我慢してしまってるに違いない。みんな凄いな。どうしてるんだろうって思う。それともこんな思いしてるの私だけなのかなと思ってしまう。
11.元旦那に子供達を会わせるか問題
子供達が大きくなるまで、自分達が捨てられたと言うおもいをさせたくなかったので、元旦那の事は子供達の前では悪く言わないようにしていた。めちゃめちゃ言いたかったけど笑。なので子供達は元旦那の事は好きで、会いたがった。今の旦那には申し訳なかったが、会わせている。でも普段は何もしない、お金も出さないくせに、たまに会ったら色々買い与えたりしてポイントを稼ぐ元旦那を今の旦那はよく思うはずもなく…。
ほんとは会わせない方が良かったのかと何度も考えたが、いまだに会わせている。ちなみに子供達が成人した今は元旦那が浮気して離婚した事はみんな知っているけどね。それでも嫌いにはならないみたい。元旦那の話を子供達がしているのを聞くのがまた苦痛。今の旦那の前で話されようもんならヒヤヒヤするし。でも話せないのも可哀想かなとも思うしね。
でも養育費が払われなくなってからは、ほんとは会わせたくなかったな。難しい問題よね。
12.旦那の実家帰省問題
旦那の実家に行って驚いた事があった。私の離婚した人と離婚した日を戸籍を調べたらしくて、それがリビングに貼ってあった。びっくりして何も言えなかったけど、そんなことある？
可愛い長男がなかなか結婚しなくて、ようやくしたと思ったらバツイチ子持ちって、まぁ嫌だよね。しかも長男は同居っていう古い考えの家だから余計。環境変えないために元旦那と建てた家に今も住んでるからさ。旦那には申し訳ないんだけど。
結婚してすぐの頃、お義母さんが毎日旦那の布団干してて、何でかなと思ってたら、いきなりうるさい家に行って大変だろうからいつ戻ってきてもいいように干してたらしい。それを私に言ってくるってどう言う神経なんだとまたまたびっくり。
連れ子を連れていこうもんなら当たりが強いし。しかも実子に連れ子がちょっかい出そうもんなら大変。連れ子が怒られる。そりゃ実家に行きたくなくもなるよね。今や連れ子達の存在は消されてる。まるで実子しか居ないような感じで話題にも出ない笑。孫の数にもカウントされず。まぁ、仕方ないよね。
13.その他もろもろ
実子に連れ子がちょっかい出すで思い出したけど、ベッドの2階から飛び降りる遊びしてた時に、実子を兄が突き落とすんじゃないかって心配を旦那がしてて驚いた事がある。実子が兄に殺されるんじゃないかって心配しててさ。それを私に言う？うちの子がそんな子だと思ってるなんてショックで。そんな風に思うんだな。
あと昔私が連れ子の子を夜マッサージしてあげてたら、子供にマッサージなんておかしいからやめろっめ言われて、は？と思ってたの。子供とのスキンシップに最適じゃない。マッサージしてあげるとよく眠れるし。案の定、実子が大きくなったら旦那、やってるじゃんマッサージ。まぁ、いいけどね。
怒ったりは実子と連れ子でそんなに変わらないんだけど、なんか私が見ると連れ子へはほんとの怒りに見えてしまう。そして実際実子には凄い愛情表現だから、愛が伝わってる上で怒るから全然いいんだけど、連れ子にはそのベースがないから怒られるとそれだけ距離が離れてくんだよね。無条件の愛がそこにはない。旦那もそれは感じたのか、だんだん怒らなくなってはきたけど、もう溝ができてるからね。思春期なんてもう酷かった。最終段階は殺したいって思ってたと思う。そんな事ちらっと言ってた。そんなに憎しみが湧くんだね。そんなこと言われて離婚しないのもどうかと思う。子供を守らなきゃいけない立場だからね。でも実際はそこまで旦那は態度には出さないし、距離はあったけど子供は実際旦那のことそこまで嫌ってなかったと思う。大きくなってから聞いたら、怒ってくれて感謝してるって言ってたし。お出かけも家族全員でしたいってみんな言ってくれてるし。旦那本人は俺が居ない方が平和だろとかいつも言って行きたがらない。そんな事ないっていくら言っても信じてもらえないのか、行きたくないだけなのか。私は家族全員が揃ってるのが幸せなのに、旦那は実子と３人が幸せみたい。3人でお出かけしたら、久々に家族3人でお出掛けだねって喜んでたことあるし。うちは家族3人だったのかぁって。
