ユメの中の私　～怖い夢とあなた編～

「おめでとうございます」

　医師(せんせい)が言った言葉に、私は頭を鈍器で殴られたような気がした。

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　初めてできた恋人。下の名前で呼び合うだけでドキドキしていたのに。手を繋ぐタイミングが一緒になって、顔を合わせて照れ笑いしていたのに。

……もう、遠い日の記憶だった。

《好き》から《愛》に変わって、ドキドキが無くなってしまったように思う。それがとても悲しくて、恋しくて、何度も《愛》を求めてしまった。

そのせいだろう。女性特有のアレは予定日を三週間を過ぎても来なかった。ただ、体調が悪い時があって、嫌な予感が強くなっていた。

　そして、医師(せんせい)の発言。目の前が真っ暗になった。

　私も彼も、学生だった。子供なんて産めない。でも、それならこの命(こ)は殺(け)さないといけない。

……ぃやだ。

……殺(け)せない。私には、この命(こ)を殺(け)せない！　殺(け)したくない！！

でも、……育てることもできない。

両親に言うことも考えた。でも……妹、弟、祖父母……今で、精一杯だ。

彼？

……言える訳がない。言えば彼はきっと、「結婚しよう」と言って笑うだろう。でも、今から働いて、生活できる？　折角入った、大学を辞めてまで！！

　どうすればいい？

どうしたらいい……？

どうすれば……どうしたら……

どうして、こうなっちゃったのかな……？

　一晩中、泣いた。軽い気持ちで《愛》したこと。育てることのできない自分のこと。責めては泣いて、お腹の子を思ってはまた泣いた。

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「ママ！」

　幼い子供は私に向かってそう言った。

「パパ、ぼくのかちだよ！」

　幼い子供はそう言って振り返った。その先には、顔がぼやけているけれど、彼の姿があった。

「ふふふ。勝たせてあげたんだよ」

「えー？　またそれー？」

　幼い子供と彼は、楽しそうに笑う。

「ママ、ぼくがおおきくなったら、ぜったい、ぼくのおよめさんになってね！」

「ダメダメ！　ママはパパのお嫁さんなんだから！」

「えー！　やだー」

「やだー、じゃないの！」

　笑い声がこだましていく。

　だんだんと、視界が歪む……――

　目を開けると、いつもの天井だった。目が痛い。また、視界が歪む。

「……ごめんなさい」

　幸せな夢だった。幸せすぎて、お腹の子が望む未来(ゆめ)を見せてくれたのだと思って、また泣いた。

「ごめんなさい……っ」

　何度も、何度も、「ごめんなさい」と呟いて泣いた。

　本当は授業があったけど、行く気になれなくて、その日はずっと部屋に引きこもって泣いた。友達から心配するメールがいくつか届いたけど、『風邪引いた』と嘘をついた。

夕方には心配した彼が来てくれたけど、「うつしたら悪いから」と言って会わなかった。こんなに泣いた顔じゃ、会えない。

……会いたくない。

「……ごめんね。……ごめんね」

　親にも言えず、彼にも友達にも黙ったまま、数ヶ月が過ぎた。私は……中絶でき(ころせ)なかった。

　初めは誰にもばれなかったけど、そろそろダメ。もう「太った」じゃ言い訳できない。だから……お別れ。

「ごめんなさい」

　暗い部屋をそっと抜け出す。持ち物は必要最低限。お金も、引き下ろせるだけ引き下ろした。

　これからどこへ行こう。

どうやって生活しよう。

　考えなんて何もない。でも、どうにかなる。そんな気がした。

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　……懐かしい夢を見た。数ヶ月前の私。新しい場所に来て、たくさんのいい人に会った。私と、お腹の子、どちらも大切に思ってくれる人たち。

学校のことや親のこと、彼のこと、気にならなかった日はないけど、今は、前を向いて働いていくしかなかった。

毎日死ぬ気で働いて、

そして……

「ふぎゃぁ、ふぎゃぁ」

　初めて会った子は、とても元気に、泣いていた。

「……はじめっ……まして……っ」

　あの日で枯れたと思っていた涙が、止まることなく流れてきた。

　あの夢と同じ、男の子。目元が彼に似ている。くるんとはねた髪は、私似かな？

　……でもね。

「ごめんね……っ」

　私は、あなたを育てられない。

　親しくなった人たちに別れを告げて、小さなあなたを施設に預けることにした。迎えに来る予定なんてないから、『置いていく』が正しいのかもしれない。

　あなたへ手紙を書いた。

あなたが大きくなったら読んでほしい。そんなことを考えながら、やっとできた、あなたへの手紙。

でも本当は読んでほしくない。だって、ただの後悔だから。何も選べない私の、あなたへの謝罪……

「……ごめん。……ごめんなさい」

　あなたに、何度謝っただろう。

　あなたに、何度涙しただろう。

　あなたに、何度励まされただろう。

　あなたの笑顔に、何度……何度……

　産まれてくれて、

「ありが、とう……っ」

　育てられなくて、

「ごめん、なさい……」

　あなたを置いていくこと、

「ごめ、なさぃ……」

　あなたが望む未来(ゆめ)を叶えられなくて、

「……ご、め……な……さぃ……」

　あなたは、最後まで、笑ってくれた。

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「大丈夫？」

　目を覚ますと、目の前には彼がいた。そういえば、昨日から《お泊り》してたんだっけ？

「泣いてる」

　彼はそう言って、私の目元を指で拭った。そう言われてから初めて、泣いていたのだと気づく。

「夢を、見たの……」

「怖かった？」

「うん……すごく……」

『ママ』

　彼の顔が、夢に出てきた幼い子供と重なる。

「すごくっ……すごく、怖かった……っ」

　視界が歪んで、幼い子供が消える。泣きだした私の頭を、彼は撫でてくれた。

「大丈夫だよ。夢なんだから」

おわり

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夢って不思議ですね。

実際に起こってないことでも体験できるような気がします。

でも、子供を産んで捨てるなんて、たとえ夢でも、もう二度とごめんです……