狂依存

その時、私はひとつの骨を拾った。

その骨はきっと、さっき目の前で焼かれた遺骨。少し前は、私の母だったもの。

私は、その骨を見て泣くわけでもなく、笑うわけでもなく、ただ、ただひたすらに

いいなと、思ってしまったのだ。

口には出さずに、心の中でそっと、いいなと思ったのだ。

「もしもし?いま平気?」

深夜2時。静寂が独り歩きするこの時間は、私にとっては特別な時間でもある。

「特に言いたいことないんだけどさ、声聞きたいな…って」

私には友人がいる。私はその友人が好き。

きっと彼女も私のこと好きってわかるの。勘みたいなものだけど。

彼女は、秀才。私は、凡人。

だから私は彼女の才能が羨ましく感じる。でも、それは彼女以外の人がすればなんとも思わなくなってしまう。

だから、きっと好きなんだよ。彼女のこと。

電話が切れる音。まぁ、流石に夜中は駄目か、なんて少し開き直る。

この気持ちを恋と呼ぶ人がいるらしいけど、私はきっとそれには満たない。だってまだ愛が足りないなんて思ってるから。

気づけば、私は退屈になっていた。

そして、彼女のことを考えながら歩いていたことで迷子だ。

きっと彼女なら、涙目で私に「助けて〜」なんて言うんだろうけど。

「…会いたいな」

こんなに思っているのに、こんなに好きなのに、気持ちは全部から回ってかき消される。

どんなことも、二人で分け合ってきた。

好きなものも、嫌いなものも、病事だって。

辛いことほど分け合いたいじゃん？

ここまでやっても足りないみたいで、夜中に電話してみたらあんな感じだ。

もしかしたら体調が悪いのかもしれない。

「もっかい電話しようかな」

そう考え、私は着信履歴の一番上にある彼女の電話番号を少し見つめ、電話をかける。

『おかけになった電話は、電波が届いてないか…』

電話の向こうから聞こえてきたのは、彼女の声ではなく、ただ無機質な声のみだった。

「…寝たのかな」

朝にまたかけよう。そう思い、私は通話を切った。

空気が澄んでいる。

道もわからず、お金も持ってきてなかった私は、公園のベンチで寝ていた。

時計を見れば、今は朝の5時。

私は、電話を開き、彼女に再び電話をかける。

しばらくすると、彼女は電話に出た。

「こんな早くにごめんね。起こしちゃったよね。今大丈夫?」

少し焦って、自然と早口になる。

だって、夢を見たんだ。

「君が別の人のこと好きになるって夢を見たんだ…」

私がそう言うと、彼女は「そうなの？大丈夫?」とだけ言ってくれた。

でも、私がほしいのはその言葉じゃない。

否定して。愛して。「好き」って、言って。

「だい、じょうぶ…だよ。ありがと」

きっと今の私は、嘘つきだ。

嘘をついて、笑顔もきっとひきつってる。

彼女は、そのまま電話を切ろうとするから、私は「最近冷たいね」と呟いた。

会話を繋げようと、必死だったのかもしれない。

彼女は、何も答えずに電話を切った。

「バカみたい」

私は、呟いた。きっと嬉しそうな顔をしているのだろう。

否定的な彼女も好きだ。

私は、また歩き出した。

一歩、二歩、三歩と…

四歩目を踏み出したときには、私はその場に倒れ込んで、五歩目は足が出なかった。

私は、この結末を知っていた。

その時、私はひとつの骨を拾った。

その骨はきっと、さっき目の前で焼かれた遺骨。少し前は、私の友人だったもの。

私は、その骨を見て泣くわけでもなく、笑うわけでもなく、ただ、ただひたすらに

いいなと、思ったのだ。

誰もいない葬儀場で、一言、いいなと呟いたのだ。

あの頃と何も変わらない、純粋な気持ちを抱えて。