【超短編小説】積ん独

　腹が減ったのでナッツでも摘もうと思っていたが、気づけば川原で石を積んでいた。

　ひとつ積んでは明日の為。

　腹が減っている。

　だがおれは何が食べたいのか分からなかった。

「これから、何を食べよう」

　口に出した自分への問いは靄になって消えた。

　何を食べたいか分からない、それはあまりにも自由だからだ。

　無限にある食事の選択肢。

　天気。気分。予算。

　手間。腹具合。

　その組み合わせで決める？そんなのは無理だ。

「晩ごはんは何が食べた？」

　妻（或は母、若しくは自身）の問いに四苦八苦しながら答える。

　生きているだけで苦しみが積み上がる。

　ひとつ積んでは明日の為。

　選択肢をくれ。おれにはメニューが必要だ。

　世界は広過ぎる。

　自由は恐ろし過ぎる。

　ひとりキッチンに立ち、プロテインを溶かした牛乳を振りながらブロッコリーと鶏肉を蒸す。

　ひとつ積んでは明日の為。

　またひとつ積み上がる苦しみ。

　ふたつ積んでは誰の為？

　明日の晩は何を食べようかな。

「寿司？ステーキ？」

　予算オーバーだよ。

「仏跳牆？ビリヤニ？」

　手間が過ぎる。

「鍋？素麺？カレー？うどん？何がいいの？何が食べたいの？どうしたいの？どう生きたいの？」

　知るかよ、そんなこと。

　目を覚ます。

　自分の声で起きたのか、自分の歯軋りで起きたのかも分からない。

　おれは川原で石を積んでいた訳でもないし、キッチンでプロテインを飲みながらブロッコリーを蒸していた訳でもない。

　背中をシーツから引き剥がす。

　部屋に溶ける影を引き摺って便器に流し込むビタミンカラー。

　消えない泡。

　夢幻泡影。

　またひとつ苦しみを積む。糖尿ならそれで構わない。

　結局、昨晩なにを食べたのかも思い出せない。

　鍋に架けたザルには腐ったブロッコリー。朽ち果てた鶏胸肉。コンロの周りに散らばる小石

　蓋をする。

　息を吸う。

　蓋を開ける。

　息を吐く。

　そこには何も無い。洗って乾かしたザルが架けられている。

　金網恢恢疎にして虚無也。

「それは苦痛か？」

　おれの声。

「何でもいい、積んでおけ」

　それもおれ。

　煙草に火をつける。

「セブンスターズ？ショートホープ？」

　咳き込むピース。

　口端にチェリー、それは廃盤。

「何が食べたいの？」

　何が食べたかったのか、それすら分からない。

　何故ならおれには食べる理由が無かったからだ。

　食べたいものが食べられない程に貧しかった訳でも無く、食べたいものが食べられる程に富んでいた訳でも無い。

　そこには絶望や希望が無かった。

　ただ疲労や孤独と言う名前の現実だけがあった。

　鍋の中でおれが訊く。

「何しに産まれたの？」

　理由なんて無いよ。

　あれからずっと探している。

　おれは、どこだ。