あもね、連れ子のことを旦那が私に向かって「おたくのご子息」って言う言い方することあるのが、ものすごく嫌。何それ。いや確かに私の息子だけど。あなたの息子では決してないって事よね。将来的には養子縁組も解消しちいみたいだけど、子供達の同意必要だからね。子供達は寂しがると思う。2度も父親に捨てられるのだけは避けたい。財産分与の心配もしてるみたい。実家の財産が連れ子に行くのは嫌だって言われた。あぁそうだよね。言う？私に。言う必要ある？
なんか思い出すとキリないくらいそんなエピソード出てくる。
14.離婚、再婚って結局どうなの問題
離婚も再婚もしないなら絶対その方がいい。でもどうしても辛いなら離婚はした方がいいと思う。自分が幸せじゃないと子供達は幸せにできない。でも経済的に難しい場合悩むと思う。私は何も考えず、もう無理一緒にいるだけで体調悪くなるくらいとにかく嫌になってしまったからもう無理だった。けど、別居して急性期を乗り越えたらもしかしたら元鞘もあるのこもしれない。その場合穏やかな生活は絶対戻らないだろうけど、最低限の生活は確保出来るのかもしれない。金銭的にね。あのまま再婚しなかったらうちは破綻してた。今考えるとなんて恐ろしい事したんだろうか。家を売って狭い実家におせわになるしかない。それだって教育費は絶対足りない。選択肢を狭めて公立一本だろうし、奨学金で大学に自力で行ってもらうしかない、そもそも就職してもらうしかないかもしれない。そう考えると旦那には感謝しきれない。
再婚してはじめて普通に旦那が家に帰ってくる安心感や幸せも感じる事が出来た。普通の幸せっていうか。まぁ、普通ではないんだけど笑。女としては満たされる部分が大きいし、愛されてるのは幸せだ。ただ子供達丸ごと愛してもらえない辛さもある。
実子が生まれて初めて2人で子育てする楽しさも味わえたし、子育てって楽しいと思えた。4人目にして。誰かが守ってくれる、頼れる人がいるって言う安心感も大きい。ちょっとして事を話せたり、楽しい事を共有したり出来る。そんなささやかな幸せもある。
そんな事もあるから辛い事が多くても離婚せずやってこられたんだと思う。結局良かったのかは分からない。でも自分が決めた離婚再婚を自分が否定し続けて生きていくのは相当しんどい。誰に何と言われようと自分がいいと思えばいいし、辛いことなんてどんな状況だって起こる。将来的には嫌でも旦那と2人暮らしになるだろう。その日を楽しみにしている自分もいる。再婚してからずっと2人きりはなかったから。新婚旅行も行けなかったし、デートも子連れだってし、2人の時間なんてほとんど取れなかった。老後は2人で全国を回るのが夢だ。結婚が遅かった分、ラブラブ具合は長続きするのかもしれないし、当たり前の幸せのありがたみがわかる分幸せ感も大きい。今でも旦那が帰ってくると嬉しかったりする。そう感じられない時期も長かったからね。
そんなこんななせ 生活をしている。総合的にはプラス面が多いから一緒にいられるんだろう。あんめりおすすめは出来ないけどね笑。
結局答えなんてない。自分の気持ちに正直に生きたらこうなりました笑。誰も何も教えてくれないからもがいてもがいて今がある。良かったのか悪かったのかは分からない。でも生きていく。
こんな私の話が誰かのお役に立てたら嬉しいです。悩んでいる人がいたら、私で良ければ相談になります。1人で抱えないでね。感想に書いてくれればお返事しますね。
最後まで読んでいただきありがとうございます。書いていて私も自分の振り返りにもなり、気持ちも整理された気がします。ありがとうございました。
今後は日々のあれこれを、連載でお届けしようとおもえので、そちらも覗きに来てください。
